Clyde lebt mit seinen beiden geisteskranken Müttern Kerstin und Carol in einer bescheidenen Kleinstadt nahe Deutschland. Anders als seine Freunde musste er sich eine Auszeit von der Fernsehbranche nehmen, da er sich erstmal auf die Suche nach einem reichen deutschen Mann machen soll. Dennoch schaut er sich gerne die Werke seiner Kollegen an. Zu seinen Lieblingssendungen zählen „Ash klagt an", „AstroTV" und die allseits beliebte Kultsendung „Der Woche mit Reshisha". So lief auch heute wie jeden Freitag um 20:15 Uhr die Talkshow „Der Woche mit Regina". Clyde schaltet den Fernseher ein und hofft, dass er dadurch seinen Müttern entfliehen kann.
Reshisha (während die Kamera zu Regina schwenkt): „Jo Leute was geht! Ich hab wieder Mal viel vorbereitet - ne Spaß, seh ich so aus als würde ich hier viel Arbeit reinstecken? Ich denk nicht. Dafür hab ich ja meine Praktikanten." (Kurze Pause.) Reshisha (R.) fragt ins Publikum „Können sie lesen?". Das Publikum nickt, Regina antwortet „Ich auch nicht! Deshalb habe ich ein Buch geschrieben. Es trägt den Titel "Ich erhäng dich im Aquarium" und es handelt von meiner Biographie" (R. schaut kurz nach links und nach rechts und fährt fort) „über meine Zeit als Bundeskanzlerin. Als ich am 32. Januar 1476 einen Professor der Harvard Universität im Interview hatte - keine Ahnung wo mein Team den Typ aufgegabelt hat, wahrscheinlich unter 'ner Brücke oder so gefunden - der Penner hat mir gesagt ich bin so dumm, ich könnte Politikerin werden. Dann starrte ich wie ein Statist aus meinem HilfMir-Team in die Kamera und sagte der Welt "Auf geht's!". Dann hab ich den Adi angerufen und erfahren, dass der schon verstorben ist, aber glücklicherweise ging die Angi ran - hatten wohl die gleiche Nummer, keine Ahnung. Die hat mich erstmal als Abgeordnete in den Landtag gestellt, da habe ich mich leider runtergeschlafen als ich mich hochschlafen wollte, aber nachdem ich jedem versprochen habe, dass ich nicht mehr mit ihnen schlafen werde haben sie mich dankend als neue Bundeskanzlerin eingestellt - (ironisch mit den Augen rollend) man hat ja sonst keine Probleme im Leben nh? (Mit ruhiger und freundlicher Stimme) Wie sie schon merken hat der Titel nichts mit dem Inhalt zu tun, aber sind wir Mal ehrlich, bei welchem Buch ist das schon so?". Die Zuschauer entgegen ihr mit verwirrten Blicken.
„Begrüßen wir nun meine gute Freundin Steffi, die den Verlag zu meinem Buch ins Leben gerufen hat". Steffi kommt auf die Bühne und setzt sich auf den Sessel neben Reshisha. R. fragt sie herzlich „na wie geht's dir so?". Steffi fängt an zu reden. Währenddessen bückt sich R., holt eine Pistole hervor und sagt langsam und nickend, obwohl Steffi noch nicht fertig war „sehr interessant" und erschießt sie gleichzeitig. „Kommen wir nun zu "Reshishas Tipps der Woche" - heute geht's um Selbstverteidigung. Falls sie Mal nachts überfallen werden und jemand versucht sie zu vergewaltigen - erinnern sie sich immer an die Worte meiner Mutter: "Reshisha, dein Gesicht ist dein Kondom", deshalb habe ich mein Gesicht auf diese Alditüte gemalt und verkaufe sie ihnen für läppische 68€. Und zum Beweis (R. startet Video auf dem ein Mann eine Frau auf den Boden drückt) sehen sie hier, sobald die Frau mein Gesicht überzieht rennt der Mann so schnell er kann!". Falls sie sich nun fragen, ob das noch zur Buchvorstellung gehört oder nicht - ja.
