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gracias, gàel.

podemos hacerlo.

sí, te presto atención.

me fui por un mes y algo porque me di cuenta que te amo hasta el punto de no poder vivir sin ti, te extrañé cada maldito día, mierda que sí, si te lo mencioné.

gàel, nunca he hecho algo significativo para mí, por mi propia cuenta. quiero hacerlo solo y poder decir "mierda, lo hice. llegué hasta aquí"

he tomado una decisión, hyung.

gàel, pero sé que me amas.

ya veo, así que de eso se trataba. organizando por un par de minutos mis ideas, creo que soy capaz de darte una explicación coherente. gàel, la raíz de todo esto es que no me amo, no me quiero ni el mínimo; y no sé si será porque me tengo remordimiento a causa de acciones pasadas o repudio otras cuestiones, a lo mejor y es un revuelto de esas cosas lo que me deja una sensación desagradable. por esto mismo, me empecé a cuestionar un montón de cosas que antes no tuve en consideración, como por ejemplo: ¿te amo? el sentimiento se siente tan real pero, ¿y si lo estoy idealizando? ¿y si nos estoy idealizando? pensamientos como que estoy buscando validación a través de alguien más (tú) para que me acepte (porque yo no puedo aceptarme) llenaron mi mente, y el hecho de que tal vez me volví dependiente de esa tranquilidad (estabilidad) que me brindaba estar en tu compañía, me hicieron sentir más molesto conmigo mismo, ¿sólo te estoy utilizando? nunca me detuve a pensarlo, nunca lo cuestioné porque tenía un concepto de amor firme y me dediqué a simplemente sentirlo.

puedo.

gàel, aquí estoy. )-: