Meu Torpor Em Palavras

Da Tristeza A Depressão

Deixo aqui tudo que escrevi quando me senti triste, geralmente minha tristeza não é pequena e expresso ela em palavras confusas e vazias. Aqui está minha tristeza descrita em palavras

Nunca soube demonstrar o que senti, sempre fui um desastre nesse quesito e acredito que sempre serei. A vida que tive a maioria das pessoas pode denominar como normal ou até boa demais, porém só quem sabe o que eu vivi sou eu mesma, e acreditem quando eu falo que não foi nada divertido crescer odiando ser você a cada minuto que passava, tentando com todas as forças agradar e fazer tudo sempre na risca, sempre tentando alcançar as expectativas de alguém que nunca conseguiu realizar suas vontades. Quando falo da minha infância e dos meus pais todos me acham um monstro egoísta por estar reclamando de algo que não se deve, mas ninguém sabe o que eu tive que aguentar, o que tive que escutar como tudo isso afetou meu psicológico enquanto eu ainda era criança e claro como isso veio a me afetar agora que já sou quase adulta .
Com tudo a vida me deu coisas boas e para compensa-las coisas péssimas, depois de um tempo as boas se foram e as más continuaram a chegar como uma encomenda que eu nunca pedi, elas começaram a se estabelecer em meu coração, em meus pensamentos e por fim em minha mente. Posso dizer que tive sorte até não ter mais, pois depois dos meus 11 a única coisa que só aumenta são meus problemas, depressão, ansiedade, insegurança, baixo auto estima, ódio por tudo que faço, creio que me odiar foi o primeiro passo para o que viria a se tornar meu pior pesadelo. Agora após essa breve introdução ao que minha tristeza se tornou, deixo meus curtos poemas com meus mais profundos sentimentos.
Olhos
Olhos tristes e pesados
Olhos lagrimejantes e chorosos
Olhos fechados e molhados
Olhos vazios e pequenos
Olhos distantes e feios
Esses meus olhos alheios...

Sempre me disseram que os olhos são a janela da alma, pois então sinto que os meus seriam a janela para a ausência de minha alma porque sinto que ela já se foi a tanto tempo que só me restaram olhos tão vazios quanto a escuridão.

O mundo
É como se o mundo todo dia me dissesse sai você não é daqui
As vezes penso que posso não ser e que o mundo tem razão
Afinal não me encaixo em seus padrões e não respeito sua natureza
As vezes posso até discordar mais minha vontade de sumir me impede de seguir com isso
Afinal qual o sentido de estar aqui se todos meus medos e dores estão aqui
Se não me sinto bem em lugar nenhum que eu esteja
Se me sinto como uma convidada hostil
Por que eu pensaria que o mundo é pra mim
Se aproveito cada oportunidade de fugir dele e de sua imensa realidade desastrosa
O mundo sempre rejeita o que nele não se encaixa
Por isso me rejeitará até o fim .

Me lembro como se fosse ontem a sensação que tive antes de escrever esse texto, acho que nunca me senti mais rejeitada por tudo e todos, foi a primeira vez que experimentei a total solidão, a primeira de muitas .

Você é feliz ?
Posso ser feliz com felicidades repentinas
Mas não duradouras;
A felicidade não é o que te faz sorrir ?
Felicidade te deixa alegre como se o mundo sorrisse pra você
Não, eu não sou feliz
Não me sinto alegre e o mundo parece me odiar
Acho que não sei o que é felicidade afinal
Nunca a encontrei em mim, mas como todos os outros sentimentos já senti
Felicidade é isso .
Só um sentimento, nada mais que isso
Mas as vezes tenho inveja de quem mora na felicidade e tem seus dias de tempestade
Pois pra mim são só tempestades intermináveis que se acalmam e se agitam
Então não, eu não seu o que é felicidade .

Eu nunca acreditei em pessoas muito felizes, de um modo muito estranho elas pareciam tão falsas quanto eu que fingia para todos esse sentimento cheio de cor. Para uma pessoa que está acostumada com o tons de preto e Branco ver que o colorido é uma mentira chega a ser brincadeira.
Escrevi sobre felicidade mesmo sem nunca ter sentido, sempre achei um sentimento bom porém ele nunca foi muito constante em minha vida, para mim a felicidade dura pouco então aprendi a conviver com meus cruéis hóspede acinzentados .

18
Já vivi 18 anos da minha vida
É nos últimos 10 descobri
Que nos últimos 8 eu preferia
Não ter vivido nenhum.

Sempre achei aniversários entediantes e sem sentido, porque as pessoas gostam tanto de celebrar um ano a menos de vida. Depois de um tempo comecei a odiar aniversários, eu não me importava com os aniversários alheios mas o meu me incomoda profundamente, mesmo depois que comecei a buscar pela morte, em minha mente todo o significado desse dia se perdeu .

Dias chuvosos
A chuva bate na minha janela
Enquanto eu observo as gotas escorrendo
eu penso
A chuva caindo lá fora com seus raios iluminando o céu
E seus trovões estremecendo o mundo
Eu observo
A chuva cessa lá fora
É eu me escondo aqui dentro
O sol surge mais eu não quero sentir seu calor
Eu quero a chuva
Pois na chuva me sinto livre
Eu sou como a chuva
Choro por dias
Me sinto fora por horas e lavo o que restou na próxima enxurrada
Observo e realizo que pra ter o sol
Preciso me livrar da chuva, mas não consigo 
Já me acostumei com os dias chuvosos que me entendem tão bem .

Esse fala por si só, passei anos me inundando com minhas próprias tempestades isso acaba fazendo você se identificar com a chuva .

Gostaria de saber porque dias ensolarados sempre antecedem tempestades , porque aqueles dias de liberdade acabam tão mal, porque aqueles dias de sorrisos e brincadeiras idiotas acabam tão rápido...

Sabe aqueles dias em que você se sente uma criança de novo, eu costumava adorar esses dias, eram dias tão leves. Infelizmente parei de tê-lo cada vez mais e agora a única coisa que tenho em meus dias mais leves são irresponsabilidade que acabam se tornando uma dor de cabeça horrível.
Ódio
Porque é tão difícil deixar de me odiar ?
Eu existo em tantos lugares e não pertenço a nenhum, não sou minha própria casa nem casa de ninguém
Eu sou péssima, sou tão útil quanto qualquer ar que respiro mas não sou necessária
Me sinto tão morta em meio a essas luzes que rodeiam a cidade imitando estrelas que me sentiria feliz em me encher do mais poluído ar .
E se no final for tudo uma farsa que seja uma das melhores, que seja meu pior a ser mostrado
Comecei a me odiar pois ao me odiar encontrei descanso no pensamento
Me machucou e gosto do que sinto, a cada corte e pancada um alívio me invade com a possibilidade de ir mais fundo nisso, prefiro muito mais o entorpecer de uma dor compreensível do que a tortura de uma dor que não sei a origem ou o porquê .
Por isso me odeio, me odeio por gostar tanto de me ferir
Me odeio tanto apenas por me odiar . 

Não se vê muito sentido nesse texto, parecem palavras jogadas mas se lido com atenção será percebido a profundidade que tem. Como eu disse no início, começar a me odiar foi o que tornou meu pesadelo pior, odiar a si mesmo sem nem saber o porquê te torna uma pessoa um pouco amarga mesmo que você não queira, e eu sempre terei esse amargo em minha vida o amargo que o ódio me traz toda vez que para pra observar muito minha pessoa .

Lotação
Sabe aquela sala vazia que citei alguns poemas atrás, então hoje ela está tão cheia que não consigo me mexer, são tantos inquilinos, tantos sentimentos, tanta raiva, tão pouco amor .
É como uma enxaqueca faz sua cabeça explodir em um minuto e no outro faz a dor ser suportável só pra explodir novamente, e são tantas coisas, tantos pensamentos, tantas possibilidades, tanta dor,
E meus olhos se enchem com tantas lágrimas que prendo dentro de mim, minha garganta foi e arde como fogo com o grito ignorado, é tanta mágoa, tanto ódio, tanto cansaço
São tantas coisas dentro de um só coração doente, é tanto ar pra só dois pulmões, são tantas decisões pra só uma mente solitária. São muitas batalhas pra um só dia e um só corpo destruído aguentar, são tantas desculpas pra inventar
E tanta mágoa , tanto ódio, tanta raiva, tanto desamor que sabe aquela sala vazia, então ela se encontra cheia, cheia de mim .

