ADIRA

اعزائي هذا حسابي الشخصي  ath_o.s  إلذي متواجده فيه هذا الفترة ، لم اعد أرغب بالتجوال في البرامج وصناعه نسخ متعدده مني ، لقد اصبحت أمرأة عجوز  متعبه تبحث عن الهدوء في حياتها أكثر من ابراز ابداعها للعالم .

 أقترحولي روايات بقرأها !! قسم محتاجه شي  يرجع الشغف إلي  .

صار أسبوع مريضة بشكل جدا صعب ماعرف كيف اتعامل مع هذا الالم المفرط لوحدي بداية سنه سيئه ومتعبه ولم يكون هذا شيء الذي توقعته.

عرفت ألان لماذا أغلب الاشخاص يتحولون الى مجانين و مهووسين  في علاقاتهم وخاصتاً اذا أنفصلوا أو تم هجرهم من قبل شخص الاخر أنه أمر يقود للجنون عندما تجد نفسك لا تستطيع السيطرة على الامور وضياع أهم شيء لك.بالحياة أمام عينيك هل شعور يوقذ  الشيطان الداخلي لأي شخص يجعله الاسوء وكأنه صحوى وحش من سباته وكأن الدم ليش الشيء الوحيد.الذي سوف يسكب في النهاية اووه أنه الاسوء .

يؤلمني شيء لا أعرفه، ربما وداع قديم لم أبكيه، ربما حزن قديم لم أشكوه ربما ذكرى استيقظت فجأة، ربما لمس أحدهم جرحًا قديمًا فنكا، ربما مجرد ألم اعتدت عليه فأصبح يعدني رفيقا له.
          
          لا أعلم، ثمة الكثير من الأشياء التي لم أنتبه لها ، لقد كنت صلبا لمدة طويلة، لا أبالي بألم، ولا أكترث لوداع، ولا أملك الوقت الكافي للانهيار والبكاء.
          
          لدي الكثير من الأحزان المتراكمة، لا أعلم أيا منها يؤلمني اليوم .
          
          أعني، كم تلويحة وداع حبستها عند وداع عزيز، وكم دمعة كتمتها في أوج الحزن، وكم جرحًا ادعيت أنه خدش، وكم ألما خبئته وراء ابتسامة، وكم صلابة أظهرتها في أشد أوقاتي انهيارًا ...
          لم أعد أريدهم  ، أريد حقي من الهشاشة الآن.
          
          أريد أن أبكي، هل يكفي البكاء ؟! 
          هل يمكن أن أبكي كل ما يحزنني دفعة واحدة ؟!
          لا أريد أن أعرف إلى أي حزن تنتمي هذه الدمعة، أحبذ أن أذرف الأحزان كلها دون أن أشعر بمرارتها مجدداً.
          لا أريد أن أعرف شيء، يؤلمني ما أعرفه، ولا يمكن أن يكون الألم حلا، لا
          يشفيني أن أعرف، يطمئنني قليلاً ربما ، لكن الألم الذي تحمله المعرفة أثمن منها في معظم الأوقات.
          
          كل شيء يؤلمني أشعر أنني كدمة على وجه الحياة، وأحيانًا أقل، أعني الكدمة يمكن ملاحظتها ، لكن أنا لا أحد ينتبه لي، وهذا محزن بقدر ما هو رائع، أحب الاختباء، وأحب أيضًا أن يطمئن علي أحدهم، أو يلاحظ أن لا رغبة لي بالكلام ولا طاقة لي على الاستمرار، أن يشعر بي ولو قليلا، لا لكي يواسيني أو يدفعني إلى الأمام، إنما لكي يتوقف عن ذلك عندما لا أرغب بذلك.
          
          أحيانا نريد أن نتوقف فقط، ليس لأن الركض مرهق، غالباً لا يرهقنا الركض، بل التعب الذي نحمله معنا طوال الطريق.
          نحتاج إلى التخفف قليلا بين الحين والآخر، نرمي كل شيء على قارعة الطريق دون اكتراث للسبب والجدوى والوقت والمكان، نحتاج فقط أن نمضي بقلوب أخف وخطوات أكثر ثباتا .
          
