𝐣𝐨𝐧𝐠𝐡𝐲𝐮𝐧 🦖

je suis vivant et je vous souhaite un bon réveillon et un joyeux Noël <3

j'ai des idées de fanfic mais faudrait que je me bouge d'abord à finir les autres 

j'ai failli y passer plusieurs fois en 8 mois mais je suis toujours là hehe :D 
          je relis mes histoires parfois et ça me permet d'écrire la suite. ça ne sera pas pour tout de suite, j'écris quand l'envie est là et j'écris surtout pour moi-même. même si peu de personnes voire aucune ne lit mes écrits ce n'est rien, c'est mon moyen de mettre des mots sur mes propres douleurs.
          
          je commence la testo d'ici 2 semaines, j'ai hâte et en même temps j'ai peur, j'imagine que c'est normal. je reviendrais, je le dirais à chaque fois que je viendrais donner de mes nouvelles ici.
          
          je vous aime <3

hello !
          je me suis remis à l'écriture il y a peu, les idées viennent donc je suis content, ça m'avait manqué :))

Cacacacacacaccacaccacacacacaccacacacacacca

i promise you this, i'll always look out for you 

...
          hello ^^'
          je tiens tout d'abord à m'excuser de ma longue absence qui s'éternise. ces derniers mois ont été riches en émotions, en bonnes et mauvaises nouvelles.
          j'ai eu mon opération, la mastectomie pour le début de ma transition et je vous avoue que j'ai dû gérer seul la plupart des choses. mes parents n'acceptent pas et ne comprennent pas.
          
          niveau psychologique, j'attends des diagnostics et j'en découvre des nouveaux. hier j'ai appris que j'étais borderline, je suis encore dans le déni je dois avouer, même si les symptômes collent parfaitement à mon comportement.
          un nouveau trouble à ajouter à la liste finalement.
          d'après ma psy et ma conseillère, je suis inapte au travail, et elles se demandent même pourquoi j'en cherche un. je ne cherche pas de travail, j'ai toujours su que ce n'était pas fait pour moi. mes parents m'y forcent, pour eux je n'ai rien, chacun de mes troubles est une invention de ma part. 
          
          enfin bref. j'écris quelques fois quand j'ai des idées, mais je ne me force pas, c'est inutile. je reçois parfois des messages ici, de personnes disant qu'iels aiment ce que j'écris et attendent la suite. ça me réchauffe le coeur :)) merci beaucoup d'être toujours là malgré mon absence.
          
          j'essaie de revenir, plus fort qu'avant, plus sûr de moi et de mon travail. je n'abandonne pas.
          
          je vous aime :))
          
          -sasha

je pense que la plupart des gens ont oublié mon existence mais sachez que j'suis toujours vivant, j'ai mal dormi cette nuit et j'ai rêvé d'un BL sauf qu'il n'existait pas, du coup je me suis dit "pourquoi pas l'écrire toi-même".....
          
          du coup j'vais débuter l'écriture, je sais j'ai d'autres histoires en cours mais y'a personnes qui attend la suite mdr donc bah j'vais l'écrire pour moi, si vous attendez la suite d'une histoire dites-le moi mdr
          
          ce sera avec SKZ, j'ai décroché avec BTS depuis un moment, évidemment j'vais pas changer les persos de mes histoires en cours je vais les continuer. simplement je pense que les prochaines ne seront plus sur eux mais sur SKZ où SHINee, à voir ^^
          
          voilà
          bonne nuit les gens

hello, je viens donner des nouvelles.
          alors non je ne suis pas mort j'suis toujours là hehe, simplement j'avais besoin de m'éloigner un peu des réseaux et surtout de Wattpad ; j'ai pour habitude de lire des histoires comportant des sujets parfois très sensibles. inversement j'écris moi-même des histoires contenant des sujets sensibles et qui sont inspirés de mes propres troubles et problèmes (pour la plupart).
          
          je suis pas encore au top de ma forme je dois avouer, j'essaie d'écrire de temps en temps même si c'est pas toujours facile. l'inspiration est là, l'envie ne l'est pas et je refuse de me forcer.
          
          hum... le 7 novembre, une date que j'ai écrite ici. elle signait le départ d'une nouvelle vie pour moi : j'ai été opéré de la poitrine, j'ai subi une mastectomie qui est l'ablation totale des s€ins.  le début officiel de ma transition. je n'ai pas de suivi médical ni psychologique alors je dois gérer tous ces changements seul, ce qui est pas simple (pas du tout même). heureusement que je suis bien entouré, mes amis.es et ma copine sont d'un soutien énorme pour moi. ma famille moins, mais c'était évident.
          
          enfin voilà. pour vous dire que je suis vivant et heureux, et j'espère que vous l'êtes aussi ;))
          
          -sasha.

ce matin on m'a annoncé que le lapin de ma mère, Queen, était décédé pendant la nuit. Queen était un lapin qui vivait toujours en cage, une chose que je ne tolère pas mais que je ne peux pas appliquer au risque d'en prendre une. Queen était un lapin plutôt grand, il faisait la moitié de sa cage, c'était beaucoup trop petit, je leur ai déjà fait la remarque mais ils s'en fichaient. Queen était heureux pour eux.
          
          Plusieurs fois le soir, Queen rougeait les barreaux de sa cage, il voulait sortir, c'est évident. Il devenait fou, il courrait et se jetait contre les coins de sa cage. Mon père était énervé contre lui chaque fois, au point où il était violent, verbalement surtout mais aussi physiquement ; il secouait sa cage, criait dessus, et je pense même qu'il le frappait parfois, parce que Queen était terrifié chaque fois que mon père s'approchait de sa cage.
          
          Alors oui, j'ai des doutes. Hier soir encore c'était violent, mon père a secoué sa cage et j'ai entendu pas mal d'insultes et de bruits. Cette nuit Queen s'est jeté contre ses barreaux de cage, je me sens coupable, j'ai l'impression que j'aurais dû faire quelque chose. Ce matin on m'annonce son décès. J'ai demandé comment, ma mère m'a dit que c'était son coeur sûrement qui avait lâché. J'ai accusé mon père d'avoir peut-être été violent avec lui à un moment et que ça l'a tué. Sa défense était froide, neutre, "j'ai pas tapé ce lapin, si c'est pour m'accuser gardez vous commentaires pour vous". Il était totalement neutre, comme s'il s'en fichait, comme si ce n'était rien.
          
          Mon père est quelqu'un de violent, il l'a été toute mon enfance avec moi en particulier, ma mère aussi. Comprenez que j'ai des doutes concernant ce décès soudain.
          
          Repose en Paix Queen, tu méritais une vie heureuse et épanouie, je suis désolé de ne pas t'avoir sauvé.