Às vezes me sinto tão cheia de tudo que acontece comigo e de tudo que sinto que desejo dois minutos só pra poder respirar e não consigo. Me sinto sufocada como se estivesse em um cômodo lotado de tudo que me faz mal, esses sentimentos são como uma doença que se espalha devagar por todo seu corpo e você só percebe quando já é tarde demais.
Infelizmente pra mim Já é tarde demais, e até hoje não consegui mais manter essa sala vazia .

Cortes
Me sinto viva quando observo o sangue escorrendo pelos meus pulsos, é uma sensação de alívio quase tão grande quanto o ardor e satisfação do álcool descendo pela minha garganta. Talvez seja por isso que me corto, para sentir algo que não seja o vazio e a escuridão, pra me salvar desse afogamento constante
Quando vejo o sangue escorrer pelo meu braço até minhas mãos sinto satisfação só por saber que posso disfarçar toda essa loucura de mim mesma, sentindo algo real. Só De pensar na possibilidade da próxima vez ser mais profundo, só de ter a possibilidade de morrer e controlar isso, fazer do meu jeito
Então é por isso que me corto, por agonia e as vezes diversão, pelo controle, pela escolha de me machucar pelo poder de acabara comigo. Me corto Por que os socos nas paredes não ferem o suficiente, os murros que dou em mim mesma não são nada, já não me atinge
Foi porque não achei outro jeito de aliviar a dor dos pensamentos, por não conseguir fugir do imenso, sozinho e dopado vazio.
Então me acabo com cortes e bebidas assistindo minha vida ir embora

Eu lembro de cada corte que fiz até hoje, foram tantos que é impossível contar, foi tanta dor em cada um deles, pra mim essa sempre será minha parte mais sombria. Sentir alívio em se mutilar, isso mostra o quanto deixei minha situação piorar, desde então eu continuei a me cortar, a socar paredes e de alguma forma consegui me matar aos poucos a cada cicatriz que me lembra da dor .
O ser humano faz qualquer coisa pra sentir, nem que seja dor, nem que seja o pior dos sentimentos, eu me sentia morta e precisava sentir qualquer coisa desesperadamente . Essa foi a forma que achei pra não morrer

Pensamentos
Eu penso demais, penso demais, queria não pensar por um dia em toda essa merda, mas só por querer já estou pensando
Penso muito em existir, mas pensando nisso me sinto inexistente
Queria poder recuperar aquela mente luminosa, nada volta não é?
Sinto saudade, saudade de não me sentir sozinha, saudade de ter vontade de viver
Viver, é tão estranho não saber mais o significado disso
Penso que viver é um empecilho,  incômodo, viver se tornou algo banal
Mas quem sou eu pra dizer isso, nunca vivi nada
Penso demais queria não pensar as vezes

Pensar sempre foi um problema pra mim, desde pequena qualquer pequena coisa me fazia pensar muito me desesperando com as possibilidades que aquilo poderia trazer. Não sei mas acho que sempre tive esse problema com o futuro, um dos meus maiores medos é ter um futuro que me faça viver uma rotina insuportável, sempre tive horror a rotina. Minha agitação mental sempre me fez mal, acredito que essa foi a maior causa da minha ansiedade, eu penso demais nas consequências antes mesmo delas acontecerem .

Pessoas
Nesse mundo sombrio
Pelos cantos caminho
Sem esbarrar não muros vizinhos
Pra não ofender a fragilidade dessas pessoas revestidas de pedra por pura vaidade
Vaidade essa que os impede de sentir, de viver, de sorrir
Corações fechados
Com correntes e cadeados despejando mágoa em quem tenta destranca-los
Apenas pra consertar um coração destruído
Andam de cabeça erguida
Gotas de orgulho em suas bebidas
Mendigando atenção, se humilhando por afeição
Achando que isso é viver de emoção
Sentindo a realidade nas pontas de suas línguas
Sentindo o peso de suas escolhas
Vendo um reflexo borrado em suas bolhas
Percebendo a vida passar diante de seus olhos .

Minha mãe sempre falou que desde que eu era um bebê eu sempre fui meio anti-social e quando eu cresci ela teve a comprovação disso, na verdade sempre teve algo que me intrigou nas pessoas, elas sempre estavam tão bem e com tanta energia, sempre rindo e brincando, Foi aí que percebi que o que me incomodava não era ter que conviver nesse mar de falsidade mas sim ter que ser mais uma falsa nesse mar. Agora que já cresci e já entendo melhor o mundo não me incomodo mais em ser quem não sou pra me encaixar, guardo para as melhores pessoas meu eu verdadeiro .

