Я опять задумался.. Каждые выходные мы ссоримся из-за ничего. Мне это не нравится, честно сказать.. А вообще, когда ты пропадаешь.. Я думаю о том, что ты можешь.. Быть с кем-то другим. Эти мысли пожирают меня изнутри, от чего мне становиться тошно. Понимаю, что это глупо, ведь ты бы не стал изменять и тому подобное, но от того, что я начинаю представлять, как ты улыбаешься кому-то другому.. У меня всё внутри сжимается, от чего хочется.. Вынуть внутренности и ничего не ощущать.. Господи, что за бессмысленный набор слов, подумаешь ты? Да и к чему я всё это говорю.. Я сам не понимаю. Дело в том, что чаще всего виноват в наших ссорах я.. Тупые, двусмысленные шутки, которые могут заставить тебя усомниться в моей верности.. Я так боюсь когда-то проснуться и не увидеть самого банального "Привет" от тебя..Так сложно понять чувства другого человека через парочку слов сложенных в предложение.. Легче было бы общаться друг к другу лицом, а не через интернет, но, к несчастью, это невозможно.. Какой же я жалкий, в который раз убеждаюсь. Привязаться к человеку, которого никогда не видел даже.. Хах, правда я дурак? Реальность равнять с мнимым, виртуальным миром.. Сидеть часами тупо пялясь в телефон, боясь пропустить хоть одно сообщение... Мне так страшно осознавать, что тебе может быть буквально плевать на меня.. Что ты притворяешься дружелюбным, чтобы я не чувствовал себя одиноко. Хочется верить в настоящие, искренние чувства, а не фальшивые.. Иногда сомнения преодолевают меня и мой разум и из-за этого я закрываюсь в себе, копаясь, пытаясь понять что делаю не так в этой жизни.. Умх, уже никак не выношу. Ни физически, ни морально.. А самое смешное знаешь что? Это то, что мысли никуда не уходят, как и улыбка на лице. Они продолжают меня преследовать, ломать представления/ожидания, а я не в состоянии противостоять этому, поддаюсь. При этом должен улыбаться..Такое чувство, что у меня раздвоение личности. В школе я один человек, дома другой, на улице третий.. Сколько ещё это будет продолжаться? Кто знает. Этот чёртов оптимизм во всём.. И при этом тысячу сомнений. Лучше не обнимать - подумает, что навязчивый. Так, стоит скрыть свое негодование, ещё расстрою.. И все это не из-за желания выглядеть в твоих глазах выигрышно или мило, а из-за любви. Банальной любви.. Ужасный я человек, К. Не понимаю, как ты умудрился меня вытерпеть уже..сколько? 5 месяцев? Это рекорд.., но раньше.. Раньше было лучше, правда? Ты уже говорил это когда-то. С каждым днем и месяцем наше отношение друг к другу становиться.. Каким-то прискорбным и.. Тяжелым.. Будто это долг, общаться дружелюбно и радужно целую неделю, а потом, на выходные выпустить пар и наконец-то отдохнуть от этих натянутых отношений. Может вовсе расстаться...? Оставлю тебя в покое и ты сможешь найти того самого. Своего человека. Который не будет выносить мозги, заставляя ревновать. Когда мы впервые встретились в чате я считал тебя таким.. Недосягаемым.. Таким необычным.. Ты мне так нравишься, К... Так сильно, что это не можно передать словами.. Я просто обожаю тебя.. Но при этом не способен показать это. Прости меня..
