Tiempo sin actualizar... casi dos años sin expresar tristeza, aunque, eso no significa que se haya ido de mi vida, es curioso como la felicidad y la tristeza son una parte de la otra, se necesitan mutuamente para existir, gracias a la tristeza es que sabemos que es la felicidad pero aun así la despreciamos como si fuera algo horrible... el miedo también es fundamental, pero aun así lo despreciamos... en este momento tengo tanto miedo de tantas cosas... pero no me puedo dar el lujo de demostrarlo, ay gente que depende de mi, aunque no lo parezca, tengo que parecer bien porque así puedo darle ánimos a quien necesita que este bien pero simplemente hay veces que necesito romperme.
Actualmente voy a entrar a la universidad, pero, tengo miedo de no quedar, siento que mis habilidades no son suficientes, y pienso que si es así aun tengo tiempo para prepararme y ser la mejor, pero a la vez el pensamiento de no poder me rompe y pienso para que lo intento si se cual va a ser el resultado, y así estoy en un constante ciclo sin avanzar ni retroceder, solo estoy estancada.
Aparte, estoy en una vida que no me satisface, siempre hacer lo mismo, sin poder hacer un cambio, que tipo de vida es esta, siempre quise ser alguien que peleara por el bien, defender a quien lo necesite, poder pelear, poder viajar, en que momento pase de desear eso, a conformarme con lo que tengo, veo a gente en la calle que necesita dinero, o a veces se cae, y no hago nada pensando en que mi familia seguramente me va regañar, o pensando en que la gente me va a criticar por x o y, porque me importa esas opiniones si no tienen nada que ver conmigo, luego cuando veo que molestan a alguien, se que se siente horrible, lo he vivido, pero solo paso de largo al fin y al cabo no me afecta a mi, ¿porque ignoro que hay un problema cuando se que existe?¿porque solo desvió la mirada y sigo con mi camino sabiendo que podría hacer de este un mundo mejor?.
Quería ser alguien libre e independiente pero cada vez que conozco a alguien hago promesas para hacer a esa persona sentirse bien pero yo no me siento bien, estoy en una dualidad entre ayudar o ayudarme, que esta bien y que esta mal, las decisiones es lo que hace a un ser humano, humano, pero que decisión me hace mas humano, que decisión debo tomar, pongo antes el bien estar de alguien que enserio lo necesita, o pongo mi bienestar que también lo necesito, que es humano, ayudar al prójimo o ayudarme a mi, si ayudo a alguien esta bien, pero me siento a veces mal, si no ayudo a alguien me siento bien por mi a veces, pero mal por esa persona.
Cambiando de tema, como lleno las respectivas de mi gente, tengo amigos que me tratan como su madre, y les brindo todo mi apoyo, doy tiempo que no tengo, doy felicidad que no tengo, pero no siento que me pueda quejar con esas personas por que se que están mal, y me preocupa que mis problemas me afecten, pero yo también necesito ayuda, ¿a quien voy a atormentar con ellos?.
Tengo familia que exige tiempo, tiempo que no tengo, pero lo doy, y después me siento ahogada en un mar de preocupaciones, en mi sueños eh estado soñando como últimamente la gente que amo y eh apoyado me abandona, se alegra por mi muerte, tengo la fe de que no es así, tengo la fe que la gente que aprecio y ayudo me quieren en cierto punto, de hecho solo sospecho de que uno no, pero no se que ha despertado en mi esa inquietud en mis sueños de que se alegren de que desaparezca, a lo mejor si sepa que es lo que ocurre y me niegue a esa idea, no lo se la verdad al menos hasta donde yo se.
Hay otro ámbito en mi vida que no me tiene tranquila y es que me siento como si me siguieran o vigilaran constantemente, siempre que salgo volteo a todos lados buscando que nadie me vea, cuando estoy en el baño o dándome una ducha cada sonido que oigo me alerta porque pienso que alguien se ha metido en mi casa, hoy en la mañana vi en la ventana de mis vecinos y vi una mancha oscura dentro de su casa como si viera a la mía, para calmarme quise pensar que era un espejo, no pensé en un vecino porque la macha oscura era mas alta que la ventana en si, y después cuando abrieron la ventana no había el espejo que pensé. Por el viento llegan luego hojas secas a mi cuarto entrando, y luego mis gatos juegan con ellas, ellos son 100% caseros así que no hay problema, no tengo arboles cerca, pero hace unos días encontré una rama en mi cuarto, y casi no hubo viento ese día, no creo que haya sido traído por el viento porque era pesadita, y no pueden ser los gatos ya que no salen, y no puede ser que a lo mejor lo tomaron de un árbol cercano porque no hay, seguido en las noches cuando estoy acostada veo como flashes pero quiero pensar que son relámpagos o de estos choques de corriente de hay en el aire, y luego cuando volteo a ver a un lado de la ventana veo como si alguien se metiera, últimamente oigo gritos, y creo que debo empezar a dormir mas temprano, quiero pensar que solo es eso.
Creo que necesito ayuda, son muchas cosas, pero, no se a quien pedirla, no quiero molestar a nadie, y no tengo dinero para ir a un psicólogo y pagarle por oír problemas que no le importa, trabajar... no es mala idea pero mi familia necesitaría mas ese dinero que yo en un psicólogo, si alguien de lo que lee esto, me puede recomendar cosas que los ayudan a calmarse lo agradeceré, música, vídeos, pinturas, cosas así, últimamente eh tenido impulsos de querer clavarme algo en el el cuello o las manos o a mi madre, se que no es correcto, no quiero ceder a esos impulsos, me controlo bastante bien creo, pero no esta de mas prevenir, gracias.
Nota: esto se hará mas un diario, para escribir ideas pensamientos y esas cosas así que actualizare mas seguido, ya no sera tanto como a lo que están acostumbrados a leer, serán cosas x y y .
Nota de la nota: eso creo, si no escribo es porque me dio flojera.
Nota de la nota de la nota: debo hace mi tarea.
Nota de la nota de la nota de la nota: no dejen las cosas para el ultimo.
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