Todos tenemos caminos diferentes
Metas que seguir
Y objetivos que lograr
Pero al menos sólo espero un saludo, un mínimo de tiempo, el tiempo es algo sagrado para todos, y todos tenemos tiempo para todo, no quiero pero quiero ser egoísta, no en un sentido negativo, quiero ser egoísta en lo que quiero, en mis decisiones y deseos, estoy cansada de ser ignorada por alguien en quien en su momento aprecie, quizás sea la única a quien realmente le importo nuestra amistad, te entregué una carta y un regalo, nos tomamos fotos, muchos recuerdos buenos, ¿será la pandemia? ¿Sere yo?, no soy buena saliendo, no soy buena en socializar, lo intento pero para mi es difícil
Quizás ¿estoy siendo una molestia? Al parecer lo soy frecuentemente, así que trato de evitar el hablarte, pero aún así quiero hablarte, saber como estas y tener una pequeña charla, y no dejarme años sin hablar, estas ocupado, lo entiendo, siempre tengo que entender al resto, sus tiempos, pensamientos y sentimientos, y ¿dónde quedó yo? Olvidada, aún lado, después me ven y solo sienten lástima por mi, yo no quiero lástima y compasión, yo quiero un amigo, alguien que entregue tanto como yo doy, quizás espero mucho, pero esperar lo menos es un jodido dolor en el corazón, en mi cabeza queda grabado, dando vueltas, recreando escenas, ¿me equivoqué en algo? ¿Seré hostigosa?, no quiero molestar a nadie con mis tonterías, ya ni se que quiero en realidad, a diario trato de averiguar que esta pasando, que estoy haciendo, quien soy yo, y todas esas mierdas clichés, creo que tengo amigos y hablan de mi a mis espaldas planeando en como solucionar mis problemas cuando lo más sencillo para hacerme sentir algo mejor es hablarme, típica frase de, "si necesitas con quien hablar, háblame", jodeeeer ¿¡tengo que esperar a que me sienta como el horto y abandonada para tener una conversación?! ¡¿Por qué tengo que hablar yo?!, ¿por qué pareciera que necesito ayuda?, pues si que la necesito, pero vaya solución de mierda el hablar de mi en vez de hablarme, esta todo muy jodido, ya no puedo diferenciar bien las cosas, cada día mi interior se siente más muerto, y en mi exterior aun intenta fingir una sonrisa, dicen que el sentir dolor es algo inevitable, pero el sufrimiento es una elección, la verdad ni se que significa, duele un carajo, por años luché contra este sufrimiento, hasta que me venció en silencio, sin darme cuenta, ¿habrá sido una batalla perdida desde el inicio? ¿Cuando termina esta guerra?
¿Seré demasiado exagerada? "Tienes personas que te aman, solo es una etapa, se como te sientes, esto pasará, necesitas sociabilizar".
Pues esta todo muy jodido.
"Tienes que hacer esto, tienes que ser esto otro, no hay forma de que eso pase, estarás bien, tu puedes, no te preocupes, no se si pueda darte un consejo", no necesito un maldito consejo de vida de mierda y patéticas palabras de inspiración, solo quiero que me escuchen y que me acepten, que no denigren lo que siento
"Hay personas con peores situaciones que tú" ¿y tu crees que no se esa mierda? Es algo que pienso todos los putos días, pero ¿en serio creen que debería sentirme bien con eso? No quiero que minimicen lo que siento, perdón, pero ya también estoy mal, se que hay gente más jodida que yo, quizás tengo forma de salvarme(? Ya no lo sé, solo quiero dormir y descansar, pero aun en mis sueños me siguen atacando, no descanso, no hay paz, quiero un poco de silencio, no, quiero mucho silencio, necesito paz.
La vida es una verdadera mierda, no importa la perspectiva.
Vaya puta ansiedad de mierda, soy más ansiedad que persona, las pastillas no funcionan, los psiquiatras funcionan menos, ya he intentado de todo creo, yoga también, ¿acaso este será el fin del hombre araña? Pues hoy es un buen día para morir, paren la vida que me quiero bajar, kira escribe mi nombre en la death note, ojalá revivir como un oso panda.
¿Cancion para seguir viviendo? Pues Take on me.
