Чай Виктора по особому рецепту

3. Макс за 5сек

Мия: "Боже, блять, куда же я попала?"- крутилось в мыслях девушки. Её глазам предстал голый волк, который согнулся, будто его поломали местные гопники. Природа зовёт! Только вот не понятно, это он так старается вылизать шерсть, или всё же самоотсос никто не отменял?

Макс: О! Мия! Проходи.

Мия: Мне нужно бельё.

Макс: Ни слова больше!- махнув пальчиком, собачка гав-гава пошла искать в шкафу бельё.

Постельное? Нет. Фолл будто местный бутик "Victoria secret" ограбил... А ему идут чулки!

Мия: Э-э-м-м-м... Мне как бы постельное нужно, Макс.

Макс: Да подожди ты. Дай мне хоть одеться в своё. Сейчас.

Сказать, что Мия ахуела - лучше промолчать, и так всё понятно. Но чтобы Макс одевался не по трендам этой весны вообще криминал. Ну кто надевает розовое кружевное бельё? Сейчас же фиолетовое в тренде. Или, по крайней мере, красное всегда классика.

Мия: Я тебя за дверью подожду.

Макса: Стой. Помоги с застёжкой. Всё никак не научусь их застёгивать.

Мия: Да-да, сейчас.

Итак, бельё Мия получила, так же, как и кучу эмоций. Скорее всего, девушке лучше начать пить психотропные. Ну его. Лучше сразу бежать. Хотя... здесь довольно весело, да и кормят лучше, чем в общежитии. А с Тришей вообще никакой еды - для неё всё закуска.

Казалось бы, зачем Мие постельное бельё, если после увиденного она неделями спать не сможет? Ладно. Живём.

Виктор: Чё за хуйня...- еле держась за стол, вампир сидит за барной стойкой, ожидая свой завтрак.

Мия: Ты ещё в зеркало не смотрелся.

Виктор: Я помню, как вчера пошёл в парикмахерскую... так, стоп... БЛЯТЬ!

Не смотря на своё плохое, нет, ужасное самочувствие, 400-летний коньяк ломанулся в сторону зеркала в ванной комнате.

Виктор: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ*набрал воздух в лёгкие* БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯааааааааААААААААААААААААА

Если бы Витёк не был лысым, то сейчас бы рвал волосы на голове. Но не в этот раз.

Виктор: Мия! Мне срочно нужен парик! Срочно!!!! У меня ж волосы не растут из-за вампиризма, ну ёмаё!

На кухню вбежал Макс. Сегодня он снимает свой блог на ютуб, поэтому даёт советы от «Макс за 5сек», и речь идёт не только о сексе.
Ты не знал как зайти в дом более быстро? Просто прыгни в закрытое окно и дело с концами.

Макс, держа камеру в руках: Кому-то нужен парик? Сейчас. Погоди.

Какой же проворный пёсик - за пять секунд Макс превратился в оборотня, собрал шерсть и кинул, словно лепёшку, Виктору на голову.

Макс: Спасибо за просмотры. С вами был Макс за 5сек. Ставьте лайки и пишите комменты. До новых встреч! Пока!- закрыть камеру ладошкой- словно попасть назад в 2015.

Виктор: Неплохая у тебя линька. Только теперь я блондин...

Макс: Ничё, для меня ты всё равно красивый.

Положив руку на плечо коньяку, пёсик посмотрел в его глаза. Гетеросексуальность зашкаливает 🤧

Макс: Поможешь мне снять мини сериальчик?

Виктор: Ради тебя я готов на всё.