.

ahh acıyor deli gibi

annemin yanında yanlışlıkla içimi yansıttım.. herkes iyileştim sanarken o yine farketti. istemedim böyle olsun istemedim bir anda ağlamaya başlayayım.. diyemiyorum hiçbir şey. ne olduya cevabım çok ama veremiyorum. üstelemedi. daha kötü hale geleceğimi bildiği için tekrar sormadı. diyemedim anne her geçen gün birimizin ölümü gözlerimin önğnde diye. her sesinizi duymadığım an size bir şey oldu sanıyorum diye. çok fazla canım yanıyor. atlatamıyorum. depremden sonra hiç düzelemedim. kayıplarıma hala inanamıyorum. eskiden ölmek istiyor oluşum şimdi saçma geliyor. şuan sadece bir sevdiğimin daha kaybını yaşamadan gçzlerimi bu dünyaya kapatmış olmak istiyorum. 

yaşanan bir çok olaydan sorumlu olmak, olmaman gereken yerde bile sorumlu olmak ne kadar zor bilmiyorlar. sadece sana çamur atacak yer arıyorlar. kendilerinin geç. kalışı ve sormayışı yüzünden olanlar da üzerime kaldı yine. şaşırmadım ama kalbim artık ufacık şeyde bile ağrıyor. dayanmak zor 

bazen her şey o kadar ağır geliyor ki yaşamak anlamsız geliyor. ölmek istiyorum. sebebi şu diyemem. sadece her şey. yaşadıkşarım yaşamadıklarım ve yaşayamadıklarım. ağırlar. bazen kaldıramayacakmışım gibi gelsede bir şekilde geçiyor. ya da geçmiyor bilmiyorum. içimde çok ağır bir şeyler var ve nefes almak bile zor geliyor bu yüzden. yapmam gereken zibilyon iş varken genelde oturuyorum. oturarak yapacaklarımda bile. baş ağrılarım biraz olsun dindi evet ama bu kezde çok ağır. ahh yaşamdan zevk almak istiyorum. oturup milyonlarca hayatımı düzene sokacağım planı yapıp yatıp uyuyorum. ve birbirinin tekrarı bir sürü verimsiz gün birikiyor. canım yanıyor. ben bu değilim benim potansiyelim bu değil. yapabileceğim çok şey var. ölmeyeceksem yalvarırım bir güç beni kaldırsın ve silkelesin. kendime gelemiyorum. kendimden fazlasını mı bekliyorum acaba. ahhh Allahım ne olur bir çıkış kapısı göster ben burada düşünceleride boğulacağım yoksa.

bwni gittikçe içime kapatıyosun anne. bwni içimde yarattığın kafwse tıkıyorsun. canımı nasıl yaktığın zerre umrjnda değil. ben aylar sonra senin yüzünden yine ölmwk istedim. ben ölmeyi istemiyorum ama böyle yaşanmıyor gibi geliyor

bu denli aşağılanmayı kaldıramıyorum

hala sesini arıyorum

its my birthday

bir daha istemeyeceğim 

bu lanet ağrılar asla son bulmayacak gibi