vvvvvvvvvvi_

я её сделала, может я пожалею ✌‍♀️

бля, хочу сделать инста стори

так, вопрос: где сука прода раз где сука ответ два
          ты что потерялась или да
          мать мать как слышно мААААААТь

дурочка, можно просто скачать тот же вк мп3 мод и жить себе спокойно с кэшированным музлом 

Женщина моя дорогая~ ты когда проду писать буишь? Я тут должен сидеть, смотреть и ждать, а ещё думать «Когда же Вилли напишет проду, хммммм» женщина я надеюсь ты вернёшься на ВП потому что я уже скучаю❤️

4 часть 
          
          я могу понять, если ты меня ненавидишь или чувствуешь отвращение, ведь сама бы такого человека на три весёлых буквы послала, поэтому, если ты захочешь нагрузить себя дополнительными делами, то ответишь мне, а если нет, то я даже не обижусь. это только твоё право, только твоё решение. 
          
          просто знай, что как бы ты, возможно, не была завёрнута в коконы недоверия ко мне, я правда полюбила тебя. искренне. всем сердцем.
          
          только поэтому так отчаянно ищу такого же друга. мне не хватает общения, сука, от этого выть хочется. у меня есть друзья в реальности, настоящие друзья, но я хочу кого-то другого, понимающего с полуслова. к сожалению, я по началу слишком стеснительна, это мой огромный минус. /это всё к тому, чтобы ты поняла, что я реально дорожила тобой и доверяла/
          
          ну а я удаляюсь восвояси :).. я не уверена, что не бешу тебя сейчас, поэтому поступлю так. 
          
          твой непослушный ребёнок камыш с тупыми загонами и тупыми поступками. 
          
          
          
          
          i 
          love 
          u 
          so 
          much
          ♡

3 часть
          
          как я не спала целый день из-за пауков и паучихи, охранявшей свои яйца.. ох и охуела я от жизни тогда.
          как кутаясь в одеяло, строчила комментарии. лишь бы первой, лишь бы быстрее. 
          и плевать, что вроде спать должна. и плевать, что глаза слипаются жутко, а боль в них просто невыносима.
          
          я обрела настоящее счастье, но оно, кажется, было временным..?
          
          за то количество времени, проведённого без тебя, моя мать, я поняла, что нужно дорожить тем, что имеешь. 
          у меня снова новая страница вконтакте, новый цвет волос и новое хобби, но друзей я так и не нашла. может, это потому что я была слишком закрыта для них, но новые знакомства - это трудно, лично для меня, поэтому постоянно с завистью к самой себе вспоминала, как открыта была с тобой.
          
          осознавать, что мы очень далеко друг от друга, очень сложно. это сыграло роль в моих резких действиях.
          я сама не знаю, чего хочу конкретно, от этого очень часто грущу, нахожусь в апатии, прострации и много думаю. ты хорошо знаешь, что мне всего 14 (пятнадцатый год!!), ну а я даже намёка на твой возраст не имею, как и ещё многое количество информации о тебе. это тоже долго било по стеночкам моего мозга.
          

2 часть
          
          ох, а как я была счастлива, когда ты предложила мне быть твоей бетой. я думала, что большего мне и не надо, но сообщение за сообщением и вот, я уже старый сапожник, заебавшийся конкретно от жизни, а ты только понимающе поддерживаешь, делясь своими мыслями. идиллия?
          
          я не поздравила тебя с днём рождения. я ненавижу себя за это, и за то, что резко оборвала общение, потому что посчитала, что недостойна тебя и в принципе наличия друзей.
          возможно, по моим выходками понятно, что я не люблю, когда всё идёт гладко. на подсознательном уровне я рушу всё, что приносит мне светлые эмоции, словно в моей жизни может быть только по пизде, и никак иначе, тебе об этом, наверное, хорошо известно. 
          
          снова душное лето, снова та же самая угнетающая дача, а в комнате моей всё слишком сильно напоминает о том, что было год назад.

1 часть
          
          год. уже скоро год, как мы познакомились. (прости, я не дотерпела до 11 июля, 2:23 ночи, чмок) 
          
          я помню, как ночами не спала, лишь бы сморозить какую-нибудь хуету в комментах... помню, как мы по три-четыре человека набирали сотню, две комментариев. помню, как три чёртовых часа писала ответы на те чёртовы вопросы. так сильно хотелось всё бросить, но совесть не позволяла. помню, как сетовали дружно на бедбоя чонгука и недотрогу лису, как чимина шлюхой называла, момо ненавидела до глубины души и переживала за отношения тэнни.
          эти воспоминания нежной дымкой осели в моей голове, и я до сих пор думаю о прошлом лете, июле, с широкой улыбкой на лице. 
          
          твоя работа подарила мне счастье. и пусть сейчас я терпеть не могу блэкбантан, пусть тот огонь писателя в моих глазах угас (ибо я тупая, ога, начала всё с начала) - я всё равно тепло ощущаю. как будто мы всегда были семьёй...

ЕЗВЕНИТЕ
          Я ПРОСТО НАПОМНЮ, ЧТО ЭТА ТЁЛОЧКА ПОТЕРЯЛА СВОЮ ГЛАВУ И НАХУЙ ЗАБЫЛА ПРО НЕЁ