Verloren

Idk

Wen interessiert es?

Ja die Frage stell ich mir einfach super oft. Wen interessierts? Mich jedenfalls nicht. Mich gruselt die Vorstellung kein Plan vom Leben zu haben aber trotzdem so zu tun als hätte ich Ahnung. Wir laufen alle mit Scheuklappen durch die Welt, jeder ist sein eigener Main Charakter aber niemanden interessiert es wirklich was bei den anderen abgeht. Ich selbst bin kein stück besser, nein, ich würde sogar sagen ich bin das schlechteste Beispiel aller Zeiten. Aber da ist sie wieder, die Frage wen interessierts. Ich habe kein Plan was ich hier überhaupt noch mache, jeder Tag ist gleich, ich verplempre meine Zeit auf der Erde mit sinnlosen Hausaufgaben oder in meinen Schulbüchern. Ich bin so müde das kein Schlaf und keine Auszeit der Welt das beheben könnte. Ich fühl mich verloren in der Welt, verloren in meinen Gedanken und auch in meinen Handlungen. Ich sollte gerade eigentlich Mathe lernen, aber nein, ich sitze hier und entlade meine Gefühle. Ich mach das eigentlich nie was ja auch nicht gut sein soll aber egal und den Spruch Du bist zu viel am Handy kann ich auch nicht mehr hören. Obwohl sie recht haben, ich bin zu viel am Handy. Aber soll ich mal sagen warum ich so viel am Handy bin? Ja das interessiert wieder keinen. Ich sag es trotzdem mal. Ich bin so viel am Handy, weil ich mich dadurch der Welt entziehen kann, ich kann in meine Welt abtauchen und den ganzen lärm ausblenden. Den ganzen scheiß in der Welt vergessen. Ich komme in eine Welt in der es egal ist ob du dick oder dünn bist, in der es egal ist wie du aussiehst, in der die Schule und deine Noten egal sind und sie nichts über dich aussagen. Niemand verurteilt dich, Krieg ist ein Fremdwort und alle tun das was sie für richtig halten. Das funktioniert so lange bis mir jemand auf die Schulter tippt und sagt ich soll jetzt endlich die Kopfhörer rausnehmen und aufhören zu träumen. Leider haben sie recht. Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen, auch wenn ich es gerne so wollte.

Ich gehe in die Schule, weiß nicht was ich anziehen soll, weil ich Angst habe Leute könnten denken ich sei Dick. Ich ziehe meinen Bauch permanent ein, obwohl ich es nicht nötig habe. Ich zieh keine Oberteile mit viel ausschnitt an, weil ich nicht auffallen will und weil ich nicht will das sich jemand damit unwohl fühlt. Ich fühle mich in meinem Körper nicht wohl. Ich trage zu große Jacken um möglichst viel von meinem Körper zu verstecken. Ich stehe jeden Tag auf und es ist ein krampf etwas zum Anziehen zu finden um in die Schule zu gehen.

Alle sagen immer du bist nicht allein. Auch nein? Bin ich nicht? Es fühlt sich aber so an. Es ist als ob ich in einer Endlosen Schleife aus meinen eigenen Gedanken hänge, als ob jeder Tag derselbe wäre. Stell es dir vor wie ein tiefes Loch in dem ich sitze, das Licht am Ende des Tunnels ist so schwach das meine Motivation versagt und ich einfach sitzen bleibe unfähig auch nur einen Schritt weiter zu machen und mit jedem Schritt den ich nicht tue wird das Licht am Ende des Tunnels kleiner bis es schlussendlich nicht mehr zu sehen ist.

Aber ist es nicht eigentlich alles egal? Stirbt nicht jeder irgendwann? Was haben Noten schon für eine Bedeutung? Wo ist der Sinn hinter dem ganzen? Wo ist das Licht für das es sich zu Kämpfen lohnt? Kurz gesagt, Wo ist mein Ziel?

Ich öffne mich eigentlich nie bin nach außen hin immer gut drauf, sage allen ist doch egal was andere sagen oder scheiß drauf was andere denken aber in Wahrheit bin ich diejenige die sich alles zu Herzen nimmt, die weint, wenn man nur anfängt von Gewicht zu reden, die jeden Tag so lebt als würde sie ihn für alle anderen Menschen leben aber nicht für sich selbst. Die immer eine Jacke über ihrem Schoß trägt damit man nicht ihre Oberschenkel sieht. Und das schlimmste ist das ich nichts dagegen tun kann, ich stelle mir jeden Tag mindestens 3-mal die Frage was denken die anderen wohl darüber Wie werden das wohl die anderen Menschen finden? Ich überdenke alles. Jede kleinste Reaktion oder Situation habe ich schon überdacht. Und alles was ich sagen kann ist das es nervt, ich würde gern Sachen anziehen in den ich mich wohl fühle usw. Aber es geht nicht mein Gehirn lässt das nicht mal zu. Und wenn ich es dann mal geschafft hab einen Tag in der Schule zu tragen was ich will, dann komm ich nachmittags nachhause, sehe mein Spiegelbild und fange an zu weinen, weil ich mir denke So sahst du den ganzen Tag aus?! Was werden sich wohl die anderen gedacht haben.

Das ist keine Mitleids Story, sondern nur eine Entladung meiner Gefühle. Ich lade das nur hoch damit es nicht in meinem Wattpad Speicher rum geistert und ich meine Gefühle mal beschreiben konnte. Tut mir leid, wenn das hier alles ein bisschen Depressiv war aber ja ich habe euch ja nicht gezwungen es zu lesen. Falls es euch ähnlich geht: bleibt stark, wir schaffen das irgendwie! Passt auf euch auf! Bye