Soy solo un espectador ... De Ti , De La Vida

Prólogo

Todos me miran sonreír, pero solo es una máscara para disfrazar mis miedos, inseguridades y lo indecisa que soy, porque nadie imagina que detrás de esa sonrisa hay un pasado oscuro.

Estuve viviendo como un Robot hasta que concluí la preparatoria. Durante esos estudios me sumergí en los libros, era una estudiante modelo, con los mejores promedios. A todo decía- si- sin protestar, Mis padres decían:" eres la mejor hija ", pero ... ¿Realmente era así?

Lo mío era una rutina, casa - escuela y escuela - casa. No había vida social para mí y quedarme sola en la calle me daba pánico.

Llegó el día que me gradué de la preparatoria he inicie la universidad, pero el segundo año de mi carrera de abogacía decline, simplemente me desintereso, muchos por primera vez me señalaron mi gran error de abandonar mis estudios ¿pero que querían que hiciera ? ya no pude más . A raíz de abandonar mis estudios estuve de holgazana con mis padres por todo un año, ellos no me decían nada al respecto, no me preguntaban que iba a hacer con mi vida.

Yo ya no tenía sueños ni aspiraciones, se habían esfumado o tal vez nunca existieron y solo quedó un vacío, una soledad, me sentía deprimida. A veces lloraba en mi cuarto y pasaba por mi mente la pregunta y si ¿Muriera? ¿Me extrañarían? ¿Se darían cuenta de que existí, y lloraran?, pero al salir de mi habitación la realidad era otra, ponía mi mejor sonrisa, fingía que nada pasaba y me comportaba de la mejor manera, con ese comportamiento intachable por mi parte, repetían que era la mejor chica de la familia y ni quien sospechara que por dentro era un remolino, donde las emociones estaban revueltas y poco a poco ese remolino iba succionando todo.

A mis 21 años entre a trabajar de cajera en una tienda, pero no me sentía a gusto, no falta la jefa que maltrata a sus empleados y los quiere tener como burros a látigos, renuncie. Encontré otro trabajo de secretaria, pero el ambiente laboral me parecía ... sofocante se podría decir .Después entre a trabajar en un hotel de recamarera . Anduve de trabajo en trabajo por un año y por alguna razón u otra terminaba dejándolos, mi mala suerte o mi falta de interés solo Dios sabía.

Un día desperté con la idea de querer alejarme, estaba decepcionada, de la vida, de la gente,¡ de mí ! Me sentía débil, un ser inútil, incapaz de valerse por sí misma, sentía que las puertas se me cerraban, que mi oportunidad de cumplir un sueño había pasado, según yo o tal vez ese sueño nunca existió como siempre lo creí , aveces hasta pensé que yo no era de este planeta .

Estaba sola, porque todos me abandonaron, no había palabras de aliento y mucho menos un - ¡yo te apoyo! De las personas que me rodeaban -.sin saber que yo moría por dentro me atacaban, solo mi abuela materna era un refugio para mí con sus historias, pero ella murió y solo quede yo con mi gran vacío .

Un día enferme, sumando que mi periodo había llegado realmente mis defensas estaban bajas, debido a eso estuve pálida, débil y mi familia creyó que había abortado, que idea tan absurda,solo de recordar me da risa ,  bueno más bien mis tías eran tan prejuiciosas, "miraban la paja en el ojo ajeno, pero no la viga que traían arrastrando" siempre emitían un veredicto sin saber razón.

Algunos decían que era tonta por no terminar mi carrera, otros me decían -eres inteligente, hubieras sido una gran abogada-, pero nadie me decía - ¿cómo te sientes? -

Yo que guardaba mi desdicha bajo el disfraz de mujer fuerte y escuchaba el mal que a otros aquejaba, que siempre dije- ¡sí! - al favor, estaba sola, mis padres nunca fueron cariños cuando de pequeña y ahora me sentía rara si intentaban acercarse a mí;  por ello aunque estaban ahí ,yo me sentía sola, y solo quería desaparecer, que todos se olvidarán de que existí alguna vez.