          

لا تترددو بأن تشاركوني افكاركم  عن نهايه العام ما هيا مخاوفكم وانجازاتكم مالذي تترقبون له لنهايه هذا العام لنكون مفاتيح لقلوب بعضنا بدون ندم للابد .

أنه مساء الثلاثاء  أجمل أيام الاسبوع دائماً  ما يكون هادئ وبارد يتزامن مع نهاية عقدي مع وزاره التخطيط بهذا الحاله أكون قد عدت أمرأة  عاطلة تبحث عن العمل و الاستقرار من محزن أني في بداية ديسمبر أكون شخص مضغوط بسبب حياته المهنيه وقلق من الغد وبعدها ألا أني أحاول أن استمتع بهذا الشهر بكل الطرق الممكنه نهايه الاسبوع الماضي كان لي يومين حافلين مع العائلة مع الكثير من المانهوات و المسلسلات و الموسيقى  العظيمه للاستماع لها طوال اليوم مع الكثير من المشاعر المطربه مع نهايه العام وبدايه عام جديد لا أنكر أني تعلمت الكثير خلال هذا العام وحققت الكثير من الانجازات إلتي كنت انتظرها لفترات طويلة  ألا أن هذا لا يخفي الالام الفضيعه التي تعرضت لها والخذلان المؤسف من اقرب الاشخاص واليالي إلتي قضيتها دون أن يرف لي جفن كلها أصبحت ذكريات وأيام غائبه لم تترك سوى الفراغ والحزن بداخلي  مع هذا  لا أزال أتنفس السعداء على ما هو الحال عليه الان وأني لا أزال قوية لمواجهه نفسي قبل مواجهه هذا الحياه الصعبه  بكل خوف وثبات  لماذا اقول الخوف لأني شخص يرتجف من الداخل لكل قرار يتخذه عكس ظاهره الثابت و الحازم في اتخاذ مصيره عرفت بالنهايه أني لست رجل آلي واني بشر من جسد و روح أنزف أذا جرحت وارتجف  اذا هب نسيم هواء بارد ،  دفء جسدي انقذني في الكثير من احيان بأعلامي أني لا ازال على قيد الحياة وكل ما يحدث  حوالي واقع ينتظر  أنسان ليعيشه ويتأقلم معه  دائماً ما كنت انسى هذا الشي وانغمس في كتابه و الخيال والعوالم الاخرى وكأني شخص خفي انصدم أن عرفت أن هناك اشخاص يلاحظوني يعرفون من أنا ، لقد راودني هذا الادراك قبل نهايه السنه السابقة عندما تمزق قلبي لاجزاء وانا واقفه أتحسس نبضي الخافت  وها   انا الان مع نهايه سنه أخرى لا أصدق أني أنسان لا يزال على قيد  الحياة يسعى للسعادة رغم ماضي و دماره يسعى ليكون الافضل أنا متعبه لأني أنا في النهايه....... ، هذا كل ما أستطيع أن اقوله اليوم بما أني شخص خجول بما يتعلق بالحديث عنه في الكثير من أيأم أسف على الرسائل التي تحذف قبل أن يلاحظها أحد ألا أن هذا سيغير بما ان شي في داخلي قد تغير سأتواجد هنا بين الحين و الاخر اسعى أن اعود للكتابه رغم الركود ألذي اشعر به 

صباح الخير
          كيف حالُكِ
          بالنسبة لي:
          لا أزالُ أعيش
          على قيد أحلامي معك
          ولا أود الاستيقاظ
          ثمةَ أشياء
          تمنعني من نسيانِك
          ولا أود التوقف
          عن التمني والرجاء
          وعن تخيل تلك اللحظة
          الحاسمة
          التي قد تجمعنا معًا.

كل عام وأنا ذكرى جميلة في قلوبكم  11/11   .
          
          اديرا ذات أثنين وعشرون عاماً تزهو من جديد بعام أخر من الحياة .
          

اخيراً  بعد دورة دامت سبع أيام تعاقدت بصفة باحثة في الاحصاء السكاني لسنه 2024 في العراق وأتمنى ان تسير الامور على خير إلى نهاية العمل .