Pensées

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Avant de commencer, sachez que cette nouvelle comprendra plusieurs parties indépendantes, même si je ne sais pas encore combien, avec une partie par point de vue. Attention, dans un souci de réalisme, il y aura du vocabulaire vulgaire et des tournures "orales", ainsi qu'un bon nombre de majuscules....
Je dédicace cette partie à @PrincessEdanea !
Bonne lecture !

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C'est quoi ce bordel encore... 'Peuvent pas nous laisser finir notre café pour une fois ? Ça y est, il y a déjà des gogols paniqués qui courent en hurlant. 'Faut dire, c'est pas hyper rassurant leur espèce d'alarme additionnée d'une voix automatique horripilante : "restez calmes" mon cul oui... Ils nous l'avaient jamais fait encore, le coup de l'alerte attentat en pleine pause café. Laissez-nous profiter du soleil ! V'la que le directeur, la cravate de travers, nous fait signe de rentrer avec des grands gestes. Bah oui, très bonne idée, comment faire encore plus paniquer les petits stagiaires... Elle est où ma veste ?

- Eh ducon c'est mon sac ça ! Pas foutu de reconnaitre ses affaires... Je l'aime bien, hein, mon collègue Arthur, mais des fils se touchent un peu trop souvent là-haut.

Bon, le directeur va bientôt déboiter son bras à force de l'agiter comme ça. Wouha c'est le bin's là-dedans... Eh oh doucement toi, t'es pas tout seul !

- Laisse tomber mec, je t'entends pas t'épuises pas.

J'ai pas fini mon croissant... Même pas le temps de me plaindre que la voix de la grosse Betty du secrétariat résonne dans le hall :

- S'il vous plaît écoutez tous ! (La vache elle couvre même la voix automatique... Je préfère encore quand elle rigole comme un camionneur espagnol, là on se boucherait presque les oreilles tellement elle braille.) Veuillez monter immédiatement dans vos bureaux et mettre en place les mesures de confinement !

Merde. Ça sent mauvais là, y a le directeur qui passe un coup de fil en mode paniqué à côté. C'est bien un entraînement, hein ? Hein ?! J'ai mal tellement mon cœur bat fort et vite.

Putain ma veste neuve ! Elle est passée où ? Non, en fait je m'en fous faut que je bouge là. Les ascenseurs sont bloqués forcément... AAH ma cheville ça fait un mal de chien !!! AAAAIIIIIIIIE AAAIIIIIE AÏE !!! Bougez de la bande de fous, vous voulez mourir ?! Oh. Mon. Dieu. Ma main vient de rencontrer la bouche baveuse de quelqu'un. Berk berk berk berk c'est trop dégueu !

Aaah de l'air ! Vite, les clefs, vite, l'armoire, désolé les gens, mais il est hors de question que vous envahissiez mon bureau, je veux pouvoir paniquer tranquille. Merde ! Il fallait que je marche sur un dossier, mais en plus c'est le dossier-méga-important-à-rendre-demain-dernier-délai du patron !

BOUM

C'EST QUOI ÇA ?! MAMAAAN !!! EN PLUS J'ENTENDS DES GENS HURLEEEERRR !!!!! Stop stop stop panique pas, ça va bien se passer, comme dirait mon vieux prof d'art plastique du collège. Bon alors, je fais quoi là ? Ah oui : fermer à clef, c'est bon, bloquer la porte avec un meuble, OK, s'asseoir par terre en éteignant les portables, voilà, plus qu'à "rester calme" pendant une heure. Chouette...

J'ai faim. Pourquoi je pense à ça maintenant moi ? Je me saoule tout seul. Pense à autre chose (burger), pense à (frites) autre chose, pense à autre (potatoooooes !)... Rahhhhhh ! Si quelqu'un pouvait lire dans mes pensées il mourrait de rire, littéralement.

Les super-héros, c'est un bon thème ça ! Alors, c'est quand la date de sortie du prochain Marvel déjà ? Ils sont forts les super-héros, surtout Iron man. Spider-Man tu veux dire ?, me reprendrait ma nièce. Moi je crois surtout que son interprète joue pour beaucoup dans ses préférences... Tom Holland par-ci, Tom Holland par-là... "Il est beaaauuuuuu !!!" (avec des cœurs dans les yeux)(comment j'ai fait pour en arriver à parler de Tom Holland, accroupi sous mon bureau avec une crampe au mollet droit...). Ils feraient quoi les super-héros dans cette situation tiens ? Bah déjà ils seraient même pas dans cette situation, ils seraient déjà en train de bastonner le nouveau grand méchant du moment à grands coups de laser/marteau/poings/pieds/flèches/flingue...

