Solo quiero vaciar mi cabeza.

Voy a seguir...

Hace mucho que no escribo, echaba de menos poder expresar mis sentimientos por este bonito medio.
Se que escribo para mi, esto no llegara a ningun lado pero es suficiente, yo creo que de alguna manera estoy dejando guardado aqui el exceso de peso emocional que cargo, lo plasmo en hojas digitales tal cual sale de mi cabeza.

Como hace mucho que no escribo se me han acumulado ya bastantes cosas en mi espalda, la gran mayoria de ellas pienso haberlas superado pero aunque ya no me duelan casi voy a utilizar este método de escribirlo aqui para ver si así termino de olvidar todo.

Empiezo desde el principio de donde me quede ...

¿Como se sale de la soledad?

Soledad: "toda carencia de compañia y contacto con otras personas que puede ser de forma voluntaria o no voluntaria"

Hablo de la no Voluntaria, ya que la voluntaria puede ser tambien peligrosa ya que rechazamos nuestros instintos humanos de socializacion para aislarnos a propósito, aunque no lo sepamos nos hacemos daño a cada dia que pasa y una soledad voluntaria si llega muy lejos puede volverse una soledad no voluntaria cuando hay arrepentimiento y ves que tu vida social de antes ha muerto.

La no voluntaria es la que me toco a mi, años de vacio, de malos amigos, de falsas esperanzas y de un aislamiento excesivamente prolongado de 6 meses hicieron que mi entorno  fisico, que ademas era un desierto sin nadie a centenares de metros de distancia, se convirtieta en la tumba de mi estabilidad mental.

La solución a mi pregunta de como se sale de la soledad no voluntaria es con esfuerzo y con ganas. Para mi una de mis armas en esa lucha fue las aplicaciones para conocer gente de diferentes lugares. Se sentia muy bien despues de tamto vacio hablar con seres humanis de verdad, sentir que no estoy solo. Pero seguia estando mal, realmente no servía, solo era perdonas random que duraban 10 minutos a lo sumo una conversación y mucho salido. Esa pequeña alegria inicial fue desinflandose...
Puedo resaltar nada mas una cosa de esos meses con las apps y fue una chica, la unica con la que conseguí quedar.
Tenia miedo, mucho miedo pero sabia que era una chica indicada para justo esa etapa de mi vida en la que mi movilidad por mi entorno era mucho mas reducida y tenia que aspirar a que una persona viviese cerca de mi para poder verla y justo ella vivia en el pueblo de al lado y vino.
Este encuentro con ella me dio una visión distinta de las personas de Internet, von una chica timida, buena persona y la cual necesitaba de mi ayuda para poder seguir el ritmo de la conversacion por su timidez. Ese fue uno de los momentos en donde me sentí que eso era lo mio, escuchar.

¿Mi rol en este mundo es escuchar y ayudar?
Si no es asi, ¿por que siempre que conozco a alguien necesita demasiado eso, ser escuchados y ayudados?
Pues no lo se, quizas es casualidad, quizas empatia acerque a problemas, o simplemente todos necesitamos a alguien que sea asi y yo lo soy.
No lo se, yo no me considero que tenga un don para tratar a la gente, yo creo que como toda habilidad se entrena y yo desde siempre he querido entrenar esa habilidad a posta, contra mas personas ayude mas poder ayudar a otras.

Con esta chica paso algo muy... Quizas desagradable para mi.
Fui un experto en esquivar la vida
Yo desde mi visión actual quizas no vi que ella le gustaba, en oarte si, y por eso tenia la autoestima un povo mas subida pero confundia tratar cariñoso con algo más, lo se porque en una ocasiin que nos vimos ella y yo estuvimos expecialmente pastelosos y a mi me atacó la incertidumbre y no paso nada porque yo no hice nada.
Meses después cuando intenté rectificar mis actos a ella ya no le interesaba lo mas minimo y acabo con mi segundo rechazo.
Aun a día de hoy aveces pienso en poder viajar al pasado y cambiar todo lo que esquive.

