Чай Виктора по особому рецепту

2. Виктор под чаем.

После инцидента с Максом прошла неделя.

Мия ни разу не видела второй глаз Виктора. Да и сейчас волосы отросли так, что уже и первый не видно.

Мия: Иди подстригись. Я твои очи хочу узреть.

Макс: Ого. У вас древнерусский диалект половым путём передаётся?

Виктор: Ну да. Мой дед был славянином,-все взгляды устремлены на вампира.

Мия махнула руками и вышла из кухни. Макс подошёл к Вампиру.

Макс: У меня также было,- оборотень положил руку на плечо вампира.

Виктор: Убери от меня свои руки! Ща откушу!

Макс: Ты всё ещё обижен на меня из-за того случая?

Виктор: ДА!

Макс: Окей. Хочешь фокус?

Виктор: Давай,- Макс ушёл.

Через пять минут оборотень вернулся.

Макс: Смотри,- он разорвал бумагу в клочья и кинул в лицо вампиру,- Снег пошёл!

Виктор: Очень интересно. Так! Стоп! Почему "снег" жёлтый?

Макс: Это лимонад. В переработке.

Виктор: Иди сюда блять, снеговик хренов! Я тебе щас морковку вставлю, снежная баба!

Макс: М-м-м-м, ролевые игры?

Виктор: Твои похороны! Иди сюда, собака сутулая!

Макс: Погоди-погоди! - оборотень достал из кармана спинер,- Смотри!

Макс раскрутил спинер, Виктор некоторое время молчал, позже сказал:

Виктор: Я раньше коровье говно на лопате подкидывал, и то интереснее было.

Макс: Смотри ещё! - с помощью этих слов Макс достал слайм и положил на лицо вампира.

Виктор: Надеюсь это не твои сопли, если да, то ты их сейчас сожрёшь!

Макс: Ладно-ладно.

Макс собрал все свои вещи и ушёл к себе в комнату. Оборотень был обижен на Виктора, ведь все его гонят ото всюду, как собаку бездомную. Хотя он собака, но не бездомная. Жить в особняке Виктора это роскошь даже для собак породы шпиц или чихуахуа, а он обычная дворняжка по масти.

Виктор заебашил себе чай и святую воду, так на всякий случай. Все мы знаем Виктора под чаем, но тут даже святая вода не поможет. Тут только Сатана в помощь, который отберёт всё и выпьет сам в одну харю. Но и Сатаны нет, вот и помер отец Люцифера.

Виктор: Тяжёлые нынче времена. За ваше здоровье,- Виктор чокнулся с посмертным портретом Сатаны, выдохнул и замахнул рюмочку святой воды. Рядом с фото умершего он поставил чай по собственному рецепту.

Мия: Заебал, алкаш ебанный! - девушка начала бить вампира веником по спине, на что 436 летний конья ... кхм..кхм ... вампир зашипел, когтями он потянулся к лицу Мии.

Минут двадцать длилась эта легендарная битва, победила Мия. Виктор идёт в парикмахерскую.

Макс: Драка двух бомжей. Жаль, что Камера села.

Мия: Попробуй только куда-нибудь выложить. Урою.

Макс: Это похоже на спаривание богомолов, поэтому я выложу на порнхаб.

Виктор: Окей, когда вернусь, то я не буду удивлён новым похоронам.

Лучше бы он не возвращался...

Виктор: КУХ-КУХДАХ! КУХ-КУДАХ!

Друзья пытаются снять вампира со стола. Виктор забрался на стол, и начал изображать курицу, махая руками и кудахтал. Побритый налысо и под кайфом он вернулся домой. Панки Хой! Победа наша!

Макс: Я такое даже под кофе не вытворяю, ПЕРЕСТАНЬ!

Курица... Ой! Виктор обиженно посмотрел на пёсика-блять. И, заскулив, ушёл к себе в комнату.

Вечер близится к концу. Доставать Виктора со стола достаточно тяжёлое и энергозатратное занятие. Поэтому Мия пошла спать пораньше.

Мия: Совсем мозги пропил?

Девушка увидела вместо кровати стог сена. Нахуя, а главное зачем?

Мия отправилась за постельным бельём к Максу. Хотя бы на диване лучше переспать, чем в импровизированной деревне. Креативно, Виктор, нечего сказать.