Solo quiero vaciar mi cabeza.

Por dónde empezar...

Primero de todo, No busco que nadie se ofenda. No dire nombres de nadie porque esta historia aunque la pueda leer cualquiera no va dirigida para todos, va dirigida de mi alma al papel.

Por dónde empezar...

Primero quiero plantear una duda... si tengo que hacer la pregunta lo primero, no puedo aguantar más este sentimiento dentro de mi para siempre. 

¿Que es un mejor amigo/a?

"El mejor amigo es aquel que te acompaña en las malas y en las buenas, el que manifiesta su amistad de manera incondicional, sin pedir nunca nada a cambio, que es leal, honesto y franco, y nunca te abandona. Es el amigo verdadero"

Esta es la definición explícita de que significa el término de "Mejor amigo" 

Por lo que dice la definición casi un mejor amigo es como alguien de la familia, alguien que sacrificaría por ti y tu sacrificarias por esa persona. Yo puede que parezca tonto preguntando esto como un niño pequeño pero ¿Que se siente al saber que alguien sacrifica todo por ti?               Si, es una pregunta muy tonta, mi madre y mi padre lo harían, o eso es lo que me gustaría pensar.

Ajeno a mis padres nunca he sentido esa sensación. Ahora mismo si ciertas personas leyeran eso dirían que me equivoco... Pues si me equivoco será porque yo almenos no he sentido esa conexión con nadie nunca. 

Una vez sentí algo parecido, algo muy real, o por lo menos a mi me lo pareció. Pasó un día entre semana, a principios de noviembre, hace 2 años.  Yo durante los anteriores meses estaba en las últimas. Mis amigos se fueron con la persona que me hacía la vida imposible en clase y yo me quede solo. Pero conoci a una chica magnifica en mi instituto. Compartimos extraescolar y poco a poco empezamos a llevarnos bien porque compartimos muchos gustos y al cabo de mes y medio sentí de nuevo que era parte de algo, que en este caso era ella.

Me trataba como si le importara de verdad, escribíamos todos los días y también nos veiamos casi todos en el instituto. Para mi en ese entonces lo era todo.  y el momento concreto de máxima conexión fue una noche de entre semana, ella tenía que acabar un trabajo de historia si no me falla la memoria y decidió llamarme para que la hiciera compañia mientras acababa su trabajo. Cuando acabó estuvimos como 2 o 3 horas más hablando y llegó un momento que sin ningún motivo decidimos ponernos a cantar los 2 a la vez. Sentí justo en ese momento como mi corazon de estar vacío o casi vacío se llenaba por completo.

Puede que de esto ya solo me acuerde yo porque al ser un momento tan importante en mi vida se me quedará grabado a fuego por siempre.  

Seguimos hablando todos los días y ese sentimiento que sentía por ella  era desconocido para mi. Sentía como que estaba completo por ella y que podía confiar ciegamente en todo lo que me dijera. 

Mi error fue que confundi ese sentimiento por otro muy parecido y es el amor. 

"Sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona o cosa a la que se le desea todo lo bueno."

Por la definición oficial que es la de arriba yo creo que lo que sentía no era erróneo, era amor pero en lo que si me confundi fue en las formas de declarar mi amor a esa persona que fue diciéndole que "Sentía algo por ella" y "Me gustas mucho" Y de repente en cuestión de pocos segundos todo ese amor empezó a pesar muchísimo en mi alma y sentía auténtico dolor. Si, me rechazo e hicimos como que todo eso no paso pero el daño ya estaba hecho. Yo no la quería de ese modo, con el tiempo me di cuenta y me arrepiento profundamente de lo que hice. 

Aunque sigas en mi vida hoy en día nada será como hace 2 años, no es culpa tuya, sino mía.

Durante mi etapa de tristeza tras los hechos que conté antes apareció a mi vida mi actual mejor amiga, Durante las navidades de hace 2 años.

Al principio me dio la sensación de incertidumbre, básicamente estaba haciéndome amigo de alguien al cual no habia visto mas que una sola vez en una fiesta de disfraces. Solo era por ese entonces una compañera de juego fantástica y un poco picada, no toleraba ni sigue tolerando nada que no le mole. Después del super corte que nos daba  a los 2 hablar al principio empezamos a conocernos y de hay salio una bonita amistad. 

Después vino la pandemia y básicamente todos los planes que teníamos se fueron al garete y yo me vi obligado a separarme de ella y de todo contacto humano durante 6 largos meses.

Escribíamos muy a menudo  pero a mi la pandemia me supero y llegue a momentos de tristeza muy grandes. Pero ella me ayudó a pensar en positivo y a llevar la soledad de forma más amena.

Poco después hablamos y dijimos que los 2 debíamos ser mejores amigos. A mi me hizo extremadamente feliz oír eso, yo nunca había tenido una mejor amigo de verdad. Viendo a las demás personas que tenían mejores amigos ser tan felices yo compare lo que pasaría con mi meja. 

Videollamadas casi todos los días, jugar hasta tarde todos los findes, llamadas eternas para contar los problemas que uno tiene, ...

Yo llevé bastante mal y sigo llevando mal el no poder verla por la pandemia por no vivir cerca. No puedo verla todos los dias, no puedo abrazarla todos los dias, no puedo escribir con ella todos los dias, no puedo contarle mis problemas todos los dias, no puedo saber lo que le pasa todos los dias, no puedo oír su voz todos los dias, no puedo dejar de quererla como a una persona muy importante para mi todos los días...

Han pasado 2 años desde que me equivoque al escoger mis sentimientos y ahora se de verdad lo que pienso, y yo a mi meja la quiero casi como si fuera mi hermana. Pero la cuestión es que no se al 100 por 100 que ella sienta con la misma intensidad lo que yo pienso de ella. Creo que si fuéramos verdaderos mejores amigos yo me habría dado cuenta de que yo a ella le importo igual que a un hermano. Ahora mismo mi meja es un pilar muy fuerte en mi vida y si la perdiera no se que haria con mi vida. Me da pánico decirle esto a la cara o por escrito por el miedo al qué dirá. Quiero mantenerla por siempre.

Puede que no tenga mucho que ver con todo pero yo antes decía a la gente casi todos los dias "buenos dias" y no solo era para saludarles, si no para que alguien hiciera lo mismo que yo y me preguntara todos los días como estoy.