Me sentía herida y lastimada y odie sin querer: a ex- compañeros de camino, hipócritas, profesores que aunque nada tenían que ver en mi vida ,pues su trabajo solo era enseñar y transmitir conocimientos, bien podían acercarse más a sus alumnos, tratar de ver que anda mal con ellos; si, odie familia, a todos por nunca darse cuenta de mi gran vacío.

Quería irme, escapar de la sociedad o hundirme en ella de una vez y por todas. Odiaba todo sin saber porque o tal vez sí. un día me quería ir al campo en medio de la naturaleza y perderme en ella, pero ya tampoco me agradaba esa idea ; ya no amaba nada, solo quería marcharme, abandonar el mundo mezquino, la muerte sería una solución, pero no la mejor, un día sin más me fui.

Me mudé a la ciudad de México ya hace un año. Me dicen que soy irracional, bueno por lo menos mi hermano así lo cree, dice que soy chismosa, pero más bien yo diría un poco comunicativa, él también dice que soy como una víbora, que soy tonta, un demonio que le trae mala suerte. Pero ¿quién le hace caso a mi hermano?, ¡Está loco !, pero que no escuché que le digo así porque es como una bomba ,solo está de tantito y -¡Pum!- explota con sus insultos .

- ¿Quién soy? - soy la misma chica común de hace un año. solo que he adoptado una nueva personalidad (entre paréntesis se podría decir) más divertida en ciertos aspectos y un poco atrevida en otros, pero al final todo recae en un punto muerto de mi timidez, miedos y temores, una nueva apuesta para cubrir esos defectos ,que son como un demonio que me tiene atrapada en la oscuridad  ,sin dejar que me libere y ver la luz ,siendo hasta ahora una doble mascara ... Pero en medio de todo ese caos de mi cabeza, he decidido ser independiente, No deseó depender de mis padres ni de nadie. Me he puesto mis propias reglas: respecto a los hombres, jamás aceptar nada de ninguno; casados ni siquiera voltearlos a ver, sexo es como un tabú... No deberle nada a nadie , no confiar en cualquiera , y no contar todos tus secretos por más amigo que se diga .

¿A que me dedico? Trabajo en un restaurante de mecerá, mis compañeros son agradables, mi jefe ¡Puf! Es un ogro, chicos solteros y guapos no faltan en mi lugar de trabajo, pero ninguno me atrae, todos se me hacen falsos e hipócritas.

En este lugar empieza otra historia de mi vida. ... También fuera y dentro hay otras historias que llaman mi atención y me hacen ver que todos llevamos una cruz arrastrando , una desdicha que quema nuestra alma ,pero muy pocos muestran ese lado oscuro y sombrío y otros prefieren cubrirlo con sonrisas falsas, aunque por dentro se estén ahogando en un río revuelto de emociones ,  como en mi caso .

Aunque sonría sigo estando bacía. Hay una pregunta en mi cabeza ¿Hasta cuándo podré soportar estar aquí? Anhelo irme, mis ojos se clavan en la entrada ansiando alzar el vuelo. en verdad que quisiera ser un ave, un colibrí e irme lejos, más estoy aquí y debo de seguir con mi camino que me he trazado, ya no puedo permitirme fracasar, solo me falta un año más, así que tengo que seguir fingiendo sonreír y que todo está bien, aunque solo yo sé que todo se está derrumbando dentro de mí, los muros que construí hace un año ,se están destruyendo y no sé hasta cundo los pueda mantener en pie .

Todos tenemos una historia en nuestras vidas, un pasado que quisiéramos olvidar. Pero eso es imposible y se debe aprender a vivir con él. La vida sigue su curso, y cada día te enfrentas a nuevas experiencias, nuevas historias que contar. Así es como en este lugar inicie mi nueva historia.
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