useerkarimli

Salam canlarım, yeni durum güncəlləməsi. 1 aya yaxınlamış olar son dəfədən bu yana hə? Əslində bir gelişme yoxdu, ürəyimə düşdü dedim yazım aradan çıxsın. Yorğunam bu sıralar. Kursum başlıyıb, uni də var + üstünə üstlük xalam gəlib. Qadın imkan vermir ebdə oturum, ay xanım 4cü kursam mən imtahan ilimdi. Nəysə. Kaş kimsə olardı danışdığım, necə heçkim olmaz da yəni? Dəyişiklik istiyirəm, fərqlilik istiyirəm. Məni düşünsünlər, qayğıma qalsınlar istiyirəm. Evdəki söhbətləri, mentalımı bilirsiz onsuz vəziyyət yaxşı deyil. Birisinə ehtiyacım var, içimdəki boşluğu dolduracaq birisinə, özümü dəyərli hiss etdirəcək birisinə. Oğlanlar hamısı eyni şeydi və eyni şeyi düşünür, heçkim həqiqətən sevmir. Bilmirəm, danışanda sıxılıram. Birisinə cavab verməli olma məsuluyyəti məni diskomfort hiss etdirir və ordan uzaqlaşıram. Hər şeyin kökü də yenə gəlir ailə təsirinə, böyüdülmə tərzinə gəlir dayanır. Belə hislər keçirməyimin günahkarı mən deyiləm bilirəm, amma bilmək də bir şeyləri həll etmir. Kaş boyu, yaşı məndən böyük, əli üzü düzgün, həqiqətən dəyər verən, tanımaq istəyən və sevməyi bacaran birisi ilə qarşılaşaram. Bir gün fərqli insanı tapmaq istiyirəm, yollarımızın kəsişəcəyi elə bir insan olacaq görəsən? Nəysə səhər kursa görə 5də oyanmışdım, 3 saat sonsa 24cü öyaq saatımı tamamlayacam amma yaralıyam. Onçün hamı və hər şey vəzqırtsın. Bye bye  öpürəm sizi.

İşdən nefret. İşə getməkdən nefret. Səhər tezdən oyanmaqdan nefret.

Əslində yalan dedim. Danışmaq falan istəmirəm. Yorğunam. Danışa bilməyəcək qədər. Heyim yoxdu ağzımı aralamağa. Səssizliyimi anlayacaq biri niyə yoxdu? Məni hiss eləsin. Demiyim. Danışmıyım. Hamını sevirlər. Niyə məni anlayan yoxdu. Məsələ sevgi deyil. Səssiz qalım. Oturum səssiz. Baxım uzağa. Onsuz da edirəm hamısını. Niyə anlayan yoxdu? Nəysə. Boş ver.

Gözlərim qapanır. Kaş bir ömürlük yuxuya gedə bilsəydim. Uyuyan gözəlin ağlı yoxdu. Niyə oyanırsan? Kaş onun yerində ola bilərdim.

