zdluws

profilimi kendi fotoğrafım yapacak kadar delirdim. 

annem her şeyi benim omuzuma yüklediği için aslında bu öfkem. ortalığı toplamak, temizlik ya da yemek yapmak yalnızca benim görevimmiş gibi davrandıpı için bu sinirim. babamın da yapabileceği, kardeşimin bana yardım edebileceği işler var ancak annem yalnızca beni sorumlu tutuyor. her yeri kirleten, dağıtan yalnızca benmişimcesine ben topluyorum. sadece ben. babamın dağıttığı koltuk örtülerini düzenlemek, eve süpürge açmak, bir şeyleri ortalıktan kaldırıp yerine götürmek, kıyafet katlamak bir tek benim yapabildiğim işler sanki. kardeşimin yaşı küçükmüş, ben kardeşimin şimdiki yaşından küçükken de biliyordum o işleri. ya sorun yapmak değil bu arada ki yapmayı çoğu zaman seviyorum. benim isyanım bunların sadece bana mükellef olması. ya bu evde dört kişi yaşıyoruz, bir tek ben yaşıyormuşum gibi davranıyorlar. ama sonra annem bel fıtığının azdığından bahseder, babam çok yorgun olduğunu dile getirir. ben en ufak ağrımı söyleyince de yargılanırım ama. bir benim canım acıyamaz, bir tek benim ağrım derdim olamaz. 

her zaman jealousy jealousy kızı olarak kalacağım. 

kendim için ölmek, başkaları için yaşamak istediğim eradayım ve bu çok uzadı

love u cnm

kalbime çok kötülük yapıyorum, çok acı veriyorum. sürekli ağrımasına neden oluyorum. sakinleşemiyorum, nefes alamıyorum, başım dönüyor, midem bulanıyor. vücudum öyle titriyor ki yer sallanıyor sanıyorum. gözlerim doluyor ama ağlayamıyorum, yaşlar öylece kalıyor. buğulanan gözlerimden etrafı görmüyorum. delirecek gibi hissediyorum. günde birkaç kere oluyor, kimse fark etmiyor. en büyük kötülüğü kalbime yapıyorum. öyle hızlı çarpıyor ki çok yoruluyor. engel olmaya çalışmak istiyorum ama deneyemiyorum bile. özür dilerim kalp hanım, sizi birkaç aydır fazla incitiyorum. 

bilmiyorum, sadece çok canımı yakıyor. 

sana yalvarmama rağmen yapmadığın şeyler için sağol baba bende bu iyiliğini unutmicam hiç

Lütfen sakin ol seni seviyorum

bugün batırdım.