My True Story

Глава 5. Большая ложь.

"Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе и к другим."

Ф. Достоевский

Понятия не имею, но каким-то магическим образом начинаю людям врать о своей жизни, да, конечно не в больших объемах, но все равно, даже когда вру, понимаю, что это потом где-то мне вернется бумерангом...

Дисклеймер: Все сказанное автором - является субъективным мнением. Никто не вправе вас заставлять думать как-то иначе. Вы сами формируете свою жизнь.

Последнее время начал замечать, что начал все больше и больше врать людям в глаза, уже открыто и все думают, что именно так и происходит, но на самом деле все люди глубоко ошибаются во мне. Мое мнение зачастую не складывается с мнением других людей. Да, это нормально, но... ненормально то, что я начинаю изо дня в день, вот, прям с самого раннего утра врать людям. Когда меня спрашивают: "Как ты?", "Как дела?" и т.д. всегда ответ - "Замечательно", "Хорошо, ты как?", ну, надеюсь, что вы поняли, что это всегда говорю, что со мной все в порядке. Хах.. как же честно я умею врать и делать вид, когда все настолько хорошо и замечательно, но.. в душе такой бардак происходит, что сам Сатана перекреститься, когда меня увидит. Да, я не особо люблю врать(по мне не скажешь), но факт - есть факт. У меня просто нет другого выбора. У вас было когда-нибудь такое, что вы вроде и не хотите кому-то говорить о своих проблемах, держите в себе, а в другое время хотите, чтобы вас кто-то поддержал, обнял и сказал, что именно ты самый лучший/ая. Но нет. Вместо этого, я просто буду молча сидеть и понимать насколько все плохо в моей жизни, но.. это не изменить. Сейчас идет учеба и там мягко говоря - жопа наступила. Одного внимания стоит только математика, по которой надо выучить 31 формулу и 100+ значений для формул. Как сказал один из моих близких друзей: "Мы должны знать в совершенстве 13-14 предметов в идеале,когда они знают 1?". И тут я с ним полностью солидарен. Это чисто физически невозможно.. но суть не об этом. Я просто не могу перестать врать людям. Я не хочу испытывать эту "гиперопеку" со стороны других, ведь этим вечным контролем я уже сыт по горло. Многие близкие люди, которые спрашивают меня, как мои дела и как у меня на "личном фронте", то я отвечаю МАКСИМАЛЬНО ЧЕСТНО, мол, все замечательно, есть девушка, встречаемся и все в этом духе. Я просто не хочу, чтобы все думали, что у меня есть какие-то проблемы, ведь я со стороны кажусь оптимистичным человеком и никогда не задумывающимся о своих проблемах. Но это социум. А когда уже остаешься 1 на 1 с самим собой, то приходится снять маску, ведь прятаться не от кого. Интересный факт, что пока у нас были семинары с психологом в колледже, то она рассказывала интересную методику. Давайте я вам перечислю, что получилось у меня. Глубокий овраг(размерами с карьер) - проблемы в жизни. Сосновый лес - боязнь социума. Высокие хвойные деревья - низкая самооценка. Высокий холм - неуверенность в себе. Закрытая пещера где-то вдали от цивилизации - замкнутость и социофобия. НО ПО МНЕ ТАКОГО НЕЛЬЗЯ СКАЗАТЬ. Как же может быть так? Просто. Я не раскрываюсь людям с какой-то стороны, да, при знакомстве с новыми людьми я рассказываю шаблон: "Занимаюсь гитарой, музыкой, пишу стихи, песни и т.д.", я показываю где-то 10-15% от себя настоящего. Мой психологический портрет уже был вытянут уже одним из людей, да, он вытянул правильный портрет, но.. его следовало бы дополнить. Много чем дополнить. По итогу, суммируя все факторы, можно сделать вывод, что я человек, который явно является не тем, за которого выдаю себя. Даже сейчас, когда я писал одному из людей о том, что у меня мелкие проблемы и грузится смысла нет, то я опять соврал. У меня большие проблемы. Очень. Но я просто хорошо их скрываю, да, я знаю, что, скорее всего,кто-то из читающих, смеет возразить, мол: "Я тоже скрываю свои проблемы, но я же не жалуюсь о том, что они у меня есть или еще что-то!". Да мне фиолетово о том, что ты думаешь. Это твоя жизнь, а это моя. Я могу частью поделиться с человеком, чтобы оставить его в задумках, могу соврать ему, чтобы не было столь грустно или, чтобы уменьшить количество его переживаний за меня, а могу вообще рассказать всю правду, что бывает редко, но все равно бывает.

Вообще жизнь - сама по себе странная штука, ты врешь - чтобы жить, но по итогу, когда твоя ложь всплывает - ты сидишь и понимаешь, что мог сказать правду и итог ситуации мог быть намного мягче и лояльнее, когда ты так умудряешься тупо пропалить свою ложь. Скорее всего, я использую фразу "Ложь во благо", но почему-то я слишком злоупотребляю этой фразой. А чье это благо-то? Получается я делаю себе хорошо тем, что вру человеку, но при этом он не переживает, то это уже частично идет - эгоизм, когда ты заботишься лишь о себе любимом. Искренне не могу понять, что происходит. Я просто запутался в своей лжи, уже не могу вспомнить, что и кому врал, как бы абсурдно сейчас не звучало. Да, я вру много, да, я вру часто, да, я плохой человек, ведь я вру практически каждому встречному. И ничего не могу с этим поделать, ведь мои чувства - это неописуемая вещь, которая неподвластна даже самому мне. А что делать если не можешь совладать с своими чувствами? Лично я - вижу один ответ - врать. Зачастую пытаюсь стараться говорить правду, но.. что-то плохо выходит. Самое главное - пытаться, а остальное - получится. С моей гитарой, стихами и другими хобби - тоже не сразу получалось. Сейчас этим владею в азах, чему я очень рад. Но.. до сих пор так и не смогу разорвать этот порочный круг. Ложь - сожаление о том, что солгал - ложь. Будем пытаться, ведь.. есть действительно люди, с которыми я открыт и мне ничего не жалко рассказать, с некоторыми я могу поделиться проблемами - это люди, в которых - я уверен, что могу им доверить свои переживания и даже часть своей жизни. Этих людей - можно пересчитать по пальцам. "Мало доверяю людям и всегда жду от них какого-то подвоха" - эта фраза со мной пошла с самого начала моей жизни. Как говорится - "Легко в учениях - тяжело в мучениях"? Ну вот, это про меня, потому что я просто зажат в себе, чувствую себя мучеником, который не может преодолеть свои чувства и не может разобраться в самом себе, но зато охотно дает советы другим людям. Класс ставлю.