Story Of My Life

Tagebuch einer Schlaflosen(1/1)

Und Mal wieder liege ich im Bett und meine Gedanken halten mich wach. Egal was ich versuche, sie lassen sich nicht zum Verstummen bringen. Liegt es an mir? Bin ich kaputt? Zu sensibel? Oder geht es allen anderen auch so und niemand zeigt es? Oder bin es wirklich ich? Und die anderen machen sich einfach keine Gedanken oder können sie abstellen?

Beim letzten Mal habe ich es alles aufgeschrieben und dachte, es würde helfen. Aber nachdem es wieder gut war habe ich das Schreiben vernachlässigt. Auch, wenn das hier vielleicht nie irgendwer zu sehen bekommt. Ich kann Worte und Gedanken besser aufschreiben, als sie auszusprechen. Es ist wie eine seelische Not. Es ist verdammt erleichtern sich alles von der Seele zu schreiben.

Denn so langsam denke ich wirklich, dass es an mir liegt. Ich hatte gestern den Moment als ich mit Pupsi im Auto gefahren bin. Sie war am Steuer und fuhr mit einem Affenzahn die kurvige Straße am Breitenstein hinunter. Mit meinem Auto. Viel zu schnell und trotzdem hatte ich keine Angst. Im Gegensatz zu ihr, die erst beim Bremsen merkte, dass sie viel zu schnell war. Mein einziger Gedanke in dem Moment, wenn wir jetzt einen Unfall haben sind wir beide tot. Und der nächste Gedanke und die nächste Empfindung war, vielleicht besser so für mich?
Und heute. Ich habe mich abhängig gemacht. Dadurch das jeder gegangen ist. Normal kann ich ganz gut wegstecken, wenn ich denke, das etwas anders ist, weil ich weiß, dass es nur eine Überreaktion meinerseits ist.

Aber heute nicht. Einer noch ist einer zu viel. Und aus diesem einen ist noch einer geworden. Wie dumm muss man eigentlich sein?
Sich so abhängig zu machen kann verdammt nochmal nicht gesund sein. Aber wie ändere ich das? Ich misstraue jedem anderen und sobald ich dann tatsächlich das Gefühl habe, das niemand mehr da ist, kann ich auch nicht weitermachen.

Wie finde ich meine innere Stärke wieder? Und welches Erlebnis genau war es, das sie mir genommen hat?