Ma Tête, Mon Cœur et Ma Vie

Me against the world

Je ne vois pas l'intérêt de rester en vie alors que tout est mort à l'intérieur de moi...
Pourquoi je souffre autant ?
Et pourquoi personne ne se rend compte du mal que ça me fait ?
J'aimerais simplement que quelqu'un soit prêt à écouter tout ce qui me fait mal sans me juger...
Malheureusement je crois que personne ne supportera le poids de mes paroles et de mon histoire.
Je me bats depuis un petit moment mais je suis fatigué...
Je suis fatigué de ne jamais me sentir assez bien...
Je suis fatigué de n'être le premier choix de personne...
Je suis fatigué de me réveiller pour voir la même chose tous les jours...
J'en ai marre que ça s'améliore puis empire à nouveau...
Je suis angoissé en permanence, j'ai des mauvaises notes, je ne dors jamais ou très peu, je me sens abandonné, je sors pour me changer les idées en sachant pertinemment qu'en rentrant je serais complètement seul, je sais que j'ai des faux amis, je me sens mal, je ne veux plus vivre, je fais des efforts sans résultats, j'écoute de la musique, je n'aime pas l'école, je veux juste m'éteindre...
Je te jure que chaque jour j'essaie, j'essaie de m'en sortir. Mais imaginons, qu'un jour je ne me réveille pas et toi si, je ne veux pas que tu sois triste, repense à mes moments heureux et sache que je veillerais toujours sur toi, je t'aime. <3
J'ai vécu mes pires moments seul, alors désolé si j'agis comme si je n'avais besoin de personne...
J'essaie toujours de faire de mon mieux pour voir les personnes que j'aime ne jamais souffrir comme moi je souffre chaque jour, c'est pour ça que, si un jour je deviens parents, je vais certainement demander souvent à mon enfant si ça va, parce que je ne veux jamais que mon enfant pleure quand je dors paisiblement sous le même toit et je ne veux jamais qu'il se sente comme s'il n'y avait personne pour lui, parce que je serais toujours là.
Je souffre tout seul, cette douleur est insupportable et me rend fou. Personne ne peut me sauver. Je suis incurable.
Toute ma vie j'ai fais confiance à des gens qui m'ont énormément blessés, j'ai à chaque fois eu beaucoup de mal les chasser de ma vie mais parfois tu es obligé de garder quelqu'un qui te fait du mal. Parce que le bonheur qu'il t'apporte est plus fort que la douleur qu'il te fait ressentir.
J'ai souvent cette sensation horrible d'être exclu. Je regardes autour de moi, les gens crient, rigolent, courent  et moi je me sens totalement vide
Je crois que ma plus grande peur est que les autres me voient comme moi je me vois...

"Tu ne sais rien faire..."
"Tu es tout le temps sur ton téléphone"
"Tu n'es même pas capable d'avoir des amis"
"Tu n'as pas de coeur"
"Tais toi on se fout de ce que tu dis"
Maman... Papa... Je crois que les personnes qui m'ont le plus blessés ce sont vous...

J'ai eu une enfance compliqué, mes parents ne sont jamais présent pour moi, je suis en dépression sévère, j'ai un trouble borderline, une anxiété sociale, des tca, je suis suicidaire, je me charcute les bras, je prends pleins de médicaments, j'ai sûrement pas d'avenir, je fais des crises d'angoisses, de dysphorie, de dissociation, mon premier amour à été le pire, je fais des tentatives de suicide depuis mes 10 ans, j'ai été violé à plusieurs reprises de mes 9 à 11 ans, j'ai reçu des coups de ma famille toute mon enfance, je suis déjà resté plusieurs jours sans rien à manger, j'ai faillis perdre mon père, une mère qui se fout de moi, un frère qui me déteste et a essayé de me tuer, je me suis fait harceler toute ma primaire, je me fais briser le cœur à chaque relation, je suis peut-être bipolaire, j'ai de forte de chance d'avoir un TDI, personne ne me comprends, personne ne m'écoute, j'ai perdu la personne qui comptait le plus à mes yeux et qui m'aimait vraiment, j'ai une phobie scolaire, je suis incapable de me regarder dans un miroir et j'ai envie de sauter d'un pont tous les jours...

Je n'arrive vraiment plus à aller bien
J'ai toujours fais des efforts qui n'ont jamais payés
Depuis 4 ans j'ai rechuté des tas de fois et j'ai toujours remonté la pente seul même sans motivation
Le problème c'est qu'actuellement je n'y arrive plus
J'ai pourtant essayé
Mais les rechutes sont devenues trop grandes
Je n'arrive même pas à aller me brosser les dents
J'ai honte de moi-même, de ce que je suis et de ce que je fais
Même si on me dit qu'avec le temps "ça va s'arranger" bah je n'y crois pas
Ils sont presque tous partis
Je ne sais même pas quels mots posés sur ma douleur
Je vous souhaite seulement de ne jamais tomber là-dedans
J'ai l'impression que la dépression est une ligne qui ne s'arrête jamais
Et que même si on va bien une semaine, après ça repars toujours
Je ne peux rien faire sans avoir peur

Je hais la vie et la vie me hait aussi...