Bueno, está es mi historia, o lo poco que llevo de ella.
Realmente no tengo mucho que decir sobre mi niñez, ya que no recuerdo nada de ella, solo por ciertas fotografías puedo identificarme en el espacio-tiempo, que hice algo, que compartí con alguien y cosas así, cosas simples que puede hacer una niña en esa época, pero no recuerdo nada realmente, sensaciones, olores o unas historia como tal, solo fragmentos que alguien más me contó y los tomé como míos.
Lo googlee hace unos meses, la incapacidad para recordar aspectos de tu vida, y no, no es Alzheimer, ni amnesia, es carencia de memoria autobiográfica, ni siquiera tiene un nombre científico pero me sucede, así que tengo que ponerle un nombre. Eventualmente olvidaré ciertos aspectos de mi vida y cuando quiera recordar, lo haré por medio de una fotografía o un vídeo o alguna cosa así, y lo haré en tercera persona como si alguien me contara una historia, no sabré que llevaba puesto o que sentí en ese momento, es raro, pero así es, así he vivido hasta ahora. Eso no quiere decir que olvide datos, recuerdo y se de memoria casi todas las canciones que he escuchado, se fechas históricas y datos de cultura general que he aprendido a lo largo de mi vida, así que es muy extraño no poder recordar mi vida pero si lo acontecimientos de los demás, como decía, no recordaré básicamente nada y literalmente viviré "un día a la vez". No es algo que me moleste, no realmente, ya que no he hecho absolutamente nada emocionante en vida.
Y no me malinterpretes, no soy totalmente asocial, de lo poco que aún recuerdo de la época en la que estaba en colegio, recuerdo ser una persona bulliciosa, ruidosa y torpe, antes los silencios me incomodaban, ahora el silencio es lo que añoro. Nunca he tenido esa habilidad que tienen ciertas personas para hacer amigos, pero por alguna extraña razón termino conociendo personas, me introduzco (sin saber cómo) en grupos de personas que ya son amigos, intrusa pensarás. Aunque la realidad es que no tengo amigos, nunca he tenido un verdadero amigo, un mejor amigo o amiga, no del tipo que conectas tanto con una persona que te la imaginas siempre en tu vida, no del tipo que le cuentas que pasa en tu vida cada día y viceversa.
No he podido, no se me da, a veces en ciertos puntos de mi vida he tratado de forzar amistades, pero simplemente no funcionan, porque como todo que sea del destino, debe suceder y ya. Entonces siempre me he visto como una persona solitaria pero que se rodea de personas de las que no quiere o no le interesa realmente estar rodeada, es confuso lo sé, pero así es.
Y no pienses que soy retraída, bueno puede que sí, pero no odio al mundo, ni soy resentida, no tengo por qué, ni soy un ser sombrío que no ríe nunca porque no es así, solo me gusta de una manera especial mi burbuja.
A veces siento la necesidad de querer compartir con más personas, soy un ser humano, es normal, entonces lo hago, me convenzo de que la estoy pasando excelente y puede que en un momento determinado sea cierto; me rio, interactúo pero la verdad es que a pesar de que suelto carcajadas, me siento vacía por dentro, siento que esas risas no son autenticas. En ocasiones, después de salir o en un momento en el que estoy rodeada de personas y estoy pasándola bien, siento culpa por estar así, y no se porqué, no puedo explicarlo, entonces me siento incomoda y me desinflo y deseo estar sola de nuevo pero no tengo el valor suficiente para salir de ahí. Así que vivo así, rodeada de personas a las que muy probablemente no les importo y que no me importan; pero para que, sobre todo mi familia, piense que soy un poco normal, me obligo a vivir y compartir con esas personas. Y no voy a negarlo, también lo hago para convencerme a misma de que no soy tan patética.
