Приходит пьяный мужик с работы. Захотел какать пошёл в туалет. Открывает дверь, свет сам-собой включается. Покакал и пошёл спать. Просыпается от крика жены:
- Вася, тут кто-то в холодильник насрал.
***********
- Какая красивая кофточка!!
- Представляешь, у меня под ней ничего нет!
- Да, не волнуйся ты как, вырастут!!
*********
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- У вас липисины есть?
- Нет,- Отвечает продавец,- у нас не липисинов.
На следующий день опять призодит Чебурашка в магазин:
- А у вас липисины есть?
- Нет апильсинов и не бывает никогда.
И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у вас липисины есть?
- Нету!- разозлился продавец,- Ещё раз спросишь, возьму молоток, звозди, ящик и заколочу.
Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста у вас молоток есть?
- Нет!- ответил продавец.
- А гвозди?
- Нет!
- А ящик?
- Нет!
- А липисины есть?
*************
Марья Ивановна рассказвала детям сказку:
- Приходит поросёнок к христианину и говорит:" Христианин, христивнин. Дай мне охапку соломы!"Как вы думаете , что ответил хистианин поросёнку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Она ответил: " Ни фига себе! Говорящая свинья!
*********
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня папа послал!
- Ну послал, так что теперь- напиваться из-за этого?
***********
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай до свидания!
************
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать ей того идиота, который делал это домашнее задание!
*********
Идёт Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
-Да.
-20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь мне понятно, что имел в виду директор, когда говорил, что такого иди@та как я, он 20 лет в школе не видел.
*********
Папа говорит Вовочке:
- Ты зачем рассказал чем занимались физрук с матиматичкой после уроков?
- Просто на уроке ,когда я смеялся учительница сказала:" Ты чего смеёшься? Ты расскажи всем, вместе посмеёмся".
**********
Родители Вовочки возвращаться домой с дачи. В хате погром.
- Вовочка, что произошло?!
- Друзья приходили...
- А рояль где?
- Послушать дал...
*********
На уроке анатомии:
- Кто скадет, какой самый большой орган человека?
- Ж@п@, Мария Ивановна: в неё помещается вся страна.
********
Наша Таня ,типа, плачет-
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей, прикинуть, дуре-
Не утонет, он в натуре.