Corações
Corações de papel
Derretendo na chuva fria
Carregados pela ventania
Olhe pela janela
O mundo devastado
Veja o frio embalando
Corações congelados
As gotas formando um belo embaçado
A saudade repentina
O aperto no peito
A sensação de desalento
Cada gota que escorrega traz melancolia
É meu coração de papel completamente manchado de escuridão
Sinto derretendo nesses dias de aflição


Meu coração sempre foi meio frágil, mas eu nunca fui uma pessoa emocional demais, eu me proibia de chorar por achar que isso era coisa pra gente fraca e a única coisa que eu nunca  me denominei foi de fraca. Mesmo assim Meu coração não aguentou por muito tempo sem ser destruído até sobrar só destroços, demorei anos para reconstrui-lo e criei barreiras que eu jurava serem inquebráveis, infelizmente pela centésima vez quebrei minha cara e novamente perdi o que já estava perdido .
Depois disso nunca mais senti vontade de mexer no que já foi meu coração, deixei quebrado pro tempo levar os pedaços a cada decepção.

Grito
Aquele grito de socorro guardado na alma, sabe o grito que você espera pra usar no momento certo porque você sabe que ele pode te salvar de você mesmo, é o grito que move toda mente insana, o único sinal de esperança que aparece, o grito que temos que prender pra não solta-lo atoa, sabe esse grito eu tenho ele preso na rasa profundidade da minha alma, esperando ser solto logo, eu penso em solta-lo mostrar pra todos meu desespero mas não posso sei que um dia vou precisar dele, num momento que talvez eu faça a escolha errada, errada demais pra voltar, então vou precisar desse grito. É tão triste saber que sua esperança não passa de algo passageiro e que só vai durar enquanto você tiver fôlego, mas é melhor do que palavras, palavras são esquecidas e cheias demais, desnecessárias demais. Guardo meu grito então na sua vã simplicidade de ser, mas sua passagem marcante a os ouvidos  de quem me salvar. Sabe aquele grito vazio, aquele que todos temos medo de soltar então eu sou aquele grito .

Eu já pedi tanto socorro que acabei me tornando meu próprio grito de desespero no meio desse caos, nesse texto eu sinto que esse grito que prendo dentro de mim possa ser o único a me salvar de mim mesma.

Última parada
Entrei naquele trem esperando não ter que descer em nenhuma estação, aquela cidade pra mim já se tornou tão vazia aquelas pessoas tão irreconhecíveis, embarquei no trem esperando n ter destino simplesmente seguir com ele mesmo vazio, não queria chegar a lugar algum e ao mesmo tempo queria um destino só meu, com pessoas capazes de serem humanas, num surto desci na última estação e naquele banco velho daquela estação vazia esperei, esperei tanto que o dia chegou e de repente o que estava vazio se encheu, foi preenchido por pessoas tão vazias quanto eu, e com a mesma ideia embarquei no próximo trem, entrei nele para que no próximo surto não me jogasse nos trilhos. Entrei naquele trem esperando entender como ele consegue aguentar tanto vazio, tantos destinos, embarquei e em cada estação que passava eu desejava que me levasse a morte.
Tantas viagens, tantos destinos, passageiros esgotados, estações que passam, pessoas que permanecem, não entrei naquele trem mas num surto imaginei tudo e nada, e num surto me vi seguindo em frente, ultrapassando a faixa amarela sem controle em minhas pernas, de repente cheguei ao meu destino, como a uma munição chega a sua vítima terminado tão rápido quanto o começo. Não embarquei naquele trem, mas por incrível que pareça ele me levou ao meu destino .

Acho que nunca expressei tanto minha vontade de acabar com tudo como nesse texto, nessa época eu sentia que minha última parada estava próxima porque eu já não aguentava subir nesse trem vazio e seguir por destinos incertos . Isso me fez querer não ter destino nenhum e acabar com o que eu tinha no momento, minha mente pode ser assustadora.