Tükənmək. Nə qısadı hə? Sözün tam mənası nədi? Nə tükənir? Nöqtəsi haradı? Harda tükənilmiş sayınılır? Kim sayır? Kimə görə, nəyə görə? Kim belirliyir bunları? Beynim dayanmır. Bədən sistemim yenə sıradan çıxıb. Qusmalıyam. Halım yoxdu tərpənəsi. Tükənmiş sayılıram? Sevmirəm. Sevilmirəm. Görürəm. Görünürəm. Amma görülmürəm. Nə qədər oxşar sözlədi, amma heç biri eyni şey deyil. Tükəniş haradı? Arafda olmaq tükənmiş olanların yeridi? İşə gedirəm, işdən gəlirəm. İşdə otururam. Evdə otururam. Kinoya baxıram bəzən. Bəzən də pubg oynuyuram. Mədəm hər keçən saniyə daha da zorluyur məni. Amma indi getmək istəmirəm. Atam gəlir. Dava yaradır. Arada durmalıyam. Aralarına divar olmalıyam. Fatimə deyire canlı duvar. Bilmir amma əslində heləyəm. Ömrümü divar olaraq keçirmişəm. Yoxsa kim qoruyacaq? Mənim günahım deyil heçnə. Amma vicdan əzabı çəkirəm. Olmadığını bilirəm. Amma qoruya bilmədiyimi düşünürəm. Həmişə əlimdən gələ bilmir bəzi şeylər. Amma çata bilmədiyim üçün günahkar hiss edirəm. Deyiləm bilirəm. Qəribə şeylərdi. Günahsızsan amma bir o qədər də günahkarsan. Yorğunsan amma yorulmağa haqqın yoxdu. Tükənmək bir lüksdü. Mənə düşmür. Heçnə olmamış kimi davam edəcək hər şey. Həyat məni gözləmir. Böyüməyin ən pis yanı budu. Əvvəl də beləydi amma əvvəl haqqım var idi. indi yoxdu. Dayanmağa icazəm yoxdu. Məni anlamayacaqlarını bilirəm. Yenə də danışdırmaq istiyəcəklər. Özləri danışmaq üçün amma. Mənim deyəcəklərimi eşitmək istədikləri üçün yox. Danışsam da eşidilmir. Qulaqlarna çatana kimi qırılır səsim. Düşür yerə. Makyajımı təmizliyib sonra da qusmalıyam. Getməliyəm.

Günlərdən böhran. Yaxşı hiss eləmirəm. Nəyim var? Heçnəyim yoxdu. Real, heç nə. Kriz anlarımdan birindəyəm, çox düşünmək yaxşı deyil. Əlaqəsiz şeylər yazdığımın fərqindəyəm, yazacağlarımı düşünəcək qədər özümdə deyiləm. Ağlıma nə gəlirsə. Bir bura var. Tək bura. İllərdi krizlər keçirirəm, hələ də krizə girəndə anlamama ehtimalları sıfır olmalıdı. Göstəriciləri bilməlidilər. İllərdi olur axı. Hər səfər eyni şeylərin yaşanması imkansızdı. Əgər qəsdən deyilsə. Anlamalısız. Anlıyın. Xaiş edirəm. Bir şeylər gözlədiyin sayılı adamın, iki əlin barmağını keçməyəcək adamların səni bilərəkdən görməzdən gəlməsi yaxşı deyil. Kriz keçirdiyimi illərdi ağzımla deyəcək raddəyə çatmağıma icazə vermiyin. Krizin pik nöqtəsində hələ də başqalarını düşünmək yorur. Ölməmək üçün dirənirəm. Başqaları üçün ölməmək də yorur. Çox düşünmək daha çox yorur. Düşünmək də istəmirəm. Başım ağrıyır. Partlıyacaq. Danışmaq istiyirəm. Danışdıran yoxdu. Qulaq asmırlar, məndə danışmıram. Heç kim cəhd eləmir. Yoruluram. Bilmirəm. Heçnə bilmirəm. Tək bildiyim hamını düşünməyimin mənim lənətim olduğudu. Bipolar ola bilərəm? Bəzən mən də qırmaq istəyirəm. Qırıram da. Düşünmək istəmirəm. Bu səfər də mən düşünmüyüm istəyirəm. Qıran tərəf mən olum, qırılan yox. Amma sonra peşman oluram. Haqlı olsam da. Sonra yenə mən düşünürəm. Yenə mən addım atıram. Haqlı olsam da. Yenə görünmür addımlarım. Görünməzəm? Kaş görünməz olardım. Görünməz olmaq görməzdən gəlinməkdən yaxşıdı. Deyil? Ən azından o öz seçimim olardı. Nəysə. Biraz rahatladım. Çox yazsam qəbul eləmiyəcək, onda da silməli olacam. Sağol, oxuduğun üçün.

