¿capricho u obsecion...fantasia o realidad? (MI PRIMER AMOR Y ES IMPOSIBLE)

dos meses despues (extra)

Asi sucedieron las cosas y nada se puede cambiar, tal vez pude poner un final feliz pero no lo quise por que asi no me paso y seria mentir esta historia es de la vida real comenzo entrando a la prepa a los 15 y estoy a punto de salir de ella ya estoy a meses de cumplir 18 y de salir para entrar  a la uni por cierto ya lo había mencionado puede que me reencuentre con el estaremos en el mismo campus pero en distintas facultades (a ver que me depara el futuro), como dije líneas atrás esta historia es real y ya han pasado 2 meses de todo lo sucedido después de esa llamado donde dice que nada fue real (asi lo interpreto yo, pues llamo a mi amiga y le dijo que ya era hora de que me encontrara a un chavo que en verdad me quisiera por que a el solo le guste no mas, que el estaba enamorado de otra persona, bueno menciono 2 nombres, su ex fany y carmen).

Dije que esta historia la dejaría por la paz pues ya tiene un final, pero desde ayer tengo demasiadas ganas de volver a escribir, han sido los peores 2 meses de mi vida con un dolor que te desgarra el alma, pero por fin esta semana decidi volverme a levantar y seguir, estoy de vacaciones y me desconecte de todo el mundo no he hablado con nadie de mis amigos, cerre mi face lo necesitaba hace mucho desaparecer y estar solo conmigo misma y reflexionar al principio me consto demasiado lo seguía viendo todo obscuro, todo negativo, al punto de odiar la propia vida, pero esta semana todo  a mejorado, me siento tranquila y bien para comenzar a caminar hacia delante, no digo que al 100 por que estoy con miedos, insegura y esto no se ha acabado, aun no pasa el dolor, los recuerdos, aun no llega el olvido.

En estos 2 meses parece que me iba de mal en peor y no era cosa de mala suerte, lamentablemente yo ocasionaba eso con mi actitud, estuve a punto de perder  a mis amigos pues me puse de un genio, de malas todo el tiempo, sin ganas de hablar, con el único deseo de desaparecer o de mandar todos muy lejos y no me importaba, no quería nada, no ser nada.

Sabia que no debía estaba bien ser asi, pero no podía cambiar, no quería, no me importaba, poco después ya me tranquilice, y llegue al punto de fingir estar bien, pero cuando ya no podía con tal carga explotaba y llorar todo lo que callaba por días, y asi pasaron semanas de mentirme a mi misma, de luchar contra mi, y darme cuenta de eso es lo que ahora esta haciendo que ya quiera continuar hacia adelante, por que antes es lo que hacia luchar contra mi, contra lo que sentía, odiarme a mi y no me ayudo en nada, voy a estudiar psicología y no es por sonar arrogante o algo por el estilo pero me considero y varias personas me han dicho que aconsejo muy bien, pero desde hace 2 meces no lo hago y aun no estoy preparada para volverlo a hacer, no estoy lo suficiente mente fuerte para apoyar a los demás con sus problemas cuando yo no puedo, y mucho menos si se tratan de amor. Desde hace 2 mese tampoco siento nada dentro de mi, me siento vacia, no logro dar cariño, y mucho menos quiero resivirlo, no creo en el cariño siento que todo es falsedad, me volvi un cubo de hielo ante el amor, y como no si no solo fue el daño que me causo esteban, hace poco mi ex angel resulta       que me la volvió a hacer terminamos y a los 5 min ya tenia novia ja que cosas  no, su amor también resulto mentira, que eso ni en lo mas minimo me dolio solo decepciono de que también mintiera, pero que puedo pedir si le jugué mal, al contrario me alegro de que pueda ser feliz y muy en el fondo es para ya no sentirme tan mal con lo que le hice y sobre todo ya no tenerlo cerca de mi o con el miedo de que volverá.

No solo ha sido eso fue tanto el modo en que me segue que ya no quería ser psicóloga, se imaginan como estaba, no miento toda mi vida he soñado con ser psicóloga, lo he deseado siempre y esto me causo que ya no lo quisiera, ya no me importaba conocer por que la gente es asi, no sentía que valiera la pena, con esteban muchas vece intente comprender por que las cosas eran asi y resulta mentira  mi mundo se cae entonces me daba ya igual comprender las cosas, sentía que la cosas pasan por algo y no me interesaba conocer esa razón , se lo dejaría al tiempo a la vida, y hace como 5 años vivi un tiempo en Campeche no me gusto absolutamente para nada, y por ello nos regresamos, pero hace poco mis papas me propusieron irnos a cancun ahí estudiar la uni, wow no lo pensé dije si, lo único que quería era irme lo mas lejos posible, de todo no quería ir a la uni sabiendo que podía estar el, no quería estar rodeada de la gente que me recordaba a el y sentía que asi al irme lejos era olvidar todo y comenzar de nuevo veía una luz en mi camino (pero siempre no nos vamos), ja y hace poco lo único que desaba era entrar a la uni, no irme lejos para tener la posibilidad de verlo.