Hasta los días malos tienen sus partes buenas, de hecho ni siquiera fue un día malo, algo difícil.
Es muy difícil cuando nadie se da de cuenta de lo difícil que la pasas por dentro.
Es muy fácil mostrar una sonrisa cuando por dentro te estas pudriendo.
He sido tan fuerte con todo lo que esta pasando, he logrado mi propósito de que todos piensen que soy muy fuerte y no tengo corazón.
Lo quería porque es una mascara, es una cerca de espinas para que nadie me vuelva a hacer daño.
Cuando paso mucho tiempo en mi habitación me deprimo demasiado, es tan grande y ahora tan vacía.
Antes en cada rincón de mi habitación, en cada rincón de las paredes habían cartas, dibujos, y fotos de Andres, ahora esta vacía.
Al abrir los ojos cada mañana lo primero que veía era el primer regalo que me dio de mes, era una cartelera negra con un mensaje que decía algo como "cada vez que leo algo te pienso como si te necesitara en cada letra" o algo así no estoy segura, y una foto de el.
Ahora no hay nada.
Mis vecinos se la pasan poniendo musica deprimente o justo le atinan a las canciones que me dedicaba, y eso es torturante.
Decidí abrir de nuevo la red social antigua porque quería saber de el, quería preguntarle que tal iba todo en su vida, porque en verdad quisiera que sintiera que yo sigo a su lado mas me lleve un trago muy amargo al intentarlo.
Fue como si volviera a ese 17 de febrero volví a sentir morir, volví a sentir un balazo en el pecho.
El esta muy muy feliz sin mi.
De hecho jamas le había ido tan bien, esta con ella, y esta todo bien.
Me dolió como nada fue ver lo que el piensa de mi, aun que de algún modo ya lo sabia, después de todo solo tiene cosas malas que decir de mi.
Es como si en cada publicación quisiera que todos me sintieran lastima, solo dice cosas malas y con resentimiento sobre mi, no le quedo nada...
Lo único bueno de todo esto, es que ya no lloro mas, es como si la niña delicada, vulnerable y sentimental que era se hubiera muerto con su traición, ya no espero nada de el porque simplemente ya nada me sorprende.
Es como si mi corazón se hubiera convertido en hierro, porque aun que algo me duele muy adentro la sonrisa sigue firme, y ya no derramo ni una lágrima mas.
O me canse, o me volví una piedra, o ya no hay mas lágrimas que derramar.
El me cree la peor persona del mundo, se que cometi mis errores pero nunca lo hice intencionalmente nunca quise lastimarlo, y trataba de arreglar cada error, me humillaba ante el, le lloraba, me alejaba de quien el quería, me dejaba tratar como el quería, que mas podía hacer?
Pague mis errores caros en un pasado, mas con lo que me hizo jamas pague nada que yo haya hecho, el lo hizo porque quiso y punto, aquí no hay lugar para el karma.
El me volvió mierda porque se le dio la gana y se le perdieron los juguetes que es diferente.
Ya no va mas al caso, ya pasara en definitiva, supongo que los fines de semana es cuando mas me duele porque era cuando mas lo sentía cerca a mi y ahora que no esta es algo raro acostumbrarme.
No hable en todo el día con Dareck y lo extrañe mucho.
No hablamos, porque no soy buena compañía en estos momentos, cuando me pongo sentimental, entro en tres fases insoportables.
La primera es la bipolaridad, la segunda me pongo de mal genio, y es un genio que admito que es insoportable, porque digo cosas hirientes y al rato me arrepiento con la vida, y luego me pongo deprimente, y así me pongo fría, cortante y egoísta.
Así que no quería hacerlo sentir mal, ni sentirme incomoda, así que no me conecte en todo el día.
Lo pensé todo el tiempo, creo que si hubiera tenido la oportunidad de haber hablado con el o haberlo visto, me sentiría diferente.
Mas el no lo merece, es una persona increíble, no merece que lo meta en mis royos problemáticos de emociones.
Pienso en el, todo el tiempo mas lo quiero lejos, pero es todo lo contrario cada ves lo siento mas cerca.
No se si es por los gritos de mi mejor amiga, por sus disimuladas o porque lo llama todo el tiempo para que este conmigo, es como si nos obligara, pero luego cuando estamos los dos solos todo fluye como si fuera por desicion propia estar juntos y eso es hermoso, mas no quiero involucrarlo, no quiero que se fije en mi, no quiero que me hable lindo, no quiero que me abraze, no quiero nada, porque eso lleva al dolor y no quiero mas perdidas ni mas dolores.
Por otro lado, en mi casa hoy que estuve ví que la diferencia es que yo no estoy.
Todo el día están peliando, tratandosen mal o ignorandocen.
Bueno solo medio día, porque después mi mama se va y no vuelve hasta media noche.
Hay problemas financieros en mi casa, desde el accidente de mi papa, eso que les conte tan gracioso del portón y el carro no tuvo un final feliz, gran parte del portón le cayo en el pie a mi papa, y no lo puede mover, así que no trabaja, sin trabajo no hay dinero.
Y el es el que lo da todo.
Mi hermana la despidieron hace un mes y esta en las mismas, y mi mama... Le abunda el dinero por todas partes pero sea lo que sea en que se lo gaste les aseguro que no es en nosotros.
Fue un día... Vacío, pero lo que en verdad me duele es que ya no siento todo como lo hacia antes, es como si el mundo me hubiera vuelto como no quería ser.
Ahora soy fria, y mal geniada y me desquito con todos los que se me acercan, y ya nada me causa dolor, no me dan ganas de llorar por mas difícil que sea el día, no me dan ganas de nada.
Quisiera que Andres me hubiera cumplido la promesa, y al menos haber estado como un "amigo" en estos momentos cuando mas lo necesitaba mas no fue asi, y aun que hubiera sido así estoy segura que no le estaría contando nada de esto, pero al menos me sentiría diferente.
Estoy buscando la forma de controlar mi mal genio porque estoy afectando a mi al rededor y a mi corazon, solo que a veces es imposible hacerlo, a veces no pienso en lo que digo y luego me duele.
Mis sueños me mantienen viva pensando que algún día sera diferente.
Solo espero ser todo lo que deseo encontrar en una persona para cuando quien me ame le pueda brindar lo mejor, el amor para mi no existe y no esta en mis planes, mas si algún día vuelve a llegar esperó repare toda esta frialdad que se convirtió mi alma.
Porque esa sonrisa cálida que se ve afuera es provocada por un invierno temporal en lo mas adentro de mi.
La melodía de cuna soy yo, ya nada mas me importa, solo poder darme lo que quiero yo y solo yo, encontré la forma de sobrevivir al mundo, y es siendo fuerte.
Espero pronto sea lunes, para ver esa sonrisa y así aun que no le quiera cerca y aun que posiblemente no pase nada mas, sentiré que algo he hecho bien, y es alejarme para que Andres sea feliz, y lo es, así que por mi parte... Cumplí todas mis promesas.