Yuxum gəlir ama fatimə yazır.. hər yuxum gələndə qarşılaşdığım ikiləm (yuxum hər deyəndə gəlmir)

Durum güncəlləməsi. Eləsinə yazmaq gəldi içimnən, bekarçılıqdı. İndi normal hiss edirəm özümü. Həmişəkilərə nisbətdə son səfərdən bu yana çox bir vaxt keçmiyib düzdü. Araları əlsində bilərəkdən çox tuturam ki yazacaq birşeylər olsun, çünki həyatım biraz tekdüzedi. Günlər mənim üçün baya periodik keçir, həyatdan çox da zövq alıram denemez. Çox sıxılıram, bilmirəm neyniyim. Ozanı yazıb pazlamaq istəyirəm biraz. Wpda gözümə dəymişdi nömrəsi, ordan yadıma düşdü. Canım çekti ki yazım dalaşım biraz, bilemiyorum. Bəlkə də çox sıxıldığım üçün falandı. Əslidnə pubgdən tanış olduğum biri var e, danışırıq hər gün. Amma uje onnan da ürəyim sıxılıb, onsuz onla danışmağa lap başınnan həvvəssiz idim ama biraz dəyişiklik olsun deyə qəbul elədim ki baxma da oyun falan da oynuyuruq bir yerdə. Nəysə yuxum da gəlir sabah işə gedəcəm səhər off. Zəhləm işdən gedir, sıxıcı iş. Heç sevmem sıxıcı şeyləri ıyy. Bidə üstünə gerizekalı ağdaşlılarla uğraşmak lap mazgi edir məni. Off anquşdu e hamısı, o gün iş görüşməsinə gəlib güya biri qayıdıb mənə deyirki 'qız uşağısan sən?' ALLAHIN ANQUŞU BU NƏ SUALDI YOX OĞLANAM XALA GÖRMÜRSƏN?! Bir insan ki "subay" sözünü nə deməkdi bilmir, cümlə içində işlədəmmir, dursun vızqırtsın bu ölkədən. Abort eliyin bunu, yetkilere səslənirəm. Nəysə əsəbləşdim yenə yadıma düşüb, uzun sözün qısası ağdaş ömür törpüsüdü. Biceps yığmışame ala işliyənnən bəri wtf? Nəysə yatıram mən canlarım, gecəniz xeyrə qarşı. Öpürəm sizi byss

Durum güncəlləməsi. Bugün yaxşı hissetmirəm, böhran günlərimdən biri. Son yazdığım zamandan bu yana dəyişən şeylər 4cü kurs olmağım, işləməyə başlamağım və telefonumu dəyişəcək olmağımdı. İnşAllah buranı da dm bölməsi kimi silmə qərarı almaz watty. Ani bir giriş oldu hə, amma ürəyimə birdən damdı. Bura mənim uşaqlığımdı, acılarım, qorxularım, pis yaxşı bütün xatirələrimin olduğu tək yerdi. Bura içimi tökdüyüm, illərdi məni mən edən tək yerdi. Keçmişimlə qalan son və tək incə bağım. Hə, bilirəm. Son və tək eyni mənaya gəlir cümlədə, vızqırt elə. Nəysə nə deyirdim, hə bu gün kədərliyik. So sad. Mən çox gücsüzəm? İnanmıram, güclüyəm. Nə olmasam da güclü olmadığımı heçkim deyə bilməz. Amma bu qədər yaşanmışlıqdan da heç bir cızıq almamam da imkansızdı əlbətdə. Yaralarım çoxdu. Mən yaxşı gizlədirəm? Hamı bir mənə çatanda kor olmur yəqin, inşAllah mən yaxşı gizlətmiş olaram. Qəbullana bilmərəm əksini. Mən heç kimnən heçnə gözləyən birisi deyiləm, çox az insan qalıb birşeylər umduğum. Bunlar əlbətdə ailəm (5 nəfər) və Fatimədi, bəzən də amin. Həyatımda sadəcə 6-7 nəfərə ehtdiyac duyduğum yerdə onların bilərəkdən mənə göz yumması düşüncəsi.. Fatiməni ayrı yazmağıma baxmayın o da qəlbimdə ailəmin bir parçasıdı. Nəysə yuxum gəldi. Gələrəm sonra yenə, rahatlaşdım içimi töküb. Bys

Acil yardım arkadaşlar!! Oğlan dostumun ad günüdü nə alacammm :'((((