Kommen wir nun zur allseits beliebten Gameshow "Wo sind meine WC-Steine?". Meine heutigen Kandidaten sind Simon Unge, Angela Merkel, King Julien und Maxi. Heute gibt es 10mio Euro zu gewinnen, also strengt euch an ihr Wixxer. Die erste Kategorie lautet "regionales Wissen". Frage 1: Wo wohnte Johannes in der 3. Klasse?". Simon „Woher man das wissen?". R. „Richtige Antwort. Du erhälst 1.000€.". Maxi (wütend) „Schatz was soll die Scheiße?". R. (genervt) „Ist das meine Sendung oder was?". Maxi „Jaa?!". R. „Ey gleich komm ich nüber". Maxi „Und dann?". R. „Bekommst 'nen Blowjob oder so, was weiß denn ich?". Maxi „Okay, des nehm ich". R. „Frage 2: Sollte man sich impfen lassen?". King Julien „Nur mit den koniglichen Fußan". R. „+1.000€ für dich". Frage 3: Aus welchen Elementen besteht reines Wasser?". Angela „Aus Wasserstoff und Sauerstoff". R. „Scheiß Fotze ey". Angela „Was ist das für ein Ton, in dem sie mit mir reden? Unerhört sowas". R. „Hochnäsige Zicke. Ich glaube ich sehe mich gezwungen sie aus dem Spiel zu werfen.". Angela „Aber sie haben doch mich beleidigt?!". R. „Auch noch Beamten beleidigen? Also dafür gibt's erstmal ein Bußgeld.". Angela (erstaunt, aber gelassen) „Sie sind eine Beamte? In welchem Bereich sind sie denn tätig? Das wüsste ich.". R. „Ich bin die Hugoqueen, was denn sonst! Und jetzt raus hier bevor ich die Bullen rufe!". Angela „Es heißt Polizei junge Dame". R. „Ich ruf' bei der Polizei an und sing' denen Ave Maria vor. Vielleicht geben die mir dann einen Plattenvertrag.". Angela (augenrollend und höflich) „Also mit so einer Person muss ich mich nicht herumärgern. Schönen Tag noch." Angela verlässt die Bühne während R. sich aufregt „Also wie unverschämt und aggressiv manche Leute drauf sind - unglaublich sowas! Kommen wir nun zur vierten Frage: Was ist die zweite Ableitung der Strecke nach der Zeit?" Simon „Die Beschleunigung a". R. „das ist an sich richtig, aber allein für das 'Milch ist Gift'-Video muss ich dich diskriminieren oder wie das heißt". Simon „Ich glaube sie meinen disqualifizieren, aber den Zusammenhang sehe ich da nicht." R. „Ja eben. SECURITY!". Simon „Ich wäre auch so gegangen, sie müssen nicht die Security rufen". R. „Aber ich will, dass die sie mit der Brechstange verprügeln.". Simon schaut wild um sich und rennt auf die Zuschauer zu und stürmt aus dem Ausgang. R. ruft ihm „Weichei!" hinterher und sagt enttäuscht „Da waren es nur noch 2". Da entgegnete Maxi R. „Du bist genauso blöd wie du ausschaust!". R. „Und du bist genauso schlecht im Bett wie dein EX". Maxi (empört) „Du hast mit meinem EX geschlafen?!". R. „Tu ich immer noch. Aber hat irgendwie keinen hochbekommen". Maxi „Der ist ja auch schwul, natürlich tut sich da nichts wenn er eine Frau sieht. Und jemanden wie dich schon gar nicht!". R. „Hey was soll das heißen? Ich bin übelst schön, ich dreh sogar Lesben um". Maxi „Aber warum hast du überhaupt mit dem geschlafen?". R. (ganz selbstverständlich) „Es ging halt nicht anders. (zum Publikum gerichtet) Ja ich glaube wir haben da was zu bereden, also schalten sie nächste Woche wieder ein, wenn es heißt "Der Woche mit Reshisha". Ciao ihr Pisser".
Clyde schaltet den Fernseher aus, macht sich Pommes und geht dann ins Bett, um genug Kraft für den anstehenden Schultag zu haben.
