Slight tw
Annes POV
"Was hast du denn honey?", fragte mich die Stimme meiner Freundin am anderen Ende des Hörers.
Es war schwer meine Tränen noch weiter zurück zu halten. Es gab so viel, was ich sagen wollte, so viel, was ich erzählen wollte, doch ich konnte es nicht sagen...
Ich hatte so viel Angst das sie von mir genervt sein könnte, dass sie sich denken würde "oh Gott, nicht schon wieder?", oder "wie oft wird das denn noch so gehen", "was muss ich denn noch tun?"
Als kleine Erklärung, ich führe seit kurzer Zeit eine Fernbeziehung mit einem Mädchen namens Chiara. Sie lebt zirka 1200 km von mir entfernt. Nichts desto trotz war es die schönste Beziehung die ich je hatte.
Chiara war einfach....alles...alles was ich jemals wollte. Sie war so perfekt...alles an ihr. Ihr wunderschönes Lachen wenn wir telefonierten, ihre sexy Stimme, ihr Charakter und dazu kamen noch ihre Augen. sie waren so blau, das ich glauben könnte in ihnen zu versinken.
Aber jetzt wieder zurück zu meinem eigentlichen Problem...es ging nicht um die Entfernung, es ging um meine Gedanken die ich die ganze Zeit hatte, und die nicht weg gingen.
Ich wollte ihr auch kein schlechtes gewissen machen wenn ich ihr davon erzähle. Denn es war meine größte Angst sie zu verlieren oder sie gehen zu lassen. Das würde mich in 1000 Stücke reißen.
"Ach mir geht es gut", sagte ich und versuchte die aufkommenden Tränen mit aller Kraft zu unterdrücken. Nicht schon wieder, dachte ich mir. Bisher hatte ich bei jedem unserer Telefonate geweint, ob vor Freude oder Angst, oder Trauer spielt jetzt keine Rolle.
Das es mir gut ging war eine glatte Lüge....
"Sei bitte ehrlich...", flüsterte sie sanft ins Telefon und es jagte mir einen Schauer über den Rücken.
Jetzt konnte ich die Tränen nicht mehr zurück halten und fing leise an zu schluchzen.
Das erinnerte mich daran, wie wir damals eine Diskussion hatten und sie überlegen musste, ob sie das mit uns wirklich will.
Ich habe an diesem Tag versucht den ganzen Tag über meine Tränen zurück zu halten. Als ich am Abend wieder nach Hause kam weil ich mit meinen zwei Schwestern und dem Freund meiner großen Schwester unterwegs war, habe ich mich auf mein Sofa gelegt und wollte nur weinen.
Doch keine Träne verließ meine Augen. Ich fühlte mich als würde ich von innen heraus verbrennen.
Ich bin zu den anderen nach einiger Zeit herunter gegangen. Und ab da war es vorbei....mir kamen die Tränen hoch und ich fing an zu weinen....so lange bis meine Augen komplett leer waren und mein ganzes Gesicht sich angefühlt hat, als würde es verbrennen. Ich habe einfach weiter geheult, keiner aus meiner ganzen Familie konnte mich beruhigen, ich fühlte mich fast schon wie in Trance.
Das war definitiv der schlimmste Abend meines Lebens, aber davon habe ich Chiara nie so genau erzählt. Ich habe zwar gesagt das ich geweint habe, aber nie was genau passiert ist.
"I-Ich...habe Angst", sagte ich nach einiger Zeit. "Wovor denn honey?" Bei ihren Worten zog sich etwas in mir leicht zusammen, und das nur wegen dem Spitznamen. Dont get me wrong ich liebe ihn, aber vor unserer Diskussion hat sie mich anders genannt...und jetzt tut sie es nicht mehr...und da frage ich mich die ganze Zeit wieso...
"Na dich zu verlieren! Ich überdenke verdammt noch mal jede Situation und ich hasse es. Sei es, wenn du sagst das du mich anrufst und du darauf vergisst, oder ein paar Stunden später anrufst.
Wenn wir nicht so viel an einem Tag schreiben oder es zu wenige Emojis sind, oder nur ich etwas emotionalere Sachen schreibe wie "Ich habe angst das du wegrennst wenn du weißt wie sehr ich dich liebe", und du kannst nichts dafür. Du kannst absolut nichts für diese Gedanken da bin ich selber dran schuld. Ich liebe dich. Ich weiß nicht ob ich jemals schon so sehr geliebt habe...
Ich habe Angst dir von meinen bisherigen Beziehungen zu erzählen da ich immer gehört habe das Beziehungen dann kaputt gehen, ich habe Angst das diese Beziehung nicht für immer halten wir....und Angst vor deiner Reaktion wenn ich dir das sage.
Ich hasse es das ich dieses ganze Zeug denke und da ist noch so viel mehr von dem du nicht weißt.
Wenn ich Abends in meinem Bett liege nachdem wir aufgehört haben zu telefonieren und ich mir denke, hätte ich doch nicht, ich liebe dich mehr, sagen sollen nachdem du mir gesagt hast das du mich liebst? Und ist das, ich liebe dich, wirklich so gemeint oder einfach nur aus der Situation her heraus gesagt?
Weil du dich irgendwie dazu verpflichtet fühlst das zu sagen?
Ich habe Angst das du die Gefühle, die du für mich hast verlierst aufgrund der Entfernung, aufgrund meiner Gedanken und wenn ich dir immer und immer wieder etwas von diesen erzähle. ich will dich, und unsere Beziehung damit nicht belasten.
Ich habe keine Ahnung wie oft ich im Bett liege und denke "Sie hat doch gesagt das sie es nicht tun wir", aber ich kann nicht aufhören mir diese Gedanken zu machen.
Oder wenn du Stunden nicht schreibst wo ich mir denke, war es das jetzt? Fängt es jetzt so an das es langsam aufhört? Das ich dieses komische Gefühl im Magen bekomme was sich dann verwirklicht?
Aber von all dem will ich dir eigentlich gar nicht erzählen....weil ich Angst habe das du anfängst an uns zu zweifeln, das du mich verlässt oder nicht glaubst, das ich dich liebe....es tut mir so leid...
Ich kann verstehen wenn du ab hier nicht mehr weitermachen willst."
Ich legte das Handy aus der Hand, stützte den Kopf in die Hände, und ließ los, ich weinte und weinte, es war sogar noch schlimmer als an diesem einen Abend an dem ich glaubte, sie verloren zu haben, doch ich denke das ich sie nun endgültig verloren habe....
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