Bon (déjà il faut que j'arrête de dire "bon"), je pourrais me planquer à côté l'armoire qui est devant la porte, et... ma méga-agrafeuse ! C'est une super arme ça non ? Elle pèse une tonne et une agrafe dans le crâne ça doit faire un mal de chien... Mais je fais quoi si il y a plus d'agrafes ? Il me reste mes poings... Après tout, j'ai fait du judo pendant un an quand j'avais six ans... Et si je cours ? Si ça se trouve, le terroriste n'a qu'un big bazooka, et il lui faudra deux minutes avant de pouvoir me tirer dessus, ça me laisse le temps de rejoindre les toilettes pour vomir mes tripes tellement j'aurais flippé...

Si je m'en sors, j'embrasse la première personne que je croise (sauf si c'est la grosse Betty du secrétariat). Je crois que je ne me rends absolument pas compte de ce qui m'arrive. Pour ça, il faudrait que le terroriste toque à la porte.

Des pas. PUTAIN DE MERDE (c'est pas bien les gros mots !) POURQUOI J'ENTENDS DES PAS ?! AÏE MON CRÂNE (ça va être magnifique ce soir quand je vais devoir mettre de la pommade grasse dans mes cheveux si beaux et si fins) (ça va les chevilles ?) PUTAIN DE TIROIR !!! JE VEUX PAS MOURIR SI JEUNE (comme si c'était vraiment ça qui te posait problème...) !!! ARRÊTE DE FAIRE DU BRUIT ESPÈCE D'ABRUTI IL VA TE REPÉRER ALLEZ BOUGE TES FESSES VITE VITE VITE POURQUOI FAUT-IL QUE MON ARMOIRE SOIT SI LOIN DE MON BUREAU FAIT CHIER !!!!! (tu donnes le mauvais exemple à ta fille mon vieux) (ma fille... ses jolies petites fesses blanches et rondes... EUH non je voulais dire sa jolie petite bouille (baveuse)... et ma femme... je ne sentirais plus jamais sa peau douce sous mes doigts, ses...) TA GUEULE mon esprit ! C'est pas comme ça que je vais vaincre un terroriste !

Et voilà je me marre tout seul. JE VAIS ME PISSER DESSUS !!!! Ferme ta bouche et bouge ton cul bordel. Voilà, plus qu'à espérer que ce fou (encore un psychopathe, pour changer, au moins je ne suis pas dans un sous-sol/ruines/hôpital psychiatrique/lycée en pleine nuit) n'ait pas la bonne idée de regarder derrière l'armoire, sinon je suis mort. SINON JE MEURS T'AS COMPRIS ?!

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Wahou, même ma conscience s'est tu. Faut croire que mon cerveau est bien trop concentré à faire battre mon cœur moins vite.

- M'sieur Pierrot ?

AAAAAHHHH QUI VIENT DE PARLER ? Et comment il connaît mon nom lui ? HEIN ?! PUTAIN DE BORDEL DE MERDE SI ÇA SE TROUVE IL EST DE MA FAMILLE !!!!

Si je m'en sors je jure que je fais un interrogatoire à tous mes proches ! Ah oui, et je fouille la maison, histoire de vérifier que personne n'a planqué de bombe/flingue/couteau de cuisine...

AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH POURQUOI J'ENTENDS UNE FOUTUE CLEF QUI TOURNE DANS LA SERRURE ?! IL PEUT PAS SE DÉPÊCHER AU MOINS, QU'ON EN FINISSE ?! POURQUOI FAUT-IL QUE TOUS LES PSYCHOPATHES FASSENT GRINCER LES PORTES ET LES LATTES DE PLANCHER ?! POURQUOI ON A PAS UN SOL EN CARRELAGE ICI ?! ET POURQUOI J'ARRÊTE PAS DE DIRE POURQUOI ?!?!?!?!

- Tout va bien m'sieur Pierrot, c'était une fausse alerte !

Quoi ? Une fausse alerte ? ALLÉLUIA !!! Toi je t'aime, je sais pas qui t'es mais je t'embrasse !!!

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Merde. C'était la grosse Betty du secrétariat.

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Heyyyyyy ! Comment ça va ? Ça fait un bail, je sais... que voulez-vous, le mélange bac de français/flemme ne fait pas bon ménage...
Enfin bon, me rev'la enfin, avec une première partie de nouvelle ! J'espère que ça vous a plu, que vous avez ri surtout, histoire que je ne sois pas là seule à m'être marrée à chaque fois que je me relisait...😅
C'était donc le point de vue d'un jeune employé, qui subit (en flippant il faut bien le dire) une fausse alerte alors qu'il est au boulot, et qui, vous l'avez bien vu, tente désespérément d'arrêter de flipper et de trouver une solution, sans grand succès (on est d'accord qu'une agrafeuse est loin d'être une arme de choix XD).
Je ne sais pas si je ferai une ou deux parties en plus de celle là, dans tous les cas ce sera un autre point de vue, donc une autre façon d'aborder ce qu'il se passe !
Voilà j'arrête de parler, bye !