End Of Originality

11.03.21

Caothic: In a state of chaos.

Les resumiré el día con un evento importante que ahora está marcado en mi calendario: Ayer lanzaron el trailer y la fecha de estreno de el libro cuatro de Infinity Train justo a la vez que anunciaron que esa sería la última temporada. Ese sentimiento de felicidad y euforia rodeada de una tristeza y melancolía infinitas difíciles de poner en palabras es lo que sentí todo el día de ayer, y es bastante extraño hasta para mí hablar de eso.

Si me pusiera a hablar de todo lo que ha estado pasando en mi vida personal como si fuera la lista del mandado, seguramente terminaría en dos minutos. Si lo narro como una novela, nunca termino. Pero la cosa no funciona así. Ayer realmente no pasó nada importante en mi vida, no más que lo normal (entrar a una clase que no me gusta, descubrir que soy buena en eso, encontrar algún accesorio para el día, hacer las tareas atrasadas, estresarme con mi equipo, recibir un pedido, ver PBFB, y así), y aún así siento la necesidad de contar lo, de grabar este día para la posteridad, de que esté ahí, pero no como parre de PAT, sólo ahí. Tal vez cuando sea mayor pueda volver aquí y descubrir que mis sentimientos tienen una explicación, que no me siento así sin ningún motivo.

Pondré otro ejemplo de algo que pasó ayer: El martes acepté hacer el trabajo de geografía del equipo para tener la semana que entra libre. Es un mapa y, gracias a que los chicos no me enviaban su parte, lo tuve que hacer ayer. Me gusta hacer mapas conceptuales en word, me encanta acomodar las cosas, pero ayer sencillamente no podía conmigo y no disfruté haciéndolo. Me encantó el resultado (es muy simétrico y, a mi parecer, está bien desarrollado), pero no me pude sentir a gusto porque unos ocho minutos después de enviarlo me di cuenta de que nunca puse el nombre de la actividad y me sentí mal todo el día por eso.

En la noche, cuando estaba a punto de dormirme, fue cuando llegué a la conclusión de que la única manera de describir mi estado mental es "Caótico". No hay nada malo en mi vida, pero yo lo veo como si fuera. Cuando hablo con las personas a mi alrededor, muestro el lado alegre, pero mi cabeza lo ve mal y, en cierto punto, lo dejo en claro.

Hablaba con Andre acerca del solo de Rosé, y me di cuenta de lo tóxicos que son los famdoms. Desde THE SHOW, me aparecen cosas en mi feed tipo "Practiquen el stream" con tutoriales super detallados y yo, siendo quien soy, me pregunté si ellos se tomaban el tiempo a pensar que iba a haber gente en el fandom que no disfrutaría la canción, no por hate a Rosé, sino porque sencillamente la canción no es atrapante. Ayer me pasó eso, y Andre se enojó conmigo por eso. Y le dije "me gusta el concepto, me gusta la letra, estoy feliz de que haya sacado el solo y en otro momento habría escuchado esto cien veces, pero no me atrapó hoy", pero parece que eso no es suficiente. 

No sé si quiero poner esto en el proyecto atemporal. De hecho, esto me asusta y me hace repensar si es una buena idea publicar algo de mi vida cada mes. Lo quiero hacer, ¿pero no será mas bien deprimente para mi yo de 2022 ver lo que sea que soy ahora mismo? ¿No sería mejor guardarlo y hablarlo con un terapeuta? No sé por qué digo que iré al terapeuta: No lo haré, mi familia se niega a buscarlo porque piensan que sólo es una etapa. No sé si es una etapa y no sé si quiero que sea una etapa o un estado mental nocivo para mí. Estaré pensando si se va ha hacer PAT, pero probablemente lo haga pues ya anuncié todo lo que es (aunque no me haga exactamente feliz ahora mismo).

Último ejemplo antes de irme: Ayer Andre hizo una tarea acerca de si su nombre (Carmen Andrea) le gustaba. Leyó las preguntas en voz alta y entonces me dpi cuenta de que ni Mariana ni Tau me describen bien. Y eso me puso triste aunque no tuviera nada que ver conmigo.

Espero no se sientan así, y, si lo hacen, busquen ayuda profesional y no sean como yo. No quieres ser como yo, enserio.

Con amor,

-mclxtau

P.D.:

Hasta las crisis se escriben bien, no sean culos.