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Superé urgencias, pero no estoy nada orgulloso de mi paso por ese servicio. Siempre he sido exigente conmigo mismo, de una u otra manera e buscado la manera de crecer como persona y muchas veces termino retroseyendo antes que avanzando en mis metas, en esta ocasión, no fue diferente. Urgencias es un servicio complejo, demasiado lenguaje técnico y conocimiento previo que, aunque poseo, me deja en evidencia que soy una persona incompetente cuando se trata de temas que debería conocer, y que recuerdo, pero que no son contingentes respecto a lo que me ocurre en ese momento. De las muchas enseñanzas que me ha dejado esta carrera, el saber que si quiero continuar con ella se me exigirá cada vez más, y las oportunidades serán cada vez más escasas, me pregunto yo; ¿Como alguien puede acostumbrarse a saber que no tiene el conocimiento que requiere y aún así proceder no importa como?. Se me dijo muchas veces que la improvisación y el pensar sobre la marcha son grandes pilares de la atención médica. Y no lo creí hasta ahora. 

De una u otra manera vuelves a mi cabeza. Sueño contigo haciendo cosas que nos gustaban, pasatiempos que amaba y cosas que extraño y por las cuales duermo tanto. Tu partida nunca fue fácil, me hiciste y me haces falta a diario, nunca llené ese vacío que siento cuando no estas, y saber que sigues hablando con mi madre me da una sensación de pequeña felicidad que no puedo describir. 

Te extraño. No puedo sacarte de mi cabeza, siempre que te pienso me dueles, pero entiendo que estas mejor sin mi. 

Febrero me esta destruyendo por todos lados, que lindo.

Abrir esta app solo para caer más en la tristeza
          alssijd
          Solo siento un vacío enorme que me hace sentir aún más horrible, lo normal

Lo único que aprendí de todos estos años es que soy una basura que no merece nada, que lo menos que merece es morir y que sufra por toda la mierda que hice intentando complacer a todos en vez de buscar mi propia felicidad.
          
          Por qué ahora que no soy susceptible, qué no caigo en las mismas mierdas todos se van, por que ya no me dejo manipular. Que bien habla eso del amor y de la gente.
          
          Ojalá me muera pronto. 

 A veces solo quisiera dormir todo el día, sentir cariño independiente de mi estado de ánimo, soy una persona de piel y se me ha recriminado mucho por ser quien y como soy, se me trata como el hoyo simplemente por ser así.
          
          La gente exige y no da el brazo a torcer. Yo no me considero terco pero tampoco fácil de comvencer, y luego ves a personas que manipulan como quieren, a ellas no les puedes decir nada, por que si lo haces automáticamente estas mal.
          
          Que mundo de mierda, qué ganas de desaparecer e irme de esta vida. 

20 de agosto, no importa como hagas las cosas, no importa como seas con la gente, siempre habrá alguien que no este contento con eso, siempre habrán discrepancias, siempre habrá algo malo y más cuando se trata de mi.
          
          Lo único que aprendí de todos estos años es que no importa nada, a la gente no le importa nada más que su opinión propia, y si vas en contra de eso automáticamente estas mal, no importa cuanto te esfuerces, no importa cuantas veces intentes mejorar, al final todo recae en que eres lo peor.
          
          Y esta bien, me refiero, todos tenemos distintas visiones de lo que es la vida, y una persona que "no le toma el peso" no vale la pena, por que si yo quiero ser alguien que vive el día a día, que disfruta de las cosas, soy un despreocupado; soy alguien que no merece la pena y doy vergüenza.
          
          A veces solo quisiera volver el tiempo atrás y volver a vivir los momentos lindos, y no todos los malos, por que a la gente lo más que se le olvida son los malos momentos que te hacen pasar. La gente se pinta siempre de las buenas en la historia y cuando ves a alguien como yo, que acepta sus errores e intenta mejorar, es una basura sin escrúpulos.

2 de julio, las cosas han ido relativamente bien.
          Me llevo bien con mis compañeros y tengo un promedio más o menos estable con altibajos pero que se mantiene firme.
          Me falta cerrar un par de materias aburridas y una complicada, la señora popi no me va a dejar tranquilo por 2 años enteros y siento que es lo más aburrido del mundo entrar en su clase. 
          El próximo semestre cambio de curso, de horario y de compañeros y eso me tiene preocupado. Si bien no me costo al principio adaptarme y crear un lazo de amistad con mis compañeros creo que será mucho más difícil ahora que los grupos ya llevan 3 meses trabajando unos con otros. 
          Me da cosa también el hecho de hacer práctica a final de año, aún no me siento capacitado para atender público y siento que algo me saldrá mal (qué novedad) pero aún así quiero intentarlo y ver que pasa. 
          Y eso seria todo, mis mayores dudas y miedos son con final de año y con la señora popi, me cayó mal desde el primer día y ojalá haber sabido que la tenía que aguantar toda la carrera, quizá hubiera intentado agradarle más pero ya no hay nada que hacerle. 
          
          

Desde siempre he sido una persona más o menos cerrada a mis ideas y a lo que pienso, sin embargo; estar en un ambiente diferente y avanzar de una forma distinta a la que estaba acostumbrado, así como la manera en la que estoy aprendiendo a hacer las cosas es: extraño.
          
          Extraño por que al final deje muchas cosas para intentar ser mejor y: no lo logre. Por mucho tiempo no logré nada y sentía que estaba estatico en un lugar donde yo no quería estar; pero no me arrepiento de eso, al contrario: todo proceso es bueno para avanzar en la vida.
          
          Volví a escribir, dibujar y conocer gente con una percepción de la vida completamente distinta y única es: gratificante.
          
          Si me decías hace años que tendría un periodo donde estaría "bien" te diría que son mentiras; sueños que yo anhelaba que se hicieran realidad y nunca pasaban.
          
          Volví a sentir ese amor que tenía por ciertas cosas pequeñas; así como ver la vida de una perspectiva diferente.
          
          No pensaba volver a escribir aquí nunca más, pero, me parece este un buen cierre a todo lo que puse durante tantos años. A todos esos sentimientos que tuve y que hoy me traen a donde estoy.
          
          No me arrepiento de nada y agradezco a cada persona que estuvo a mi lado, todos y cada uno son importantes para mi de una u otra manera, y la persona que se que leerá esto de una u otra forma: si, te extraño, y también sufro cada día la pérdida; al final entiendo que la vida se trata de avanzar y de formar lazos con gente que sea buena para ti, de una forma tú fuiste la que me enseñó eso, y te agradezco no solo eso.