Zaza

Que culero se sintió saber que esa chica extraña a alguien que no soy (voy a fingir qué si soy yo hasta que encuentre una distracción sana, o cualquier tipo de distracción)

Ay no q vergüenza, ya no me voy a desahogar aquí JAJSJAJAJBAJ

Yo solo quería ir a la plaza con mi "mejor amiga"
          Siempre es lo mismo, siempre me cancela a la mera hora y después le tengo que decir a mi mamá que no iré y siempre termina diciéndome que hacemos planes si me van a dejar plantada. 
          Que se vaya a la mierda y si paso algo por lo que pudo ir lo siento, pero que se joda.

La verdad no quiero seguir sintiéndome así, quiero poder disfrutar de mi día a día sin mis temores, sin mis inseguridades, sin mis pocas ganas de seguir haciéndolo.
          
          Desde hace como 3 días, he estado intentando "cambiar", son pocos mis avances pero me siento contenta con ellos ＼(^-^)／
          
          Ya no duermo en cuanto llego de la escuela, siempre dormía hasta las 4 p.m. y ahora no lo hago.
          
          Intento ser más productiva y ser más acomedida con las labores del hogar, también me siento bien con ello, mi abulita ya no puede con todo y si necesita algo quiero poder estar ahí para hacerlo. 
          
          Mejore un poquitito mu comportamiento, no es el mejor pero trato de ser más alegre y no tan mamona como me estaba volviendo.
          
          Creo que es bueno y creo que mi familia también ve un poco de cambios en mi, me siento orgullosa.
          

Siento que no puedo hablar con nadie jaja.
          No puedo hablar con mi mamá, cualquier cosa que le diga siempre termina en un regaño o una "reflexión", me dice que yo quiero que ella conviva conmigo pero me enojo con lo que me dice, yo no quiero que me diga nada... yo solo quiero poder contarle mi día y como me siento.
          Es lo mismo con mi hermana, antes nos llevábamos bien pero con lo de la universidad y su novio ya no convivimos, por todo se molesta y no le gusta que yo le diga nada.
          Mi abuelita nunca tiene tiempo, siempre está ocupada y cuando quiero ayudarle y me pongo hablar con ella se estresa.
          La que yo considero mi mejor amiga tampoco tiene tiempo, es con la que más hablo, pero solo por mensaje, quiero contarle más cosas y todo lo que pienso y siento aunque al final se ocupa o me deja en visto, me contesta un "jajaja", "por jota" o cualquier otra cosa que realmente no ayuda en nada.
          Muchas veces siento ganas de llorar en la prepa, las únicas 2 amigas que tengo ahí no me escuchan, cuando están hablando y yo quiero contar algo siempre me interrumpen y siguen hablando hasta que yo me callo.
          Hoy hicimos un ejercicio donde los demás ponían cosas negativas de nosotros, todos pusieron que yo era muy callada, yo también quiero convivir pero no puedo hacerlo.
          Creo que aquí es el único lugar en donde puedo decir lo que quiero, y es tonto porque ni siquiera estoy hablando con alguien más, solo soy yo "consolandome" a mi misma.

Eh vuelto, y como siempre es porque no tengo con quien poder hablar.
          Pensé que esto ya había quedado atrás, que simplemente era por una mala pasada pero no es así.
          No quería volver a sentirme así, es agobiante...
          Siempre me pareció una estupidez el lesionarse, sin ofender a las personas que lo hacen, aunque ahora los entiendo. Sólo lo he hecho una vez, simplemente por curiosidad y nada más, no me importó, no vi razones para volver a hacerlo.
          Eso cambió, no sé qué hacer y estoy comenzando a desesperarme, parece que esa es la única forma de liberar un poco de lo que sea que está asfixiandome... no lo he echo, no aún pero la tentación es cada día más grande.
          Las ganas de llorar y gritar aparecen repentinamente, suena verdaderamente idiota pero es así.
          No le encuentro sentido a lo que hago, lo que tanto disfruto se está volviendo tan monótono. Me siento bonita pero tan solo mirarme por más de 10 segundos en el espejo me hace volver a la realidad. Quiero irme, correr, perderme sólo por un par de horas, no puedo hacerlo, no quiero. Odio mi casa pero es el único lugar en el que me gusta estar...
          No es nada nuevo, ya ha pasado antes, esta roca que oprime mi pecho a lo largo desaparecerá y estoy segura que volverá. 
          Detesto sentirme así, me preocupa que cada vez es una desesperación mayor, no quiero ser idiota... no quiero hacer una estupidez simplemente por un mal rato que todas las personas tenemos.

¡Ah huevo! Ya encontré mi motivación para vivir hasta el final del año 

Gracias a tiktok y experiencias personales me di cuenta que los hombres (no todos) son una mierda

Estoy así ... ASI  de cometer autodefuncion

Yo solo quería ser bonita ☹️