Batalhas perdidas
Tô precisando tanto de alguém, estou cansada e desesperada, sinto tanto em um dia que minha cabeça dói a todo instante, sinto dores no corpo e na alma por incomodar tanto, me sinto tão inútil por preocupar alguém, isso não sou eu tenho certeza, e a muito tempo que não tenho certezas na vida, viver uma vida de incertezas tão certas que me levam a piorar em tudo, sou uma pessoa ruim , uma amiga péssima e filha perfeita não passa de aparência pra mim, queria que não doesse tanto sustentar um sorriso que não é verdadeiro, que não fosse cansativo contar tantas mentiras para os outros e pra mim mesma a ponto de se tornarem reais, sou baseada nisso, uma mentira que se tornou verdade . Estou num coma induzido, minha alma sobrevive por tubos e eu sobrevivo com placebos da vida, um erro, um deslize e tudo acaba, quando vão desligar as máquinas e desistir, sou uma péssima pessoa de corpo e alma, sou podre e decadente mesmo assim insistem em ver alguma beleza em mim mesmo ela sendo inexistente, queria poder lutar e passar por tudo isso dizendo que venci mesmo com o mundo me derrubando, mas mesmo vencendo irei perder, no caminho já perdi e vou perder demais de mim e talvez se eu vencer eu já não seja Eu, talvez seja só um corpo com uma memória distante de alguém, alguém que nunca foi ela de verdade, alguém que sempre se escondeu e se reprimiu só por aceitação, alguém que ignorou a felicidade pra fazer outros felizes, alguém que não se importou nem um pouco consigo mesma. Cansei de ser quem não sou e ver o mundo me derrubando de formas rasteiras e péssimas, talvez eu perca verdade, mas vou perder sabendo que passei cada dia lutando contra toda essa droga, lutando contra eu mesma, eu sou minha própria guerra e essa é a pior batalha que vou enfrentar .

Eu sinto que perdi essa tal batalha, é estranho falar que perdeu uma guerra contra você, mas eu perdi e tudo que está escrito aí continua sendo verdade, algumas coisas verdades concretas outras verdades que foram um pouco modificadas. Sempre pensei que estava destinada a uma grande conquista, vejo que nunca a terei, se não venci nem de mim quem dera vencer do mundo .
Perdas
Você só percebe que ama quando está perdendo
Não importa se é um pôr do sol, ou uma lembrança alegre, se é um sonho vívido ou um olhar fascinante, se é uma piada que só você acha graça ou uma pessoa que só você acha qualidades
Você só percebe que ama quando está perdendo, e estou perdendo tanto e só agora vi que amava tudo .

Eu já perdi muito com o decorrer dos anos, perdi muito de mim mesma e sei que não vou mais encontrar nada do que se foi, mas foi perdendo que percebi que amava todas as partes que perdi, elas me tornavam Emilly. Hoje não sei mais quem eu me tornei, mas continuo perdendo pedaços de mim e percebendo que os amava .

Desabafo
O que que eu tô fazendo?
Essa é a pergunta mais sincera que me faço meses
Que que eu tô fazendo?
Toda madrugada acordada, esperando entender mas entender o que ?
Fico enchendo meu corpo com toxinas, venenos, com minhas próprias palavras
Essas minhas questões idiotas, fico me afundando nessa merda toda a 6 longas anos, eu vivo nesse looping a 6 fudidos anos , e não sei se quero viver fudendo os próximos 6
Queria não ter tantas tendências, a morte,  perda, destruição,  perdi 3 anos da minha vida tentando me matar e falhei em todos eles, por medo  ou covardia de um jeito ou de outro eu sempre voltava atrás,  mas agora não sei se consigo voltar .
Esses 4 meses em total solidão me fizeram questionar tudo, eu realizei que não vou conseguir nada do que sempre quis, vou ser mais um fracasso, percebi que esconder dos meus pais cada pedaço meu é péssimo mas necessário, do mesmo jeito que eles não aceitariam esses pedaços eles também me achariam louca se eu falasse " mãe, pai eu quero morrer, não aguento mais essa depressão fudendo minha mente, eu só quero morrer "

Isso nada mais é que um desabafo e dos piores, aqueles que vem depois de um surto , esses são os que você não quer que ninguém ouça.  Como eu gostaria que meus pais pudessem ler isso .


