Tomemos otro rumbo, ahora voy a hablarte de lo que creo que soy.
Sé que tengo un carácter que no le agrada a muchas personas, soy tosca, brusca y realmente no me importa si lastimo a una persona con lo que puedo decir o hacer, pensarás ¡dios que falta de empatía! no?, pero es así en ese aspecto, soy tauro así que no sé que esperas. En fin, soy controladora, mandona y según me carta astral soy desgraciada y no tengo el coraje para cambiar la situación y reafirmarme; así que te podrás dar cuenta que no me llevo muy bien con otras personas por el simple hecho que no me interesa interactuar con ellas, he ahí mi incapacidad para conservar amistades, soy desinteresada con mi vida ya te podrás imaginar como soy con los demás.
Soy otras cosas más, debo tener algo positivo, pero se me hace algo casi imposible poder nombrar cosas positivas sobre mi, como virtudes y ese tipo de cosas, me siento prepotente y egocéntrica, pero es un poco contraproducente, no lo crees? porque sé que si lees esto pensarás que en todo el texto lo único que hay es ego.
En fin, soy de esas personas que esperan mucho de la vida, pero no hacen nada para conseguirlo, es decir, me asusta crecer y tener una vida normal, pero tengo 21 años y lo único que hago es estudiar una carrera que muy probablemente no termine de gustarme y en la cual no me destaque. Creo que mi mayor miedo de morir, no es el acto de morir en sí, si no vivir una vida normal y aburrida, sin expectativas ni esperanzas; el graduarme, tener una trabajo que no me guste, conocer a alguien a quien no ame profundamente o que no me ame lo suficiente, tal vez casarme, tener hijos que no quiero tener, pero como la mayoría de las madres voy a amarlo después de todo porque al fin y al cabo salió de mi, tal vez me sean infiel y me traicionen, ver crecer a mis hijos y sentir que no les di lo que merecían porque la vida no pudo darnos más, envejecer y no esperar absolutamente nada mas si no el fatídico día en que por fin muera.
Pero si soy sincera, la muerte no es algo que me asuste, no puedo decir que la he esperado porque no es cierto, o sea todos sabemos que en algún momento determinado todos vamos a morir, y estamos conscientes de ello, pero la mayoría de las personas terminan suprimiéndolo y no dimensiona lo que va a pasar cuando suceda, yo, por otro lado, siempre he estado consciente de ello, y en mi opinión, creo que la muerte siempre será liberación. Es gracioso, te imagino leyendo y pensando que esto suena muy suicida, pero no es así, nunca he tenido ese tipo de pensamientos, ni me he lastimado, no es un camino para mi, en ocasiones si pienso que para algunas personas su existencia seria mas fácil si yo no existiera, suena duro, pero es cierto, pero creo que todos en algún momento de la vida lo hemos pensado, no?
tengo una confesión, creo que no he hecho cosas memorables en mi vida porque he tenido la sensación de que mi cabeza en algún momento borrará todo, así que que sentido tiene?. Soy buena en ciertas cosas, pero no extremadamente buena, no como para destacar, así que no espero mucho de mi tampoco, canto pero no excelente, no con voz propia, dibujo pero no algo que salga de mi cabeza, pinto pero ya sabes no? así que se podría decir que soy una imitadora, es mas mis comienzos en la lectura comenzaron igual, empecé a leer porque la novia de alguien que me gustaba lo hacia, y quería saber a que venia todo eso, así que me enganché.
Esta es una parte de mi vida que me gusta. Como todo en mi vida, he leído por periodos, en algún momento es prioridad y en otros tengo bloqueo lector que dura años, pero debido a lo que mencione anteriormente, encontré el amor por la lectura, sobre todo por la fantasía, amo poder vivir mil vidas y pensar e imaginar que soy alguien valiente que tiene aventuras y se enfrenta a cualquier cosa para conseguir lo que quiere, esto es algo que mi familia no entiende completamente, leo porque así no me siento tan patética, le da un poco de sentido a todo esto, porque puedo ser alguien mas, alguien mejor. A veces es un poco increíble como encontramos consuelo en personajes ficticios que en personas de carne y hueso.
Es fácil escapar de la realidad, desear ser alguien mas, poder ser alguien mas, pero como te dije, soy una imitadora, y creo que es lo único que he sido que no puedo arruinar. Esto es triste, soy pesimista lo se, probablemente alguien lea esto y se identifique, o muy probablemente alguien piense que necesito ayuda, pero a veces estamos un poco rotos y nos acostumbramos, nos conformamos con nuestra vida, solo soy así, quiero muchas cosas pero no hago nada por obtenerlas, necesito más pero no doy más, solo soy así, y si soy sincera, (lo cual es el propósito de esto), solo voy a seguir viviendo así, porque es el camino que conozco, vivir un día a la vez, y tal vez, algún día tendré suerte.
