Les mots sur mes maux

mai 2021

(cette lettre, je l'ai écrite pour ce garçon qui est mon premier amour. Longtemps j'ai hésité avant de venir la poser ici. Elle est le résultat d'une crise de panique et d'une nuit sans sommeil, de base manuscrite, elle est ici retransmise avec toutes ses fautes et sa mauvaise syntaxe. Ne soyez pas trop durs)

Il faut que tu saches, même si tu ne liras jamais ces mots, que malgré tout le mal que l'on s'est fait .... je n'arrive pas à t'oublier. A faire comme si nous n'avons rien été, à te considérer dorénavant comme un inconnu....

Il est 00h, je pleure et la seule chose qui arrive à me calmer un tant soit peu sont nos souvenirs, ces Cluedo cachés sous ton trampoline, les beignets au chocolat.... Quand je me perds dans mes émotions la seule chose qui me ramène à la raison est la vue de cette petite boîte en carton blanc décorée d'arabesques grises que j'ai aujourd'hui repeinte en verte car sa seule vue me faisait souffrir...

Alors, il y a deux jours, pour échapper au stress et la pression des examens, à la peur de l'année prochaine j'ai replongé dans les méandres de ma mémoire et je me suis souvenue de nous et putain ça fait mal. Revoir notre joie, notre innocence, nous....eh bien j'ai pleuré (encore) mais de ces pleurs qui font plus de bien que de mal. Je peux te le dire sans préambule, je viens de le réaliser, mais tu me manques encore et ce n'est pas normale après 4 ans sans nouvelles.

C'est malheureux à dire mais ce manque me fait te détester tellement il est fort, comment quelqu'un peut me manquer à ce point ? Ce n'est pas humainement possible, ce n'est plus supportable. J'en suis au point à redouter de passer devant chez toi car te voir serait un effrayant plaisir. En effet, te voir en sachant que nous deux ce n'est plus possible, toi car tu ne veux plus me faire souffrir et moi car j'ai peur de mon cœur, est un supplice. Si tu savais combien m'ont proposés et combien j'ai refusé car aucun d'entre eux n'est toi... Bordel, je pourrai avancer, je le souhaite mais au fond je garde peut être espoir ? Je veux dire, nous deux c'était quelque chose, admets-le, on retourne toujours d'une manière l'un à l'autre....

J'en ai écris des lettres que jamais je n'ai envoyé dans lesquelles je pensais être honnête...je ne faisais que me mentir à moi-même, prétendant te haïr, n'avoir rien ressenti avec toi.... Si seulement, tout serait beaucoup plus simple pour nous...

4 ans, c'est long, juste se saluer, recevoir de timides "ça m'a fait plaisir de te voir" font que cette période est si compliquée. Personne n'arrive à me comprendre aussi bien que toi, les papillons ne s'envolent qu'avec toi... POURQUOI ? Oh j'ai essayé une fois avec ce garçon de retrouver cette connexion que nous partagions, vaine tentative. Certes, il faut du temps mais je n'y arrivais pas, je ne pouvais pas faire semblant.

Ces mots n'ont pas de suite logique, je passe du coq à l'âne mais qu'importe puisque cette lettre ne te parviendra jamais..... Je n'aurai jamais le courage de venir déposer mon cœur dans ta boîte à lettre et si un jour elle te parvient j'aurai sans doute tourné la page, je l'espère...

Maintes fois nous sommes revenus l'un vers l'autre, tu me donnais rendez-vous au parc, je venais et chaque fois je fuyais par peur de te décevoir. Et si ce n'était pas moi que tu voulais voir ? Et si finalement tu changeais d'avis ? Et si ? Et si ? Avec des si on peut refaire le monde dit-on, avec des si j'ai refais notre relation. Et par mes fuites, je t'ai sans doute autant blessé que moi-même et je m'en excuse, ce n'était pas mon intention. 

Aucunes de mes amies ne sait rien de tout ce que je viens d'écrire et de tout ce qui vient encore. Ici c'est juste toi, moi et ce papier qui jamais n'atteindra son destinataire. Oh je sais que si tu reçois cette lettre tu m'enverras sans doute un message , ce que je ne sais pas c'est son contenu... On peut s'attendre à tout je pense.