ω̃̾ấấṜd🌸🖤

الموضوع مش مضحك ولا محن ولا اوڤر بس انت متعرفش يعني ايه تبقي قاعد ف مكان مليان ناس وتحس انك لوحدك..تحس انك مش محبوب ولا مرغوب فيه ولا حد بيحبك..يا تري انا مختلف عنهم عشان اقعد لوحدي! طب نا فيا حاجه غلط؟ هل هما مبيحبونيش؟ هل انا اتحب اصلاً؟ اسأله واجوبه كتير هتخطر ف بال الشخص دا ومش هتؤدي بيه الا ب اكتئاب وتعقيد من كل اللي حوليه..ثقته بنفسه هتقل ومش هيعرف يتعامل مع حد ولو اتعامل..هيتعامل بكل ما فيه من حب وطاقه متحوشين وعشان يثبت لنفسه انه مش مختلف مش معقد مش غيرهم.. متوصلوش حد للشعور دا اياكم توصلو حد للوحاشه دي انه ينزل بوست كاتب انه قاعد مع صحابه وتبص عالصوره تلاقي محدش قاعد معاه!!! متخيلين انه مر بالخمس مراحل بتاعت الأكتئاب لدرجه انه تقبل انه لوحده وبيتريق علي نفسه كمان!!! متخيلين كسره ضحكته ف الصوره واللمعه اللي ف عينه من الزعل علي نفسه؟ انتو ازاي تحسسو حد انه وحش بالشكل دا ..؟!

 اريد ان اذهب بعيدا عن هذا العالم المؤلم 
          

 ‏نفسي الناس اللي حواليا يعرفوا إن أنا مش مبسوط وحياتي مش متظبطه شويه .. لكن انا مش كئيب ،، انا شخص بحب الهزار وروحي حلوه وبضحك عادي ..

          أحتاج أن أهرب من نفسي , من عقلي ,  من بقايا أحلامي , من الأشياء التي أنتهت لڪنها استمرت داخلي , من ڪل شي۽ آمنت به وقاتلت من أجله وخذلني ..!

 اشعر انى تايهه وضائعه أشعر انى يتيمه ولم يعد لى أحد أشعر انى ضائعه وسط حياه احد لا اعرف من هو أشعر أن اهلى ليسوا اهلى أشعر أن أنا لست انا أنا ضائعه أنا لم اعد كما كنت أنا ولن أعود اتمنا الحياه والموت ف انء واحد هل موتى قادم ف اشتاق اليه ام حياتى باقيه حتا اموت بهذا البطئ لم اعد اعرف ما هى غيتى من بقياء على قيد الحياه هل اتيت حتا اتعذب ليس لدى حلم ولم يكن ولن يكون أنا مجرد ماضى أعيشه كل يوم بنفس التفاصيل ولكن التواريخ مختلفه متى يومى الآخر  قادم ف اريد أن يكون تاريخ مختلف عن الباقى حتا أشعر انى خرجت من الماضى اتيى فأتيت لكون تائهه

طب اهدي براحه عل نفسك واهدي
          ---بصوت في كسره ...عارفين يعني اي فراق لما تفارقي اقرب حد ليكي اول حد بتجري عليه وقت جرحك اول حد بيدافع عندك لو حد جيه عليكي عارفين يعني اي فراق ظهرك وسندك في الدنيا عارفين يعني اي .....
          عارفين انه صعب اوي بس لازم تصبري
          ---فكرين ان كل ده ومش صابره انا صابره لاخر نفس جوايا نزيف وحاجات كتير متكسره جوا ومش بنطق دموعي جفت مش بقيت شايفه قدامي غير ضلمه وجع من بعده مش هسمعه بينده تاني عليا ولا يطمن عليا لما اتعب بيتعب اكتر مني لما افرح بيفرح لفرحي عارفين يعني اي ان حد اقرب ليكي من نفسك يروح منك معني ان خلاص مليش ولا سند ولا ظهر ولا حد ياخدلي حقي لو حد جرحني مفيش حد كل شويه يدخل يطمن عليا ولما حد يكلمهه يكون كل همه انا وسعادتي واحلامي خلاص انا كل الدنيا اسودت قدام عيني معدش جوايا حاجه خالص روحي راحت مني  ##ربنا يرحمه ويجعل مثواه الجنه ويثبته عن السوال ويفتحله روضه من رياض الجنه. ويصبر اهله عل فراقه 

