Escribir esto me duele... bueno aunque creo que casi todo lo que hago me duele porque ya no lo hago como antes... la gracia y la alegría de hacer algo se van borrando como huellas en la arena cuando te das cuenta de que lo que disfrutas te va a acarrear problemas con la sociedad... trato de vivir como persona normal, pero siempre se me sale alguna pendejada que la caga, hay veces que alguien alivia en dolor de mi incompetencia con su presencia, me hace olvidar mis males y me hace recordar lo bueno de la vida, supongo que esa persona es mi segunda cuchilla. Como sea apesar de que me alivia mi alma rota hay algo que no logra aliviar y es la tristeza de saber que puedo hacer mas por el, tal vez si renunciara a todo y tuviera el valor de arriesgarme hacia lo desconocido podría ayudarlo, pero... me da tanto miedo e arriesgar todo lo que he logrado, la persona que me cura me dice que no arriesgue, podría perderlo todo, mi mente, señales de dios dios y la razón me dicen lo mismo, pero, cuando pienso en ello mi corazón se estruja.
El pensar eso todos los días me ayuda y me arruina, últimamente he mejorado mucho en mis clases de música y eso que nunca practico pero lo hago como si lo hiciera, el maestro me dijo que tengo futuro en eso y que cuanto canto lo hago con tanto sentimiento que pareciera que lo viviera, tonto, si supiera que lo vivo, "he sufrido tanto por tu ausencia, desde ese día ya no soy feliz, y aunque tengo tranquila mi consciencia se que pude haber hecho mas por ti", esa parte de la canción es la que mas me duele, canto desde mi ronco pecho, gritando a todos mi dolor, el dolor de mi cobardía y de ineptitud.
ATTE:
Yo
