Esta es una Historia poco relevante con muchos errores ortograficos.

Tengo mas grietas que el fondo de mi propio abismo mental

Quien diría que después de casi 4 meses de que comencé a escribir esto me dignaría a escribir algo más... cada vez que recuerdo que puedo desahogarme en un miserable documento de texto recuerdo que existe este... el único lugar donde podría decir y escribir lo que mi mente tiene conteniendo y a punto de escupir... son las 20:15 de un día 26 de abril... de el año 2021 estoy recién entrando a recuperarme de un miserable tumor operado de mi parpado superior izquierdo y finalmente creía que podría llegar a estar en paz.... Hasta aproveche este dia para salir a compartir con mis compañeros de salón de la universidad... fue divertido aunque... luego de llegar a casa recordé que debía avisar sobre qué tan caras salían mis medicinas nuevas de un tratamiento algo especial... relacionado con mi condición de salud de ambos ojos... aunque... no esperaba que fuese a salir... lo hizo.... Salió un segundo energúmeno en mi ojo... esta vez en el parpado inferior.

Era lo que me estaba faltando... nada más tener que soportar esa operación que literal la anestesia ni la sentí surtir efecto... estoy... ya sin dinero de parte de mis padres como para que puedan financiarme una operación nueva.... Y si llegasen a tenerlo... y lo pagaran... me odiarían como si fuese el mismísimo demonio... Ya no me están quedando muchas ganas de vivir... mi autoestima que ya esta por el suelo arrastrándose por mantenerse viva junto con mis ganas de vivir están ya hartándose... ya no están quedándome muchas razones como para vivir...

Apenas me están quedando mis intenciones de escribir... e incluso hasta este texto lo he querido llegar y enviar a la mierda en la papelera... aunque no serviría de nada cuando lo razono ya que... de todos modos volvería a recaer en la misma situación en la cual escribir y desahogarme de esta manera es la única cosa que esta manteniendo mi cordura y sanidad mental que cada día que pasa se vuelve más y más escasa que antes... aun así... no se si aun sea el momento adecuado para quitarme la vida... hay algo que me mantiene retenido.... No puedo irme, aunque quiera... ya que aun recuerdo muchas cosas... que necesito olvidar... y ni siquiera se si esas cosas que ya intenté olvidar podre, aunque sea dejarlas en un rincón de mi vida y fingir que nunca las tuve presente en mi mente....

De todos modos... es agotador tener que estar todo el día con la mente trabajando.... Pensando mierdas y pensando más mierdas que me perturban y oscurecen los días cada vez más.... a lo que por lo menos puedo agradecerle es a mi parte estúpida... ya que gracias a eso logro hacer que los demás crean que soy alguien completamente distinto a como soy en realidad.... Habrá que dejar mis sensaciones que relatan sobre mi personalidad para otro momento... eso si...solo diré... que apenas logro soportarme a mi... y me sorprende como quienes aún siguen aquí y quienes me conocen y les agrado me logran tolerar sabiendo que soy tan extraño... y tan mierda...