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❝Baby, eu atravessaria os sete oceanos quando eu acreditar que há uma razão pra te escrever uma canção.❞ ━ 𝗦𝗔𝗥𝗔 𝗕𝗔𝗥𝗘𝗜𝗟𝗟𝗘𝗦
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11 DE SETEMBRO
Está tarde. Muito tarde. Mas, honestamente, não posso funcionar enquanto tenho essa conversa na cabeça (uma conversa que desejo ter com você, mas que sempre temo).
Nas noites longas fico acordado, apenas acompanhado da luz tímida que tenta iluminar minha mente, clarear meus pensamentos. Durante as longas noites, não faço nada além de pensar em você. E, para ser sincero, confesso que não acho que isso seja um grande problema.
Não. O maior problema em toda a minha mente é essa conversa. Aquela troca de palavras imagináveis que desejo desesperadamente dirigir a você. É patético e acho que é o que mais me irrita em toda essa situação. Desde pequeno me lembro que tudo que eu queria era ser alguém forte, tudo que eu sempre quis girou em torno da minha carreira como shinobi.
Mas você apareceu. Você mudou tudo ao roubar meu pedaço de bolo de morango e eu nem sei se devo agradecer ou ignorar você.
Você me mudou. Não porque você quis, não porque esse era seu objetivo, mas simplesmente porque você se tornou alguém essencial em minha vida e eu odeio isso. Eu odeio ter me tornado tão dependente de você. Odeio o fato de que tudo o que quero, tudo que desejo, é apenas trocar palavras com você. Ouvir você rir ou me dar um sermão por estar sempre atrasado. Não consigo entender como você, sem querer ou desejar, conseguiu entrar na minha mente e mudar todos os meus pensamentos, tudo de mim. Porque agora eu só penso em você. Só penso em uma troca de palavras que sei que nunca acontecerá.
Talvez eu seja um covarde, sim, mas você pode me culpar? Quando seu sorriso é tão forte que me impede de construir frases coesas; quando sua mente está tão brilhante que me faz admirá-lo ainda mais. Quando tudo em você me encanta e me deixa fraco, inútil, vulnerável... eu mereço ser culpado? Acusado de não querer falar com você por medo de rejeição? Culpado por não querer falar com você por medo de que nossa amizade seja destruída com o uso de três palavras simples? Você pode me culpar? Mas nas noites mais claras, quando a esperança pode penetrar minha janela sem qualquer dificuldade, me pergunto se não será mútua. Todos os olhares que trocamos, as conversas que temos sem nenhum de nós falar, a forma como nos entendemos com um simples gesto. Temos uma conexão forte e ninguém pode negar (até porque todos invejam o que temos). mas... o que realmente temos? É apenas uma amizade e me iludo como uma criança de cinco anos que ainda acredita no papai noel? É apenas uma relação forte e intensa de uma amizade que não vai além disso? Isso sempre será algo platônico? Mas é assim... e se não for? E se for mais? E se você quiser mais?
Há anos que nego, há anos que não me permito sentir outra coisa senão amizade. Sim, você esteve lá o tempo todo. Você esteve lá toda vez que eu perguntei e quando eu não perguntei. Com seus fatos aleatórios, com sua paixão ardente pelas pequenas coisas que você tanto ama, com sua experiência de vida e conhecimento de um idiota que eu simplesmente odeio. e odeio isso. e odeio isso. e eu juro que odeio isso. Porque eu sei, eu sei que foi isso que me pegou em sua teia de feitiços. Sei que foi a sua simpatia e gentileza, a maneira como sua personalidade brilhava mesmo nos dias mais sombrios, a maneira como você conquistou algo que ninguém mais conseguiu: foi a maneira como você conseguiu colorir minha vida com tanta delicadeza. é isso aí. Tenho certeza que foi isso. e eu neguei. Eu lutei com unhas e dentes contra isso. Meu coração gritou comigo, implorou por misericórdia, por um descanso que eu sei que ele merecia, que eu merecia. Mas não consegui. Não quando tudo ao meu redor era destruição e angústia. Não quando toda a minha existência deixa um rastro amplo e intenso de dor e sofrimento. Eu simplesmente não podia permitir que você fosse sujeita a todos esses sentimentos, todas aquelas emoções tão fortes e intensas.
Eu não poderia permitir que eu te machucasse, porque sei que o farei, sei que eventualmente irei te machucar. Não porque eu quero, porque você sabe que eu não fui capaz de te machucar de forma alguma; mas sei que, com minha formação e falta de conhecimento no intenso e complexo mundo dos relacionamentos e amizades, sei que te machucaria. E não consigo imaginar nada de ruim acontecendo com você, especialmente se eu for aquele que traz tanta angústia para você.
Então eu neguei. É por isso que lutei, então eu calo a boca.
Mas esta noite está brilhante, hoje todas as estrelas decidiram brindar-me com a sua positividade. A lua trazendo consigo uma luz tão branca e intensa que toda a esperança dos céus está presa na janela do meu quarto, mergulhando esta folha de papel com traços de fé e confiança. E quando a noite está mais clara, é quando estou mais sonhador, mais esperançoso.
Então quem sabe? Talvez seja mútuo. Talvez eu possa ter um pouco de sorte na minha vida. Talvez eu consiga superar todo o trauma que me marcou por tantos anos de minha existência. Talvez, mas apenas talvez, estou disposto a arriscar uma vez na vida e torná-lo meu.
Se você quiser. Se você desejar. Se você me permitir fazer isso.
Porque a realidade, e por mais que tente negar, por mais que não queira admitir, a realidade é que gosto de você. Gosto da pessoa que você é, gosto da pessoa que você está se tornando e, depois de tantos anos ao seu lado, sei que vou gostar da pessoa que você vai se tornar. É a sua alma, sabe? A simplicidade de sua existência imersa na confusão de sua experiência. São suas pequenas coisas que desencadeiam avalanches de coisas imensas e tantas coisas diferentes. É você. Sempre foi você. Você sempre será você.
E sei que não há nada de ortodoxo em me declarar em papel branco com tinta preta que mancha a cada parágrafo. Sei que não é correto confessar entre erros gramaticais e lexicais, entre parênteses e pontos de dúvidas. Sei que estou errando em segurar uma simples folha de papel tingida com todos os meus pensamentos, mas é apenas uma salvaguarda. Você pode nunca ler esta carta. Talvez eu crie coragem e realmente consiga conversar com você pessoalmente. Talvez. Talvez quem sabe? Mas, até conseguir ganhar coragem, até decidir qual o melhor plano para me lançar, finalmente, no mundo do amor, até então, fico com este papel.
Com frases cruas, com parágrafos reais, eu digo adeus a você. Depois de me expor dessa forma, mesmo que apenas para a lua, não sei como me sentiria. É um pequeno alívio que corre por meus dedos enquanto seguro esta caneta e termino minha carta. É isso que vou sentir quando você me ouvir? (ou quando você me ler?) Se for assim, talvez eu possa ser honesto com você na nossa próxima noite juntos, onde a lua vai me dar a força de que preciso e as estrelas a esperança de que preciso para mover minha confissão.
Mas até então, aqui permanece o segredo de um sentimento tão novo e complexo para mim. Até então, a fé fica na folha e a dúvida na tinta da caneta. Mas o alívio... o sorriso que uso sob a máscara por saber que talvez haja uma chance... isso nunca vai embora. Não enquanto houver noite no céu, não enquanto houver luz na lua, não enquanto houver esperança em mim.
