ᴮᵉⁿʲᵃᵐⁱⁿ'ˢ ᴮˡᵒᵍ✨

Recuerdos

Si, es idiota de mi parte, pero aún me duelen mis recuerdos con ella. Si bien esa relación acabó con gran parte de mi estabilidad, también había momentos donde me traía paz.

Era una paz extraña, porque yo sabía bien que no era real, que todo era un placebo mental que me fabricaba para fingir que no estaba sufriendo. Sin embargo todavía extraño sus abrazos, sus caricias y sus halagos y palabras dulces que impactaron en mi corazón que desconocía totalmente lo que era el amor real. Si lo hubiese sabido tal vez no me hubiera lastimado tanto.

Ya no veo sus fotos, la bloqueé para no hacerlo, ya no leo sus publicaciones ni escucho canciones que me recuerden a ella, sin embargo en mi mente todo eso sigue ahí y es raro y molesto, se bien que ya no la amo, sé que es una persona horrible y psicótica, lo que me pasa es que no puedo asimilar porqué me lastimó tanto sabiendo cuanto la quería. A veces en mis redes sociales me saltan recuerdos con ella, nuestras fotos, las imágenes de amor que nos enviábamos y sus "te amo" que en esos momentos me habían parecido tan reales.

Me equivoqué al enamorarme de una persona así, sabía que estaba mal meterme con ella y aún así lo hice, creo que es porque a pesar de saber que era mala necesitaba sentirme querida, necesitaba que alguien alguna vez en mi vida me abrazara y dijera que soy importante, que se alegra de conocerme. Pero bueno, no todos somos iguales, hay personas buenas y hay personas malas. Si en algún momento hubiera adivinado que iba a sufrir tanto, no se me hubiera cruzado por la mente seguir sus jueguitos. Pero me manipuló y convenció y yo no pude hacer mucho.

Recuerdo los primeros días juntas, cada vez que me decía que me amaba yo estaba al borde de las lágrimas, nunca había oído unas palabras tan lindas, nadie me las había dicho antes, ni siquiera mi madre, tal vez eso tuvo que ver, nunca tuve una figura femenina afectuosa. El hecho de que ella me demostrara que me quería, que hablara tanto conmigo y sobre todo que me abrazara ablandó mi alma. Pero también lo hizo con mi mente, la ablandó y torció a su favor, solo quería que yo la amara, pero no quería amarme a mi, corté esa relación porque ya no podía seguir fingiendo que no sufría, que no me dolía lo que me estaba haciendo.

Es una porquería creer que me sentiría mejor después de cortar todo tipo de vínculo con ella, porque todavía está ahí en mi mente, recordándome cuanto me dañó, cuanto la amé y cuanto la necesito. Me odio por esto último. ¿Cómo puede ser que la persona que me hace más feliz en la vida sea la que más me destruya?