Existir

7 años después

"Desde el principio de tenido un sentimiento del destino,

Como si mi vida fuera una asignación del hado y tuviera que cumplirse.

De ello me vino una seguridad interior,

Y aunque no allá podido demostrarlo nunca, sé me demostró a si misma.

No era yo quien tenia la certeza; me tenia ella a mi"

-Carl Jung

Estas cuatro paredes en las que me encuentro me parecen infinitas, dentro de ellas cualquier cosa podría ser posible, a traves de esa ventana puedo ver un mundo de oportunidades ,a través de ella me veo como sí fuera un espejo mágico que me muestra lo que podría llegar a ser.

Durante las noches puedo ver a través de ese espejo mágico, un cielo infinito lleno de estrellas como una metáfora de mi vida.

Algunas veces la vida me parece tan lógica, cómo si fuera un ciclo repetitivo que ya hasta podría reconocer, sin embargo la vida no deja de sorprenderme, y poco a poco me trae cosas inesperadas que le dan forma a algo que,de alguna manera, creo ya conocer.

En algunas ocasiones, siento como si tuviera la certeza de tantas cosas aunque en realidad no se nada de nada .

Siempre he tenido una interesante certeza dé algo, dé mi vida, y no digo que podría decir que conozco plenamente mi camino pero de alguna manera puedo sentir como alguna fase de mi vida será algo que estará por mucho tiempo en ella o si solo será pasajero, dé alguna manera puedo sentir en mi interior cuando algo será para mi o no, ciertamente mi futuro es incierto pero desde niña tengo una sensación de certeza, como sí conociera mi objetivo de vida desde siempre, como sí conociera los ojos del amor de mi vida desde siempre, no lo se, es una extraña certeza, no podría decir que voy caminado a ciegas, de alguna manera puedo reconocer cuando me he desviado de mi camino, incluso creo que he llegado a sentir cuando hay cosas y personas que podrían ser desviaciones, es tal el punto que en muchísimos casos de mi vida he preferido vedarme de los ojos a mi misma para evitar esas distraciones,bueno,aunque incluso en muchas veces yo misma me he buscado mi propio desvió aunque afortunadamente no suele resultarme en un gran éxito.

Cuando tenia 20 años tomé una de las decisiones mas grandes de mi vida, marcharme del país que me vio nacer. Nunca olvidaré mi primer día en el extranjero, fué, la tarde que describo como la "más triste de mi vida" ,por primera vez en mi vida me sentí muerta.

Mi cuerpo vivía ,caminaba, mi mente aun pensaba pero yo estaba muriendo por dentro y lo podía sertir,era tan real y cruel. Sé que se trataba de mi antigua mi vida, todo mi pasado, todo lo que había vivido hasta ese día, estaba de alguna manera muriendo dentro de mi.

Es interesante, ese día pude sentir como mi alma se deprendía de todo lo que había sido antes de ese día. Aquel día pude sentir como el ser que había construido por 20 años se había comenzado a desvanecer ,fue un triste y y muy vacío el sentimiento.

Recuerdo que mientras camina en las afueras del Crown plaza airport hotel comencé a visualizarme a mi misma en las distintas etapas de mi vida, era extraño, era un vacío enorme pero también podía ver a la bebe de ojos enormes que un día fuí, y a la niñita ilusionada con su colita y su overol mirándome y sonriéndome, a aquella adolescente apasionada que escribió todos esos poemas que ustedes leyeron anteriormenteque.

Ese día sentía un vacío que nunca antes había sentido pero estos reflejos de mi misma también me hacían sentir como sí mis antiguas "yo" me estuvieran dando las gracias por finalmente haber dado el paso y en recompensa a su lucha haber actuado,porqué sí,de alguna maneras todas esas diferentes facetas de mi me habían llevado hasta donde me encontraba en ese momento.

Mientras todo lo que hasta ese día habia sido "mi día a día" moría dentro de mi, podía verme en todas mis etapas como sí todas hubiéramos sido un cuerpo diferente, y me gustaría decir,que si hay algo que recuerdo bien sobre ese día es que todas las imágenes de mi misma se me representaron con sus peores defectos, y con sus mejores atributos pero principalmente con lo que nos unía a todos, una lucha, una lucha por construir y darle forma a esa certeza por la que nos motivo a actuar realmente y que siempre desconocimos.