НЕПОДХОДЯЩАЯ

15

Какая-то мимолетная девушка, как я их называла, сказала мне однажды, что ее привлекла энергетика. Моя энергетика. Что во всем клубе не было второй такой, схожей. Что от меня буквально веяло уверенностью, харизмой и сексом. Что я не смотрела – раздевала взглядом. Не спрашивала – делала первый шаг. Не предлагала – подходила и брала.
Мне тогда было по барабану на это, потому что я, честно сказать, мало что понимала – во мне было столько алкоголя, что я свое имя выговаривала с трудом, какие уж тут философские рассуждения.
Но спустя несколько лет, сейчас, я понимаю, о чем она говорила. Во мне добродетель уступила место цинизму, а любовь и забота о ближнем оказалась похоронена под толщей сарказма и скепсиса. Мои двери плотно закрыты уже много лет, но не потому, что я их закрыла. А потому, что никто и никогда и не хотел их открыть. Никто не интересовался, что же там внутри? Долгие годы мои отношения сводились к тому, что я дарила «радость и счастье» кому-то на короткий срок – пару часов или, может, несколько дней. Не более. В остальном было важно ощущение свободы. Я привыкла жить так. Точнее... Меня приучили? Когда был шанс не вырасти мизантропом, никто не объяснил, как это сделать, и получилось то, что получилось. Как там было у Полозковой? «Эти люди мне просто не оставляют шанса». Так и было.
Мне не оставили ни единого шанса, чтобы я не считала любые отношения тоскующим бредом и попыткой человечества заткнуть пустоты и зияющие дыры кем-то другим. Я сделала себя, взрастив жесткий характер и весьма неоднозначное мировоззрение. И теперь приходится иметь то, что имеем.
И, честно, меня все абсолютно устраивало. Я была довольна своим независимым положением и нисколько не переживала по этому поводу. Я была состоятельна и самостоятельна. Я была самодостаточна. Пока не случилось это. Пока не случилась она.
***
Был апрель. Снег почти сошел, лишь изредка земля покрывалась тонким мокрым слоем какой-то грязно-серой мешанины из дождя и снега. Несмотря на частую пасмурную погоду, в воздухе витали весенние ароматы, люди на улицах стали чаще улыбаться – даже я из окна своего авто это стала замечать. То и дело наблюдала, как какой-нибудь понурый дядька, переходящий дорогу по пешеходному переходу, вдруг неожиданно взглянет на небо и улыбнется чему-то. Вздохнет глубоко, всей грудью, и даже шаг его меняется – каким-то подпрыгивающим становится. Словно не работяга домой чешет, а подросток со свидания.
И во всем чувствовались перемены – в воздухе, в небе, даже как будто в самих слоях атмосферы что-то трансформировалось, крутилось и закручивалось. Но у меня оставалась одна и та же неизменная переменная – почти каждые выходные я проводила у нее. Мы редко виделись по будням – у меня был завал на работе, у нее тоже, ведь был самый разгар отчетного периода, но выходные обычно мы проводили вместе. Начиная с вечера пятницы и заканчивая вечером субботы или утром воскресенья – что реже. Если, конечно, она не уезжала в Петербург к семье или не встречалась с друзьями – хотя это, как правило, она тоже делала по будням, как и я – встречаясь с Захаровой.
Мы даже как-то не обсуждали это. Просто все превратилось в какую-то традицию. Но однажды об этом пришлось заговорить, и этот разговор внес некоторые коррективы в осознанную часть моей жизни.
***
Я сидела на диване, а между моих ног устроилась Света. Мы смотрели фильм. Точнее, она смотрела фильм, а я смотрела на нее. Смотрела и пыталась понять природу этих эмоций, которые то появлялись, то исчезали рядом с ней. Все было очень странно. Мы регулярно виделись, проводили время и занимались сексом уже больше месяца, и мое эмоциональное состояние нельзя было назвать стабильным.
Начнем с того, что я все это время не спала с другими. Почему? Сотни раз задавала себе этот вопрос. Успокоилась на ответе «Не хочется». Ответ «Не хочется с другими» постаралась проигнорировать.