My True Story

Глава 6. Пост-депрессивное расстройство.

"Депрессия – королева отрицательных эмоций – она заставляет задуматься о себе. Все дороги ведут к ней. Она может быть милостивой и после ее посещения у человека может начаться бурный взлет, но нередко, если ты с ней неверно обращаешься, она приговаривает к смертной казни."

М. Литвак

Именно ты стоишь на балконе в 3 часа ночи, в слезах, с лезвием в руках, но как получилось так, что довело тебя до такого состояния?

Дисклеймер:Все сказанное автором - имеет художественный вымысел. Все совпадения с реальными людьми - случайны.

Ты стоишь, смотришь в даль, думая о том, как же тебе дальше жить и перед тобой встает дальше выбор. Что именно ты хочешь? Ты хочешь самоубиться прямо сейчас и принести проблемы своим родным и близким, не задумываясь о том, что ты им хоть что-то принесешь, кроме радости, ибо думаешь, что ты их "освободил" от ненужной ноши. Либо ты можешь выкинуть лезвие и продолжать жить и хоть как-то совершенствоваться далее. Многие люди, видя тебя в жизни, думают, что ты "оптимистичный" человек, не задумываясь и не копая глубже, в чем их главная ошибка. Они думают, мол, вот: "Хороший человек, можно им воспользоваться в своих личных выгодах". Хорошо, да, этот человек втирается тебе в доверие, но через какое-то время просто использует тебя. Что остается у тебя после этого к людям? Ты вновь доверился не тому человеку, тебя вновь использовали, прими это как факт. Люди - черствые мрази, которые готовы душу продать Сатане, лишь бы как-то подгадить другому человеку в его личной жизнь. Никогда не понимал таких людей и не пойму, скорее всего... Хорошо, тебя использовали, даже не один раз и ты как-то пытаешься смириться с этим, у тебя вроде более-менее как-то все выходит, ты это держишь в себе, молчишь, потому что тебе просто некому выговориться. Проходит какое-то время, начинается другая пора, новые заботы, новый социум, новые люди. Ты уходишь от прошлого, пытаясь забыть все, словно это страшный сон, но это прошлое и избавиться ты от него чисто физически не сможешь, как бы ты сильно не хотел этого. Попытаться проявить в этом новом социуме - интересная затея. Через какое-то время ты занимаешь в своем уже новом социуме место "весельчака" и теперь главное - удержать, как можно дольше этот своеобразный статус. Изо дня в день, приезжая домой, ты закрываешься от всех и начинаешь копашиться в себе, задаешь сам себе вопросы: "Что я сделал за этот день?", но.. ты не можешь дать цельносвязанный ответ на данный вопрос. Погружаешься все глубже и глубже и вот уже наступает вечер, ты наливаешь себе горячую кружку чая/кофе, садишься, смотришь в окно, общаешься с людьми в социальных сетях, пытаешься строить из себя "милого человека", который занимается многими вещами, но.. а смысл того, что ты этим всем занимаешься? Да, некоторые хобби доставляют тебе удовольствие, а некоторые ты делаешь непроизвольно, уже, словно, привычка. Ты не можешь без этого хобби, но ты не испытываешь к нему должного удовольствия и азарта, как это было раньше, буквально несколько лет назад. Ты начинаешь загоняться буквально по любой причине, неважно, будь это проблема в тебе, в твоей внешности, в твоих биометрических данных. Ты частично, но стал зависим от социума, который ведет тебя через всю жизнь, ты прислушиваешься к мнению людей и даже, когда большинство людей говорит, что ты классно занимаешься тем или иным делом, а меньшая часть - что ты ничего не умеешь и ты бездарен, тебе начинает казаться, что тебе говорит это практически вся твоя аудитория. Ты начинаешь думать, что все, что ты делаешь - бессмысленно и никак не поможет тебе в жизни. Твои родители постоянно ссорятся и это тоже оставляет на твоей душе осадок, потому что ты хочешь, чтобы они жили в любви и согласии, но быт уже абсолютно поглотил их. Ты ничего не можешь предпринять, ибо вставать на чью-то сторону - это бессмысленно. Они начинают ругаться на тебя, говорить, что ты ничего не добьешься в этой жизни и максимум, что сможешь - это пойти работать в дворники, но, ты прекрасно понимаешь, что они это говорят не со зла, но ты отказываешься в это верить и принимаешь все буквально, что больше убивает тебя. Твои самые близкие друзья, которым ты доверял большее количество времени - предают тебя. Они просто променяли тебя на другого человека, а ты остался один. Твой любимый человек в один момент написал тебе, что больше не любит тебя и больше не хочет тебя видеть, а он просто хотел пошутить, но ты принял все слишком серьезно, ведь с таким - не шутят. Ты принимаешь все близко к сердцу, начинаешь страдать. Люди, которым ты доверял и когда-то выговаривался, говорят, чтобы ты шел к черту, ибо они уже устали слушать твое нытье и постоянно игнорируют тебя фразой: "Я занят(а)". Тебя уже давно убило все душевно, морально, но ты все равно, как не хочешь, но ты продолжаешь жить. Тебе больно, обидно, но ты продолжаешь это все скрывать за маской счастья и тоннами утраченных нервов. И вот ты выходишь в три часа ночи на балкон, чтобы просто поразмыслить над своей жизнью, когда-то давно ты сидел здесь и читал книгу, попивая свой любимый напиток и наблюдая за суетой людей и криком маленьких детей, сидящих в песочнице. Ты улыбаешься, а что же будет дальше? Ты уже стоишь не с кружкой чая или кофе в своих руках, а уже стоишь с лезвием. Размышляя, какие у тебя есть два пути. Первый - это остаться жить и продолжить, помирая внутри самого себя. Второй - прекратить все, не задумываясь о последствиях. Итак, если ты выбираешь первый вариант, что тебя ждет? Суицид. Твоя мама приходит с работы и находит своего умершего ребенка, и она кричит, и бежит к тебе, пытается заставить тебя очнуться, но ты не проснешься. И она продолжает кричать и трясти тобой. И ее слезы капают на твое лицо. Твой папа слышит все крики и вбегает в комнату, и он даже не может говорить, потому что ребенок, которого он любил, ребенок, которого он вырастил, ушел навсегда. И наконец твой маленький брат/сестра забегает в комнату, чтобы увидеть, что это за суета и он(а) видит, что ты мертв. Человек, на которого он(а) равнялся(ась) и любил(а). Человек, о котором он(а) хвастался(ась) друзьям, человек, на которого он(а) хотел(а) быть похожей, когда вырастет, человек, из-за которого он(а) чувствовал(а) себя в безопасности. Но она на самом деле никогда не вырастет, не будет улыбаться, смеяться и любить, потому что он(а) всегда будет поглощен(а) тем, что он(а) будет скучать по тебе. А теперь есть что-то, что отсутствует в твоей семье. И они едва ли могут смотреть друг на друга, потому что все напоминает им о тебе. Но ты ушел(а) и это больнее всего. И ты думаешь, что твоя мама никогда не заботилась о тебе, потому что она была всегда занята и кричала на тебя, чтобы ты закончил(а) свою домашнюю работу и убрал(а) свою комнату, или потому что она забывала иногда говорить тебе, что любит тебя. Но она любила тебя больше всего. И она не выходит из дома больше, она даже не может встать с постели, и она становится все худее и худее, потому что слишком сложно поесть. Твой отец бросил свою работу и он не спит больше. Каждый раз, когда он закрывает глаза, он видит, что его ребенок мертв, и это изображение никогда не уходит с его головы, независимо от того, сколько алкоголя он пьет.