Despues vino otra chica, la distancia nos separaba muchísimo pero esta vez yo tenía opción de moverme mas libre.
El nivel de confianza subio miy rápido y mi nivel de felicidad tambien subió. La primera vez que nos vimos fue mágico, era ella la indicada, no sabia si amistad o amor pero era la indicada. Fue el día en el que me senti mas yo nunca en mi vida, no senti complejos, no senti tristeza, no sentí ita, ni soledad, ni nada, solo alegria y libre albedrío. La velada acabó con ella y yo besándonos.
Ese beso desencadenó la muerte oficial de mi mejor amiga en mi vida.
Tambien marcó un antes y un despues en mi mente.
Pasaron los meses y no parabamis de escribir y la felicidad ls confundia de nuevo.
¿Amistad o amor?
Ni idea
¿Me atrae su exterior?
Como otras muchas personas
¿Me atrae su interior?
Mucho
Lo confundia mucho y me stacaba la incertidumbre hasta que ella fue y me lo propuso.
¿Quieres ser mi novio?
No me lo creía. ¿Yo? ¿Yo? ¿Yo?
No puede ser, mis dudas se fueron, ella me transmitía amor de pareja antes de decírmelo y por eso lo confundia.
Dije que si e inicio el comienzo de mi sueño.
Meses de pleba felicidad, de despertarme contento, de escribirla y hablar durante horas sin cansarnos, las noches de videollamadas, los animes juntos, dibujar juntos...

Una pregunta

¿Como se diferencia la realidad?
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El caso es que aprendi algo muy drástico y es... NADA ES LO QUE PARECE.
Me enseño a estar en guardia y a ver qué la felicidad es algo volátil que basta con una mentira del tamaño de mi corazón para que todo pase de verde a gris.
Ella desapareció, no peleamos, no pado nada malo y decidió dejar de escribir, bloquearme de todo y con unas ultimas pslabras mías de
"un poco cansado pero bueño," tu que tal el dia amor?? "

Descartes dijo: "pienso luego existo"

Pensareis que ya me he vuelto loco y que no tiene nada que ver, pero si tiene.
Solo podemos estar seguros de nuestro propio pensamiento. Mas alla de eso no sabemos ni siquiera si existen las demas personas y cosas. Las personas existen porque nosotros pensamis que existen y los pensamientos de alguien ageno a tu cabeza nunca hasta el momento puedes estar seguro.
Unas aparentes señales de felicidad, estabilidad y tranquilidad ocultan una mente que aun sigo sin saber que escondía para llegar y en cuestión de casi nada cambiarme sensaciones de felicidad por otra vez de vacío e incertidumbre total y duda.

Despues de eso me da miedo la realidad en su conjunto.

Se que la obvio felicidad hay veces que puede explotar sin mas sin tu haber hecho nada y eso me da miedo.

Tengo otra amiga con problemas fuertes que escalo a pasos agigantado en mi vida y mi amor hacia ella era distinto completamente, era casi como de padre he hijo, lo tenia claro y ejercia mi cargo de amigo con el maximo honor y responsabilidad posible hasta que sus problemas grandes la volvieron a sobrepasar y oculto sus sentimientos de mi i decidio autoatacarse separandome de su vida para no hacerme daño.
Ese fue otro momento de subida y bajada de felicidad pero esta vez los indicios y las justificaciones aunque duelen existen y yo no odio a esta persona, la sigo amando como padre pero respeto sus elecciones. La chica que corto tajantemenre conmigo si es una persona que lo que es ahora lo odio, y lo que era antes lo amaba y lo reconozco. Fue una persona que no paso por el intermedio de ambas situaciones, paso de amor a odio asi que para mi cabeza son 2 personas distintas.

No se que creer o que no creer, no se que amar o no amar, no se que pensar o no pensar, no se nada de nada.

Pero creo algo ahora, lo espero en realidad.

Y es que la estrella más brillante del cielo nocturno marque mi presente.