vent1lador

   quiero robuvx

   en mi preadolescencia tuve una muy fuerte inseguridad respecto al bello en mis piernas y brazos. Los odiaba. Odiaba ver aquellos pelos, gruesos y oscuros, largos y crispados, emerger desde mi piel. Comencé a rasurarme. Todos los días, aprovechando los usuales veinte minutos que yo siempre me tomaba en la ducha. Obvio, todo fue a escondidas de mis padres, especialmente mi madre; sabía yo lo poco que ella aprobaba que yo use la maquinita de afeitar, cual sea la parte de mi cuerpo.
             entonces comenzó la picazón. Poco sabía yo de los muchos cuidados que la piel requiere luego de recibir tal... erosión, por decirlo de cierta forma. Me rascaba incansablemente, mis no largas pero filosas uñas arrancando poco a poco mi ya sensible piel. Progresivamente, terminé con las piernas y brazos completamente pelados, a carne viva. Pero eso poco me importaba a mí, yo seguí pasándome la maquinita, todos los días, sin excepción alguna. No me importaba si eso solo empeoraba las cosas, si el filo de la navaja irritaba mi maltratada piel y abría las húmedas cascaritas que poco tenían de haber empezado a formarse; no me importaba lo mucho que me dolía, yo solo quería esos pelos completamente afuera. Bien sabía yo, también, el poco sentido que eso tenía, pues al siguiente día los pelos volverían a estar ahí; crecían sumamente rápido.
             muchas fueron las noches en las que no pude dormir bien, me ardían brazos y piernas, no había un solo retazo de piel mío que esté lastimado, rasguñado. Mis papás no tardaron en darse cuenta. Lo que sigue después es algo engorroso, pero se resume en que yo empecé un tratamiento con la dermatóloga y dejé de rasurarme.
             mucho me costó poder aceptar esa parte de mi cuerpo, pero al final lo logré. Me di cuenta que son naturales, todo el mundo los tiene y no debería avergonzarme por algo que es natural. Me costó mucho, pero los acepté, me acepté.

   a mí mamá no le gustan los abrazos, eso fue algo de lo que tuve que darme cuenta siendo muy chiquito, lamentablemente. Qué niño no quiere un tierno abrazo de su padre, de su madre, en este caso. Mi papá nunca fue asqueroso conmigo, siempre me dejó abrazarlo y zamarrearlo tanto como yo quise, pero mi mamá nunca me permitió tal cosa.
             yo corría hacia ella, los brazos extendidos listos para rodearla, quería darle mi amor, el amor que solo un hijo puedo sentir hacía su progenitor. Cuando llegaba, ella se contraía, como si la hubiese tocado un enfermo, su rostro se torcía en una mueca de asco y molestia, y con un gesto soberbio de su mano me pedía que me aleje, y lo hice. Me alejé, y nunca más me volví a acercar. Ahora, el ingrato soy yo, la culpa la tengo yo, yo soy el que no aprecia a su familia, el que se la pasa encerrado en su mundo y sin prestarle atención a las personas a su alrededor. Yo no cerré las puertas, las cerraron en mi cara.
          

   no me siento cómodo en mi casa, no me siento cómodo en ningún lado, ni con nadie. Solo quiero estar en mi pieza, dibujar y escuchar música, jugar de vez en cuando. Es el único lugar en el que siento que puedo ser libre, lastima que tenga que estar atada al resto de la casa; ojalá pudiera ser un lugar aparte, metido en otra realidad que solo yo puedo atravesar y nadie más, nadie más que mis gatos, también.

   de vdd, yo no puedo sentir empatía por mi mamá. La veo llorar por mi culpa y no me provoca nada, nada que no sea satisfacción... suena edgy, insensible, pero es la forma en la que me hace sentir y, por mucho que yo sepa que está mal, no puedo evitar sentirme así 
             la quiero ver llorar, que se le sequen los ojos y la garganta le arda de tanto lamentarse; que sienta lo que en incontables ocasiones me hizo sentir a mí, la bronca de no poder hacer nada, de tener tanto para decir y nadie quien te escuche, la impotencia que hace mis músculos temblar, mi cabeza palpitar y mi garganta desgarrarse. Quiero que sufra
             

sonará feo, pero a veces me hubiese gustado que el intento de suicidio le haya salido bien a mi mamá..

esto se va a volver mi cuenta vent pk si ok

          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
          
                           lo   de   abajo   no   existe,, loll 

      ㅤׁ ⠀੭ᰍㅤ ִ        ̶  ̶  ̶  ̶       directora    irina  
                    ㇒ ö  .    hace   mucho   que   no   le 
                    veía  ₉  me  recuerda  a  mí  cuando
                    era  adolescente  ₉  todo  me  mole
                    staba     ㇒   úu    ft.   soft    smilw  .  
                    dígame  ₉  que  la  llevo  a  salir  de 
                    su  cueva  ?             @ direct-__irina  

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                   hacer    eso   ₉   podrías    marearte    y
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