Cosas que escribo porque no me puedo pagar un psicologo

bien

Que tal estas?
Bien.

Claro que no estoy bien. Claro que no estoy bien, claro que no me encuentro bien.

Se me derrumba la vida por instantes y todo va mal, muy mal. No se como salir de esta rueda constante de estar mal. Estoy mal todo el tiempo, no puedo dejar de estar mal. Es una costumbre saltar de depresión en depresión.

Claro está no voy a responder "mal" cada vez que me pregunten que tal estoy. Seria empezar demasiadas conversaciones incomodas que no me apetece tener. Pero no, no estoy bien, y se me da muy bien fingir que si me encuentro estable. Es fácil. Solo hace falta sonreír.

Si respondiese "mal" cada vez que me preguntan tendría que decir demasiadas cosas, Como que no me aguanto de pie, como que no puedo estar sola o que me siento desesperada por cariño ajeno. 
No puedo responsabilizar a la gente que me rodea a gestionar todas estas cosas.
Pero como puedo estar bien?

No, no estoy bien, 
La gente que quiero desaparece constantemente de mi vida, siento desapego a casi todo el mundo, y a la vez siento abstinencia de forma constante hacia el cariño de las demás personas. No me siento bien estando sola, pero me estresa estar entre demasiada gente. Tengo una ansiedad brutal cada pocos días y me planteo cosas que no debería plantearse alguien de mi edad. Soy demasiado joven para que ya me hayan diagnosticado una vez depresión crónica, y voy en camino de que me la vuelvan a diagnosticar en unas horas.

No, no voy a responder que estoy mal.
No tienes porque ver como me remuevo de forma trágica entre mi mierda porque no se salir del pozo. No tienes porque ver como constantemente el mítico cajón de la mierda se hace mas grande, tan grande que en vez de un cajón parece un armario. Es enorme. Porque vas a tener que verlo? Nadie merece tener que ver tanta mierda junta.

Estoy mal, si estoy muy mal. 
Me siento abandonada constantemente y cada día parece que me siento más abandonada. No me siento a gusto con los míos, no veo lo suficiente a mis amigos, no me siento atendida por aquellas personas a las que quiero... 
Tantos no me siento atendida que no creo que sea culpa de ellos.
Tiene que ser algo mío, porque no puede ser que todo el mundo este mal menos yo.

Soy yo la tarada. La traumada. La loca. La descarriada. 
No puedo dejar de sentir eso, y tampoco tengo porque decirlo. Para que voy a decirle a alguien que no tiene porque prestarme atención que me la preste?

No está bien ser tan exigente con la gente. No lo necesitan, ya tienen suficiente con lo suyo como para forzarles a recoger mi mierda...

Perdón. 
Como estás?
Bien, y tu?