thvzyxw

I think like my growing up and childhood past really hit me when im starting to be adult… i mean, i always lie to myself and everyone and the first thing yg i rasa i xblh ubah langsung walau macam mana pun i try is trust issue… i can fix all my childhood past but never in trust issue… my first love, i mean i had my first love when im still young, waktu i bergaduh dgn my parent setiap hari… that time, im looking for a partner that actually can be my listener and at least can be my friend waktu im not feeling well… i want him to be my side, comfort me, have each other… and turns out my first love is with someone 4 years older than me… i dgn dia lama sangat, around 3y ig? Tu pon sbb that time i dah blh beza toxic and nontoxic partner… imagine that i gaduh dgn my parent setiap hari and im come to him hope that can comfort me, but end up i was getting blame pula… i kena blame twice. He wants me to be adult like him when i was still baby. When i dont even know why im exist in this world, i dont even know why my parent is keep on blaming me, and he also blames on me sbb im being too childish when i was 16… i cuba utk lupakan dia but i swear theres no good memories dgn dia pun. It just keruhkan keadaan. Just buatkan bila i dah besar, i rasa utk cerita apa yg i rasa is totally wrong. Until now, even i ada bf i tak pernah meluah dkt dorg apa2. Im not that kind of partner suka sharing and yes, i banyak relationship yg i tak blh continue bc i seorg yg berahsia… i can say la i have a lot of relationship yg tak tahan lama bc i cannot trust them at all and tbh sometimes i rasa i nak bf bukan sebab i nak teman meluah sebab i growing up dengan meluah dkt wattpad, bukan meluah dkt org… i nak bf just bc im adult je… tapi utk meluah tu i still tak pernah rasa selesa… well other girls first relationship might be org ketiga and curang but for me my relationship is toxic (takde kena mengena dgn perempuan lain cause dia pon setia), he just too selfish 

Aku tak tahu kenapa dalam adik beradik aku paling sensetive, and skrg aku jaga boundaries aku dengan semua org dan aku paling x rapat dgn mak ayah… bila aku dah besar, mak aku jujur aku adalah anak yang paling senang nak jaga dari lahir sampai aku dah 22, and now aku dah berdikari dan tinggal sendiri. Waktu kecik aku hisap jari, kakak dgn abg selalu gaduh berdua tapi aku buat hal aku. Mak busy jadi pengasuh layan anak org lain, tapi aku dgn dunia aku. Dah besar aku blh belajar sendiri balik rumah… kadang aku fikir, kenapa aku macam ni… kenapa aku x blh percaya sesiapa dlm dunia ni and cara utk aku calm down diri aku cuma dengan menulis? Aku x pernah open up meluah dekat sesiapa, walaupun small matters… u know what, nak cerita apa yang aku makan tadi pon susah ye aku nak cerita dkt org, inikan nak bercerita pasal diri aku… bila fikir balik, oh sebab family aku selalu bergaduh dgn each other… dorg tak gaduh dgn aku, sebab aku buat hal aku… maybe gaduh dgn mak, maybe gaduh dgn ayah, maybe gaduh dgn kakak, maybe gaduh dgn abang, maybe juga gaduh dgn adik, tapi x pernah gaduh dgn aku… thats the problem, aku dengar semua tu… aku nak tido tapi dengar bunyi itu ini, maki hamun, hempas barang… 

Lately ni aku banyak nangis… aku banyak terfikir apa yg jadi in the past and benda tu start ganggu aku semula… aku selalu lari rumah dulu, balik pagi2 buta tapi time tu aku dah 18, i got my own motor and own money so aku blh buat apa je sbb aku sedar that time kalau jadi apa2 dkt aku eventho masih tanggungjawab parent tpi aku dah cukup 18… aku dulu level stress yg sampai aku xnak balik rumah… aku serabut, tpi serabut aku tu aku dah cuba ubah, aku ada usaha untuk ubah aku punya serabut tu tpi org sekeliljng aku tak beri kerjasama… sampailah aku give up and aku rasa bila aku dkt luar, aku tenang sangat2… tapi bila aku balik rumah, otak aku ni rasa serba tak kena, nak makan pun tak lalu, tido pun tak lena… sampai mak aku sendiri maki hamun aku kenapa aku tak balik malam, tapi aku punya rasa serabut ni valid… 

Aku benci menangis lepas habis period sbb aku tahu itu aku menangis sbb aku betul2 sedih

Its 5am and suddenly aku rasa yg aku x pernah berubah… my life getting better but not in my mind… aku always ada negative thoughts, trust issue and u know what, even small thing that should be cute and romantic video i could think what if the guy actually cheating? I mean why aku fikir sejauh tu… when i read the coment everyone was like its a cute video but me, that girl wrote a poem for his bf and the guy is crying and i was like “the guy must be crying cause he doesnt know how to tell you he loves somebody else but you love him deeper” like i still ada negative thoughts tu 

Its june already and i percaya kalau kita tgh serabut, menulis is the only thing heal everything… 1 june, cukup 1 year aku lari dari rumah and guess what, literally everything changing nak mampos… my life getting better like what im expected before… dari semua problem yg aku hadapi, hanya ada solution je dan aku bersyukur aku hadapinya dengan baik tanpa negative thoughts… tapi harini, rasanya lain sikit, i mean beberapa hari ni… aku rasa down, aku rasa lonely nak mampos… like sangat lonely… aku takkan mengaku benda tu dekat org tapi kalaulah org blh baca fikiran dan hati aku, aku lonely… betulkan, manusia ni x pernah cukup… lepas satu, satu yang dia mahukan…

U know what, im survived in 1 year single, no relationship but yeah ofc i got a lot of scandal & talking stage tapi yeah this thing i dont need to think… dulukan aku selalu rasa aku xleh hidup single tpi zaman aku stay dgn family dulu la tapi… aku break dgn org ni, aku terus ada org lain, bukan ada backup siap2 tapi aku cam takleh single, terus rushing cari bf baru sedangkan dulu aku buruk nak mampos… tapi now bila aku dah start matured, aku sedar yg bukan relationship yg blh kawal emosi dan jiwa aku… especially lepas je aku hidup berdiksri, lps je aku dah x stay dgn parent, aku sedar yg aku perlukan masa utk diri aku, aku perlukan space utk diri aku… aku admit aku x ramai kawan perempuan so x de sapa bagitahu aku ni tapi kwn2 lelaki yg pernah kenal aku dulu especially yg tahu problem aku semua cakap aku dah lain gila dgn yg dulu… aku lebih matured, positive, and lagi happy single… aku still ramai in talking stage tapi ye dho, aku rasa aku yg dulu desperately nakkan kasih sayang since i got a fking problem especially dgn parent i kan… now bila ada lelaki nak in relay aku terus mcm, no dont get it too serious, aku baru je tenangkan emosi dan jiwa aku… aku xnak bila aku in relay, jiwa aku kacau semula… 

Why life isnt fair today?

Rn, sumpah aku cakap i really need someone rn… like im fking need someone, aku rasa nak gila and give up sangat2

How many aura i have lost