A pasado 3 meses ya desde que el se fue, tengo el cabello mas largo, y estoy muchisimo mas delgada.
cada dia que lo veo junto a ella recuerdo es que las personas como yo nunca encuentran su final feliz.
Y cada vez que el me mira de lejos, es como si cada dia se volviera a ir.
Ya me acostumbre a todo esto, hay dias en los que rio tanto que pareciera que soy feliz de verdad, pero luego llega la noche y los pensamientos y todo se termina.
Hoy es mi cumpleaños, y me siento malditamente sola.
No hay nadie que este hay, junto a mi, no hay nadie.
Mi familia esta demasiado lejos para ser alcanzada y eso duele el triple, hace 5 meses pensaba que seria la mejor fecha porque tendria al regalo de mi vida junto a mi, y ahora ese regalo esta en manos de alguien mas disfrutando de hacerme daño.
Llegue algo alientada, hasta que le vi besandole, acaso no merezco respeto el dia de mi cumpleaños? Pues parece que no, y el no es el unico que lo piensa.
Mis amigos ni sabian de esta fecha, me tortura el que antes me decian que estaba muy gorda, y ahora muy delgada, nunca sere ideal para ellos y nadie.
Ellos no son amigos, al igual estoy sola.
He dejado de comer como lo hacia antes y a nadie le importa, nadie esta diciendo que debo comer por mi salud.
En este preciso momento creo que alguien me podria disparar justo al corazon y solo lo notarian por el sonido de la bala atravesandome.
Al otro dia, nadie hablaria de ello, nadie me extrañaria, nadie pensaria el porque me habia ido, nadie lloraria mirando al cielo, nadie lo notaria.
Acaso es justo vivir tan malditamente?
Acaso se puede?
Me pregunto si Dios existe porque diablos me tortura de esta forma, no soy perfecta, en lo absoluto, pero no le hago daño intencionalmente a nadie, solo quisiera dar lo mejor de mi todo el tiempo, y aun asi la vida me castiga de la peor forma.
Cuando dicen hagan grupos en clase, soy a la que mis amigos sacan para completar el grupo.
Cuando salimos en un grupo de amigos, soy a la que olvidan en el baño.
Cuando amo a alguien, soy a quien destruyen y cambian por alguien mejor.
Soy yo, y eso es demasiado deprimente para cargar con ello.
Estoy echa un infierno, y nadie lo nota, a nadie le importa.
Siempre soñe con que algun principe de algun extraño lugar o planeta, vendria a salvarme, pero el sueño termino, y el nunca llego.
Porque el mundo es tan cruel?
Porque las palabras duelen tanto?
Porque los actos de los demas pueden matar?
Quisiera pertenecer a algun lugar, respirar sin esfuerzo, sonreir sin querer solo mantener la apariencia, querer sin hacerme daño.
Ahora me miro al espejo y soy una completa desconocida, ya no soy dulce, ni espresiva, ni alegre, ni carismatica.
Soy demasiado fria, demasiado rota, y demasiado apagada.
Ya no tengo nada que ofrecer, nada que tener.
Este mundo no tiene nada para mi.
El siempre termina volviendo a mi vida, y yo le sigo amando.
No es como olvidar, conseguir alguien mas y pasar de el.
Amor no se describe en las veces que se han besado, tocado, o mirado.
Se describe en las veces que han hecho cosas que jamas pensaron hacer, como esa vez qje el quiso subir por mi ventana a la 1 de la mañana y la policia lo agarro, o las mil y un veces que me escapa solo para verle dormir.
Se define a las veces que en sus ojos encontre mi mundo, uno mejor, menos doloroso y real.
Se define a cuanto amor le di aun sin saber que lo tenia.
Como se olvida a alguien que te atrapo en el mismo instante que menciono su nombre para presentarce ante ti?
Como se olvida a alguien que por un instante ama tus cicatrices y limpio tus lagrimas.
Perdi a un amigo, a una madre, a un padre, a un hermano, no era solo un novio era todo eso para mi y le perdi, y perdiendole a el me perdi yo.
Eso me pasa por enamorarme de un cielo tan inmenso como el, o quizas... un infierno extenso con sabor a cielo.
Es tan simple como decir... que tengo miedo de perder algo mas, y aun asi... lo dejaria todo por el