Crises
Eu chorei essa noite
Não por que me senti triste
Ou por estar totalmente fora do que sou
Só chorei por tudo que passei

Eu chorei essa noite
Assim como em muitas outras
Esse choro não me libertou
Só fez minha alma agonizar
Pedindo para se libertar

Como doeu quando chorei
Como se meu coração fosse arrancado
Como se meu peito fosse espancado
Doeu como o inferno
E sufocou como se estivesse no próprio espaço

Sem motivo chorei
Sem motivo estraguei
Tudo que planejei
E agora a semana passa
Como um filme em minha mente
O pior dos que sempre assisti

Eu chorei, senti minhas lágrimas mais pesadas que a própria culpa que senti ao derruba-las

Chorei como em muitas noites
No silêncio intermitente
Da minha própria mente
Me matei a cada pensamento
E me perdi a cada lágrima

Mas no fim eu chorei nessa noite como nunca chorei em nenhuma outra
Senti tudo que não queria
Me arrependi de tudo que podia

E quando acabou eu só queria o retorno do silêncio
Porém quando sessa o choro tudo escurece
Eu já não me sinto em mim

Pois é quando o choro acaba que percebo
Tudo que fiz não passou de placebos
Para amenizar os maltratados
Que fiz durante o chorar .
Quando eu escrevo procuro sempre sentir cada palavra que coloco no papel, e quando escrevo sobre minhas crises de choro sem razão sinto cada lágrima que caiu. Eu me tornei uma pessoa muito fria, sempre guardando tudo pra mim isso não me fez bem nem um pouco. Eu já chorei por tantos motivos mas acho que o maior motivo do meu choro é a raiva que sinto por não conseguir resolver nenhum dos problemas que me encontro atolada .

Depressão
Fiquei presa no meu quarto admirando o teto e contando cada parafuso que achei, escutei minhas playlists animadas e as mais tristes, fiz um show particular em que eu era minha própria plateia, dancei feito idiota, fiquei sentada por horas procurando alguma coisa no celular, fiz de tudo menos sair do quarto

Não me senti a vontade em ter que viver nesse dia, não queria encontrar meus pais e iniciar a seção fingimento, não queria ter que escutar eles ou me sentir culpada por estar sendo tão egoísta com eles, eu só queria ficar na cama, comendo porcaria e assistindo filmes que me deixariam acreditar no amor por um momento, ficar fazendo carinho na minha cadela e conversando com ela como se ela fosse me entender, eu só queria o mais puro e simples nada ...

Infelizmente não foi tão fácil ficar bem comigo mesma, ficar sozinha e escutando todos pensamentos que me destroem, fiquei impaciente ansiosa e triste, não consegui levantar por algumas horas e não fiz nada que me deixasse confortável, só fiquei deitada como se tivesse correntes me prendendo a cama e um peso de toneladas no peito me impedindo de tentar me soltar, ter esse sentimento me impede de ter dias normais de procrastinação, com ele eu não sinto preguiça me sinto incapaz

E é nessa incapacidade que me perco e afundo meus dias antes de conseguir jogar o peso do peito nas costas e levantar,  tomar minha xícara de coragem e seguir com meu dia, todo fingimento e sorrisos que eu não tenho pra oferecer mas mesmo assim eu dou

Fiquei presa no meu quarto admirando minha tristeza me afundar cada dia mais num vazio sem fim

Por fim chegamos no bicho de sete cabeças , foi desse jeito que percebi que a cada dia que passava o significado de tudo que já aconteceu só se juntou se transformando numa bola que particularmente chamei de deprê. Quando juntei os pontinhos e notei que estava com depressão perdi minhas esperanças em tudo que eu achava que podia melhorar, desde esse dia fui vivendo, empurrando com a barriga e ficando quieta, guardando cada lágrima, cada mágoa só pra mim , engolindo a verdade a seco e me negando que outras pessoas soubessem que eu era depressiva .
Eu me perdi muitas vezes, já pensei em suicídio muitas vezes e depois de ver que mesmo querendo eu simplesmente não posso acabar com tudo, eu aceitei viver minha vida com a depressão de um lado e a solidão do outro. Chorei por semanas, fiquei entorpecida durante meses, e em momento algum me senti bem tendo que fingir ser outra pessoa, meus segredos me matam, me sufocam e infelizmente ficaram comigo por um bom tempo .

Bom foi isso, aqui tem de todas as formas que eu poderia escrever meus sentimentos, tem tudo que eu já senti e acreditei, tudo que não me deixa dormir a noite, minhas preocupações e minhas angústias, está tudo aí.  E foi assim que eu fui da tristeza a depressão.