Иллюзорная надежда на душевную смерть, реальна возможность стать единым целым с...
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
1. Я.
В голове, как далёкий, но навязчивый фон, повторяется одна и та же строчка: "...now it takes him all just to get an..." ...К чёрту.
Она рядом, элементарно и непосредственно, как что-то вечное и само собой разумеющееся, к чему не нужно прилагать никаких усилий, кто она, почему она здесь... а разве тебе нужно знать больше? день нелепых вопросов... они похожи на мерцающие мимолётные вспышки, за них удобно цепляться взглядом, а потом медленно сползать в свободное падение, когда они сравниваются с фоном пустоты. А ты пытался когда-нибудь подумать о ней не сквозь защитные ярлыки? Она будет рядом? Всегда? ...возможно. Скучные вопросы, скучные ответы. Я их отпускаю, даже не дожидаясь, пока погаснут. Ты опять пытался разобрать по слогам это страшное слово. Оно уже не опасно, в тебе уже свернулась отравленная кровь из этих букв. Любовь? Не помню, когда произносил это слово по назначению. Откуда там много дерьма? В нём провоняет любая тщедушная попытка ощутить настоящий вкус родственного тела, не то, что Осознать любовь. Как же тошнотворно коробит придуманный термин того, что стало растиражированной удобной игрушкой, которую можно получить в подарок, купить, обменять, выбросить, убить, но вот только уже нельзя избавиться от привычки бередить развеянный по ветру прах этого понятия, окликая его по имени.
Слишком многое можно, слишком многое уже смогли, но другие, я только ощущаю, как сдавливает размазывающийся под колёсами фургона день, он такой короткий, что я не могу разглядеть, как садится солнце... Когда же он кончится...
Ты бог, ты знаешь об этом, да. Кто-то говорит тебе об этом каждый день, но лица сливаются с твоим раздражением. Всё тяготит. Я хочу больше. Больше лиц, которые презираю, больше тел... снова ввёртываются в реальность "...now it takes him...". Это моя новая мантра?
Я её люблю... когда мне плохо. Хорошо и плохо стали теперь Единым Целым, даже больше чем просто синонимы, я не знаю, что они значат, они для меня ничто. Глаза, они постоянно ищут набор знакомых оттенков. Её настроения, её ласки, её грусти, её касания, её прохлады губ. Она сама наверное не придаёт значения, как меняется вся эта гамма нюансов. Неужели ты замечаешь такие вещи? Они же, как миллиарды песчинок, глубоко застревают и изводят твоё сознание перетёртой шероховатостью, а во время бреда - превращаются в гусеницы трактора, который комкает, сминает белый лист сознания ещё до того, как на нём появятся непонятные символы. Это приближение? Или ты уже умер?
Почему у неё светлые волосы... Ты знаешь, но если позволишь сказать самому себе даже шёпотом, то убьёшь себя... нет, не убьёшь, на мемориале твоего сознания можно прочесть, что нельзя убить то, что стало пустотой. Да, я мёртв, даже сейчас, когда я её хочу, хочу причинить ей боль, хочу стать с ней Единым Целым, хочу вживить в себя этот смертельный для меня свет, её жизнь, которая разрывает мой мозг на куски, хочу выжечь этим пламенем все захороненные неодушевлённые руины, хочу чувствовать, хочу раздавить в руках всю боль, пока её окаменелые остатки нервных окончаний снова не оживут, хочу смотреть, как мир сворачивается, сжимается до частицы небытия, в котором нет меня, нет ничего, кроме избавления.
Слишком жаркий день, слишком мало принято, раз ещё осталось место для этого дерьма. Она снова садится на колени, в голове проносится гипнотически-издевательский, какой-то уже безнадёжный голос. У неё сердце... я её наказание... значит, она тоже не смогла... неважно, когда её руки, её губы скользят в надежде избавить меня от боли. Которой нет. Пусть весь мир катится к чёрту. Я буду умирать постоянно, не теряя надежды продлить секунды мнимой расправы над собственной душой, секунды, когда я начинаю верить, что это возможно.
