HS.

Mi mejor amigo me vive diciendo que me ama, que soy la mejor, que lo ayudé mucho en este tiempo pero, realmente, dudo de sus palabras, no le creo. De su boca salieron muchos "me decepcionaste" obviamente dirigidos hacia mí, que es imposible creer que todavía me quiera. No después de tanta mierda que (sin querer) hice.
           Sus palabras me demuestran que me quiere, que me protege porque sabe que soy más fragil que un vidrio a punto de quebrarse, siempre a cualquier foto o storie en instagram él me hace reír, sea lo que sea, pero sus acciones, no lo sé, a la hora de abrazarme no lo hace como antes y yo noto esas diferencias (entre otras).
          Seguro piensas "uy, calmate un poco, dejá de exagerar", pero así lo siento.
          
          Qué complicado ser una chica con inseguridades...
          
          PD: Mejor amigo, sé que todo lo que intenté hacer bien, con la mejor intención salió horrible y te terminé lastimando y decepcionando, pero te amo con mi vida y no te quiero perder nunca. Pero si algún día decidís irte (ojalá no) esos van a ser mis motivos para dejarte ir, no seguir jodiendote la vida. 

Ahora sí realmente quiero morirme. Por una pavada, realmente lo es, mi mejor amigo me dijo que lo decepcioné y que lo lastimé. Les juro que no fue mi intención, nunca quise hacerlo, solo pasó así. No quería que pasara. Él dice que todavía me ama, pero yo sé que ya no es verdad. Y así, con mis inseguridades, es que voy perdiendo personas. Y es una de las cosas que más me duelen. 

Mis papás decidieron separarse y sé que es lo mejor, pero juro que nunca nada me dolió tanto como esto. Quiero morirme, por favor. 

Diganme, ¿no les ha pasado que tienen esa sensación de que molestan a todas las personas por el simple hecho de estar respirando?, sí, lo sé, es horrible. Pero no sé qué es peor, si eso o que cuando necesitas ayuda y alguien te pregunta lo que sucede y vos le contás, qué estás mal, triste, la otra persona no te cree porque siempre estás riendo? Eso es algo constante en mi vida y, por eso, me vivo ahogando sola, lamentable. 

A veces siento que soñar es algo estúpido para mí, porque siento que no voy a poder lograrlo nunca. Pero no lo digo por decir, lo digo porque todas las veces que me propuse lograr algo lo hice con toda la ilusión del mundo, pero cuando llega el momento, me pongo nerviosa y echo a perder  el trabajo de todo un año y no hay nada más patético de eso. Soy un asco. 

Seré esa mierda que dicen que soy? 

Amo profundamente como harry habla y repite millones de veces "i think" lo amo mucho 

Como odio cuando mi mamá  entiende todo lo contrario a lo que le digo, o sea, lo que ella quiere. Parece a propósito, ella sabe que me enojo fácilmente, estoy harta de siempre lo mismo 

Me siento tan mal conmigo misma cuando un amigo tiene confianza en mi y se acerca, me habla y me cuenta todo lo que le pasa, pero yo soy tan inservible que no puedo darle ni siquiera un consejo, ni palabras de aliento. 
          
          Soy un fracaso.
          
          Lo ùnico que puedo hacer es recordarle cuanto lo quiero y lo importante que es.

Harry Styles es esa persona que no voy a poder superar ni en mil años