نفسي

ألم غبي

ألفاظ لعينة أخرج أن كنت لا تريد القرائة أنا حذرتك🔪🔪

تلك المياه المالحة التي تنهمر على وجنتاي تريحني و تحزنني في الوقت ذاته أعلم أن لا أحد يقرأ ما أكتبه هنا فلا مشاهدات لكن لا
بأس سوف أتكلم عن ألمي الغبي أنا أعلم أنكم لن تقرأون ماهو مكتوب هنا فأنا أعلم أنكم تحبون الروايات فقط و من جديد لا أحد يهتم كل الحزن و الأقوال هذه ستكون يوما من الماضي حيث في مستقبلي سوف أكون ملكة نفسي لكن هذا لا يمنع بعض الأحيان من الإحباط و الاكتئاب فأنا بالنهاية فتاة في الخامسة عشرة من عمرها هذا صغير جدا لتحمل هذه المشاكل لكن لا بأس فالحياة لا تعلم صغيرا أو كبيرا ...... أنا الفرد الأوسط في العائلة لست الأكبر و لا الأصغر أنا بالضبط الوسط الثلاثة الكبار لديهن سلطة و الثلاثة الصغار لديهم الدلال أما أنا لا أملك شيئا حتى لو جادلت و دافعت عن حقي فسوف يخرسوني بسرعة و أنا لا أريد التعرض للضرب فهذا مؤلم أجل هم همج يتعاملون بالضرب و كأنهم في العصور القديمة لا يطورون تفكيرهم علاقاتي معقدة لا سند لي في العائلة و لا أقارب لي أنا تماما وحيدة لكن لا بأس أو هذا ما أخدع نفسي به أنا أقول لنفسي كثيرا لا يهم أو لا بأس لكن الآن أنا أشعر بالإحباط لذا لن أقول هذا أريد بعض الطاقة السلبية فأنا تعبت من الإيجابية أتعلمون أنا مجنونة لكن بشكل يعجبني هههههههه أحب كبريائي جدا لم ارتبط ابدا لهذا لا أعلم شعور ألم الإنفصال لكن جربت ألم مختلف ألم أن تكون بلا عائلة هم موجودون لكنهم ليسوا بالعائلة وهذا مؤلم أكثر من عدم وجودهم .... أتعلمون أشعر أنني ذات كبرياء مريض فأنا أحب إذلال الرجال لأشباع نفسي و جعلها مغرورة أحب كيف أنني استهزأ بهم دائما سحق كرامتهم كرجال هي المفضلة لدي هذا لذيذ بالنسبة لي قد كنت دائما سعيدة بينما أكلمكم لكنني متقلبة جدا بجنون قد أكون وسط سعادتي و قهقهتي أصبح جادة و أنظر بحدة ثم أتركك و أعود من حيث جئت لا أهتم بك ثم فجأة أصبح فتاة حالمة لطيفة متفائلة و فجأة متشائمة شاردة الذهن في كثير من الأحيان ثم أنفجر في وجهك بتصرفاتي الغبية أنا أغضب بسرعة لم أكن هكذا في صغري كنت أحب الجميع دون أستثناء لكن بعض ذكريات الطفولة عادت لي مما جعلتني أشعر بالألم في الحقيقة هي لم تكن بعض الأحيان بل هي في كثير من الأحيان لكن وقتها كنت طفلة و لم أعر الأمر أنتباها فما بالك بعقل طفلة في الثامنة من عمرها عندما رأت جدتها الحنونة تتحول لشخص غريب عنها كانت تصرخ في وجهي بغضب و تقول أذهبي لا أريد رؤيتك و أتعلمون لماذا بسبب خطأ أرتكبته أختي الكبيرة و أنا لا شأن لي في هذا صعدت للعلوية أبكي فإذا بالباقين من أقاربي يقولون لي ما بكي تبكين مثل الضعيفة بربكم هل هكذا تتم معاملة طفلة في الثامنة من عمرها هذا تخلف و الأسوأ أن الأم لم تكن ذو موقف جيد فما كان منها سوى الصراخ و العتاب نحوي جاعلة من روح الطفلة تبكي أكثر ... منذ صغري كان لدي أخت تكبرني بسنتين تشبهني جدا و كانوا دائما يقارنوننا ببعض كانت تكرهني منذ الصغر و لم أعلم لما كانت دائما عندما أبتسم لها لا تبادلني فقط تغادر من أمامي بلا إهتمام و أنا لم أكن افهم شيئا فما بالك بعقل طفلة صغيرة كيف سوف تفهم هذا الكره و هي لم تؤذي أحدا هي حتى لا تحقد على أحد كانت لي إبنة عمة كنا أصدقاء لكن إبنة عمتي كانت في بعض الأحيان تتهرب مني للعب من أختي بمفردهما و لم أعلم لما رغم أننا نفس العمر كنت طفلة و عندما أكتشف أنهما يلعبان بدوني أذهب لهما و أحاول اللعب معهم لكن أختي تذهب بأنزعاج مني و إبنة عمتي تقول لي لما أتيتي ألم أخبركي أنه عليكي البقاء في الداخل كنت أرد عليها لماذا لا تدعوني اللعب معكم الست صديقتكم هي تكبرني بخمسة أيام و لديها مكانة خاصة بقلبي لكن ما كانت تفعله كان يؤذيني رغم هذا لم أكرهها