 كنت وماذلت وحيده  لما يكن يفهمني احد ومازال هذا لم يدرك احد ماقصدته بكلماتي ولم يدرك احد حتي الان  لماذا انا دائما وحيده لماذا يجرحني من احبهم دوما لماذا ؟! هل انا لااستحق ان يحبني احد من كل قلبك بافعاله ليس بكلامه؟! لا استحق ان احد يفهمني يشعر بي لا استحق اي شئ 
          لا استحق ان يعذرني الاخرين عندما اكون بحاجه الي اعتزال العالم  لا استحق.....
          دائما ماكنت اشعر وافهم الجميع اعزورهم جميعا وماذا عن قلبي لم اهتم به ابدا وايضا لااحد اهتم به 
          قلبي الان ماهو الي حطام فقط ماهو الي ندبات تحطمه الي فتات صغير غير قافله للحام  لم يعد هناك داخلي حياه كل شي انطفي لم يعد داخلي روح ولا هناك طاقه انا انتهيت......
          قلبي مليئ بخيبات الذي حصدتهااا من اعمق الناس الي قلبي
          لماااذا انا دائما هكذا
          لم اعد امل في اي شئ في هذه الحياه المميته سوا ان انام نومه لا استيقاظ فيهاا.....

الناس الحساسة مش ناس كئيبة ولا نكدية ، ناس بتفرح من قلبها لما بتشوف تفصيلة مُبهجة ، وبتزعل برضو من قلبها لو حصل حاجة بسيطة أثّرت فيها بشكل سلبي ، ناس دموعها قريبة وضحكتها أقرب، الناس الحساسة دي هما الناس الحلوة الجدعة الطيبة ، هما أكتر ناس تركيبتهم دي بتتعبهم، بس اعظم قلوب ربنا خلقها . ربنا يحن عليك ويحنن قلبك على غيرك ويزود الحنية دايما فى قلبك يا طيب ❤️
          
          

           كيف لي أن أشرح لك بأني مُتعبة من الطريق، والناس، والأحلام، وحذري، وترددي، وقلّة الحيلة، ومُتعبة أيضاً من الغد وهو لم يأتِ بعد، ومن أمس وهو مُنتهي، ومن الأيام، والوعود، والصبر، وطولة البال، ومن التعقل، والتأني، والغضب، من دون أن تشعر بأنني أبالغ؟!

          محاولة اخري فاشلة للإنتحار" 
          لا ٱعلم عدد المرات التى حاولت فيها الانتحار وكالعاده جميعها بات بالفشل، إلا بعض من تلك الندبات التى تركت أثر بجسدي لتذكرني بفشلى وهزيمتى المتكررة مره بعد مره،ولا افقد الامل ٱو ٱكتفى منه كانه اصبح رفيق لىٍ وملاذمنى كرفيق مقرب، فلا أحد دام لىٍ مثلما فعل، وهنا بعقلى توجد قصه كل ندبه بجسدى، فمنها من نوبات الجنون التى تصيبنى بعد منتصف الليل وأما بتلك الغرفه المظلمه بمفردي، و أخري بسبب تلك الكلمات القاسيه على قلبى الممزق، من أهل لا يرون بى شيء مميز، لا كيان لى لمجرد اننى فتاه مصيرها الزواج والذهاب، ٱن تذهبون لم ٱكتفى من كلماتى بعد!، فهنا ندبات آخري لم اتحدث عنها، من تلك الفتيات التى اسميتهم باعز اصدقائى، لهؤلاء الذين ميزتهم عن الجميع تركوا لىٍ جروحاً عميقه منذ وقت وانا احاول ان أداوى وجع تلك الكلمات بروحى، ولكن لم أكن أعلم بأنه اصبحت محاطه بالظلام ولم أعد اصلح للعلاقات، وذَلك الظلام يأكل ما بقى من روحى الى أم اختفي فرحتى بالحياه، فها هو الاثر من هؤلاء الاصدقاء على يدي، حتى وإن اختفى أثرها على يدى، فهنا تحديداً بمنتص قلبى كل ليله بعد الواحده وعشر دقائق وثلاث ثواني اري ذالك السيناريو من جديد لأجدد خيبات الامل، لئذكر قلبى بكل ما حدث، ويستيقظ ذَلك الوحش الثائر بداخلى، ليخبرنى بانه لا احد سيبقى لى،فا انتِ بمفردك، فجميعهم منافقين، لا تنسى يا فتاه تلك الندبات وإن حدث ونسيتي، سأعيد صنعها من جديد لأذكرك بكل شيء حدث، فتذكرى انتِ بمفردك فى منتصف الظلام.