Mes jours et mes nuits !

27 février 2015.

Quelle journée chiante, dépuis ce matin la pluie ne cesse de pleuvoir ce qui, au passage gache toute la day et surtout qu'il Ya coupure de courant alors qu'il n'est que 10h.chiante mais elle finie pas mal du tout, après une pluie qui a durée presque toute la journée, la nuit est d'une douceur incroyable et en levant les yeux au ciel je peux comprendre combien Dieu est grand car la lune y régne en reine et les étoiles l'entourant comme des gardes...

c'est vrai que j'aurai dû écrire depuis longtemps, il est déjà 15h passée de plusieurs minutes, un soleil d'enfer alors que j'ai passé une très bonne nuit, dormis comme un mort je m'suis réveillé avec toute force pour lancer une nouvelle journée, celle du 28 février et si la journée d'avant était froide, le soleil d'aujourd'hui nous met en garde car une chaleur étouffante, nous fait craindre l'enfer qui, parait -il est cent fois plus chaud que ça.

Certains dirons pourquoi continuer à tenir un journal alors que l'adolescence est déjà revolu ? C'est pour moi une raison de vivre, une façon de me sentir en vie et de continuer à vivre car écrire est une seconde vie pour moi.

Il est exactement 2oh et je viens juste d'arriver à la maison et comme toujours, tous nous entourons notre mère reine de la maison et sans vous mentir, j'aime bien cette ambiance car quelque soit l'endroit :la chaise, par terre, ...,on s'enfou l'essentiel est d'être en famille, le plus bavard est le plus petit, notre frere cadet.

Il est 23h et je sens que mon coeur est avide d'un grand amour, l'amour qui ne sera pas matériel mais juste un grand amour !

Ma vie au Congo est devenue plus que l'enfer,je dors et me réveil juste pour accomplir la monotonie de la vie, après une nuit passée à naviguer, ce premier jour de mars est presque perdu pour moi car, je ne cesse de dormir et de me réveiller tout en entendant avec impatience le jour suivant avec ses surprises et ses imprévues même si ces derniers jours se suivent et se ressemble comme deux gouttes d'eau, eh j'ai oublier de me situer, suis à l'exterieur assis à même le sol, appuyé avec le dos à l'une de colonne de la maison et à ma droite au- délà d'un grand mur se dresse ma compagne de ces derniers jours :la lune et même si son éclairage ne domine pas le ciel comme hier, elle est quand même là, il est 18h45' et je suis branché sur la chaîne "nostalgie fm" la chaîne qui rasasit de fois ma soif nostalgique car c'est la" meilleure "qui passe en boucle à l'instant même "Mbilia bel " et quoi de mieux qu'une chanson dans laquelle, une femme pleurant l'amour de son mari tout en le suppliant de ne pas faire palabres car elle en est fatiguée et diminuée, lui suppliant également de ne pas lui emmener des rivales car celle -ci n'a plus le souffle de se disputer avec elles et tout cela avec larmes aux yeux et non avec révolte féminine ...(1er, février, 2015).

C'est vrai que j'ai gardé silence très longtemps, oui, parce que je n'es rien de spécial à dire, cette journée du 2 mars se passe calmement depuis ce matin, il est déjà 17h passé de plusieurs ...et j'attend toujours le dit miracle et pour l'instant toujours rien à l'horizon.

Il est 20h46, en route, je rentre dans ma niche et quoi de mieux que de suivre Garou "l'Adieu " tout en pensant à la vie est surtout au future proche...

Suis entrain de vivre les dernières heures de cette journée du 2 mars, sur mon lit je suis les chansons nostalgiques des années 80, 90,et en le suivant je sens que la nostalgie est une de choses qui maintiennent ma tête hors de l'eau quoi et en passant, j'attend toujours la fameux jour, qui changera à jamais ma vie et ma vision du monde...

Je ne saurais pas vous décrire toutes mes journée car, elles sont souvent très longues et parfois difficiles mais je ne peux pas me manquer de vous en glisser quelques ...

Aujourd'hui,le 3 mars est une journée pas comme les autres, ci -haut je vous est dis que la nostalgie fait partie de mon quotidien et aujourd'hui,est un jour particulier pour moi parce que j'ai beaucoup pensé à ma grand -mère qui a été l'une des personnes que j'aimai et que je continue à aimer, morte alors que je n'avais que 4 ans, mais l'amour que je ressens pour lui aujourd'hui est presque le même et il m'arrive de penser à elle et croîtra moi si c'est le cas j'en souffre énormément ...,il est 16h13...il est maintenant 17h17' et à la télé je suis un documentaire dans lequel une femme enceinte emprisonnée souffre pour le futur de ses deux bébé quelle histoire ?l'amour maternel est juste...

Je ne sais pas si ça vous arrive aussi mais moi si, il m'arrive de me sentir parfois vide, un grand vide qui n'a besoin de rien pour se remplir et lorsque ça m'arrive tout me devient sans importance ...,il est 19h et dans une heure je serais à la maison,dans ma famille à côté de mieux, la famille est la chose la plus importance qui m'aide toujours car c'est pas par choix mais le destin qui nous fait "famille ".

Il est presque 21h et seul en route vers chez moi, je me plaît bien, je ne sais pas pourquoi mais la vie du loup solitaire me va pour l'instant "si tu ne veux jamais te sentir seul dans la vie, commence à vivre seul comme si vous étiez à deux ",la route est presque vide, oui presque car il Ya de gens comme moi...,à bientôt mais n'oubliez pas que mon compte à rebours continue toujours ...

J'ai l'impression de vivre la même chose aujourd'hui qu'avant hier, la lune est pleine, claire et belle comme ma future femme que je connais pas encore à l'instant mais que mon fort intérieur me dis ...,à la radio, un musicien chante : "que la terre ne refuse jamais un cadre et qu'on pouvait enterrer la femme légitime à côté de sa rivale, ...il est je ne sais quelle heure, 22h peut -être...

J'ai laissé la lumière de la lune pour rejoindre l'obscurité de ma chambre, et juste avant d'entrer j'ai constaté que le ciel avant reculé c'est -à -dire plus loin qu'avant et chez nous on dit : "plus le ciel recule, plus l'argent devient difficile à obtenir " est -ce vrai ? À demain 4 mars 2015, j'attend toujours le miracle et je crois que cette fois, il aura lieu ...