مكانتها لم تنقص مقدار ريشة لدي أظن أنني تكلمت كثيرا لكن لا بأس لقد كنت أكتم لخمسة عشر عاما و لقد سئمت الأمر أصبح مرهق أنا أعلم أنني سوف أتحسن بعد هذه الكتابة لهذا سوف أكتب كثيرا حتى أجعل روحي مرتاحة عدم الاهتمام لي لم يعد مهما بالنسبة لي لكن عدم إعطائي الحرية هذا كأنك توجه السيف نحو عنقي لطالما تأملت الطيور و كيف هي تطير في السماء و تمنيت لو كنت معها و لكم من الأحيان تساءلت لما الطائر تحديدا هو رمز السلام و الحرية ليومنا هذا أختي تكرهني أصبحت لا أهتم أن أحبتني أو لا لكنها مثل الأفعى لديها أسلوب مخادع و مكانة لدى الأب والأم هم يصدقون كل شيئ تقوله عني و عندما أدافع عن نفسي يصرخ بي أبي بكلمة اخرسي لم يكن لرأيي أهمية لديهم يوما لم أكن بشخص يحبوه رغم أنني لم أفعل شيئ خاطئ بحقهم يقولون أن لا فائدة مني لكنهم لا يعلمون أنني الأكثر فائدة في المنزل بل هم ليسوا لا يعلمون أنهم يتجاهلون هذه الحقيقة فأنا مثل الخادمة لديهم أنفذ طلباتهم أطبخ لهم الغداء و العشاء و أحيانا الفطور أنظف المنزل رغم صغر سني إلا أنني أطبخ لهم و أنا لست الكبيرة لكن المسئولية تقع على عاتقي ف الأم لا تطبخ فقط للأب الثلاثة فتيات الكبار لا يهتمون بأطعام الصغار ف يقع الأمر على عاتقي أنهض و أصنع لهم الغداء ف يجلسون جميعهم على المائدة يتناولون الطعام و بدل سماع كلمات الشكر على تعبي لأجلهم أسمع تذمر من بعض المكونات التي لا يحبوها مثلا البصل أو الدجاج رغم أنهم لا يعلمون كيفية الطبخ لكنهم يقولون لي لا تضعي هذا و لا ذلك و أكثر المتذمرين هم الثلاثة الكبار الكبيرة المتسلطة الثانية التي لا تبالي و الثالثة الأفعى التي لا تفوت فرصة لأغاضتي و إيذائي لو كان الشكو سوف يحل الأمر لكان أنحل منذ زمن فأنا اشكي مشاكلي معها لأبي لكنه يتجاهلني أجل هو يتجاهلني كثيرا كثيرا و بطبيعتي لا أحب إذلال نفسي لذا أنسحب لكن عندما يريد شيئا يناديني أنا لا غير و أكون أمامه في غضون ثواني و أنفذ طلباته بالحرف الواحد ثم لا أتلقى مديحا أو شكرا خمسة عشر عاما لم نجلس يوما مثل أب و أبنته لم يقبلني يوما و يقول لي ما أحوالكي أو ماذا تحتاجين هو لم يفعل و هذا سبب بيننا جدران بعمق البحار و طول البلاد فلا كلمة تخرج من فمي نحوه و لا كلمة تخرج من فمه نحوي غير متطلباته و الاستهزاء بي و التنقيص من قدري لقد تعبت من هذا قد لا تشعرون بي لكن .... لكن اه اللعنة ماذا أفعل أنا؟ هل حقا أنا أتكلم عن مشاكلي ؟ لكن و اللعنة لا يهم أنا أختنق الأمر أنهم لا يعاملونني مثل البقية فلا حق لي بالجلوس على الهاتف هذا ظلم أنه هاتف ذو عمر سبعة أو ثمانية سنوات لا أحد يريده لا يعمل دون الشاحن  لذا أخذته ف أصبح لي كل شيئ العالم و الوطن لكنهم و مع هذا يهددوني به يقولون أنهم سوف يأخذونه مني هذا يرعب قلبي كل شيئ إلا هاتفي أجل هاتفي حياتي أخطط لشراء هاتف دون علمهم لكن لا مال يأتي لي فهم لا يعطوني قرش واحدا في اليوم فكيف سوف أجمع المال و أنا لا أخرج من البيت لأستطيع العمل فلا حق لي في الخروج فكيف للعمل أقسم أن الأب اللعين أن رآني أعمل خارج المنزل سوف يضربني إلى حد تهشم عضامي و من بعدها تزويجي لأكون خادمة لرجل غريب لا أحبه لا أتحمل فكرة الزواج بالتأكيد سوف يريد أطفال و أنه يقول أنني زوجته و ما الى آخره و أنه يحق له لمسي لكن أنا أسميها فعل قذارته على جسدي و هذا بالتأكيد لا يعجبني فلهذا أنا أحاول أن لا أكون قريبة من أمر الزواج و لا أعصي أوامره أو أوامر تلك العجوز الشمطاء التي تسمي نفسها والدتي حياتي تشبه حياة المراهقين المكتئبين في الأفلام الأجنبية هذا مضحك ألم قلبي لا يتوقف هو مستمر دائما حسنا يكفي لليوم أنا أشعر بالتحسن الآن لو أستمررت في سرد ما يحدث لي من مشاعر مرهقة و مشاكل لن أنتهي قبل عشر سنوات ......