Suis-je la seule survivante face à tous ces rôdeurs?

Suis-je la seule survivante face à tous ces rôdeurs?Chapitre VIII

Chapitre VIII:
La patrouille nous emmena chacun dans une pièce différente, qu'allaient-ils nous faire? Un homme en costard cravate entra et me dit:
-À qui ai-je l'honneur?
Moi:-Mélissa, et puis qu'est-ce que ça peut vous foutre?!
?:-J'vois qu'on vous a pas appris la politesse! M. Griedricher directeur de cet établissement top secret. Et donc que faites-vous ici vous travaillez pour qui? La C.I.A, le F.B.I ou encore l'Interpol peut-être?
Moi:-Pardon, quoi? Non pas du tout, j'suis juste une survivante de cette putain d'apocalypse, puis c'est quoi ce labo?
M. Griedricher:-Ce n'est pas vos affaires!!
Puis il sortit illico presto.
Il me laissa donc, seule. J'essayai de me libérer mais je ne pouvais rien faire, mes liens étaient beaucoup trop serrés. J'entendis des pas qui se rapprochaient de plus en plus, la porte s'ouvrit d'un coup, c'était George il le mit dans la même pièce que moi et ils partirent.
Moi:-George? Ça va?
George:-Super et toi? *avec son oeil au beurre noir et du sang plein le visage*
Moi:-Désolée pour cette question idiote! T'as repéré une sortie peut-être ou bien quelque chose qui nous aiderait à se casser d'ici?
George:-Non, mais j'ai découvert quelque chose de plutôt super flippant: le directeur M. Griedricher c'est un putain de nazi, il a dit qu'il voulait le monde pour lui tout seul, il est complètement barré.
Moi:-Putain dans quelque merde on est? J'suis désolée c'est à cause de moi...si je n'étais pas allée dans se foutu souterrain..
George:-Mais non..tqt , c'est de la faute à personne okei?
Moi:-Ouais, ok!
La porte s'ouvrit, c'était la patrouille ils nous emmenèrent.
Moi:-On va où? Où vous nous emmenez, merde?!
La patrouille:-C'est l'heure de la sieste!!
George:-VOUS FAITES UNE GROSSE ERREUR, QUAND ON SORTIRA D'ICI VOUS ALLEZ VOIR BANDE DE FDP!!
Les hommes de la patrouille ricanèrent, le directeur arriva et leur dit:
-Vous aussi allez dans la pièce!!
Les patrouilleurs se regardèrent affolés, il essayèrent de partir mais le directeur sortit deux flingues plus vite que la lumière et les obligea à entrer. La porte se ferma, avec tous les employés à l'intérieur y compris nous.
George:-J'ai l'impression qui se passe quelque chose d'étrange ici!
1er patrouilleur:-Ouais, exact!
Tout le monde le regarda avec impatience de savoir ce qu'il allait dire, le suspense prit place..
1er patrouilleur:-Ce gars-là, il a le piquet!!
2eme patrouilleur:-Attends, t'es gay?!
1er patrouilleur:-Quoi, mais non!?
Un employé s'exclama:
-MOI JE LE SUIS!!
George cria:-BON LA FERME!!
Je l'interrompit:
-VOUS VOULEZ VOUS EN SORTIR OU SAVOIR QUI A LA PLUS GROSSE?
Tout le monde se tût.
Moi:-Bon, c'est quoi cette salle, vous allez cracher le morceau?!
2eme patrouilleur:-Les nouvelles sont pas bonnes, cette salle on l'appelle "Extermination"
Moi:-J'ai bien entendu?
1er patrouilleur:- Bon on arrête de se branler!
2eme patrouilleur:-Putain, tu vas la fermer avec tes frustrations sexuelles!?
1er patrouilleur:-Bon ok! J'arrête, mais je t'avais dis de jamais en parler!
Une employée fit:
-TA GUEULE ON SAVAIT DÉJÀ QUE T'ÉTAIS ENCORE PUCEAU!!
Moi:-PUTAIN VOS GUEULES, VOUS ENTENDEZ ÇA??!
Une alarme assourdissante interrompit cette dispute de merde.
Une porte s'ouvrit, des zombies en sortit. Le directeur dit à travers l'interphone:
-Mes chers employés,
Je vous laisse maintenant tester votre produit. Bonne chance!!
Des cris prirent place. Un zombie mordit un des patrouilleur juste devant moi, son sang me gicla à la gueule.
George:-Merde!! Méli, Viens.

À Suivre..
*au cas ou je ne suis pas homophobe, c'était juste pour donner un peu d'humour*

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