Transición (Loki)(IronFrost)(Editando)

Capitulo 9 - San Valentín

Hoy es 14 de febrero y como siempre en todos mis años de vida, estoy solo. Sin una pareja que diga amarme. Quisiera filosofar y reflexionar sobre el tipo de amor que conozco. No es muy bueno, la verdad. 

  Recuerdo escuchar a mamá pelear con mi padre, pedirle un poco de su tiempo. Decirle que a pesar de que el le daba todo no le daba lo que realmente importaba, aprecio, atención y cariño. El lo único que decía era que se conformara con lo que le daba, que no tenia tiempo para darle flores. También recuerdo que padre no quería que mi madre tuviera amistades, que para lo único que tenia que hablar con los demás era sobre cosas y eventos del palacio. La tenia controlada.    El amor que podría decirse que tenia por Thor era de una manera extrema, el control que ejercía en el era impresionante, según decía era por que debía ser el mejor en todo, y cuando no lo era lo insultaba hasta hacerlo llorar. Un día Thor dejo de hacerlo y contuvo sus sentimientos por que según el lo hacían débil.   Y no hablemos de mi, conmigo era todo lo contrario. Quería que fuera el mejor pero no mas que Thor, quería que lo fuera pero no existía para el. Nunca tenia tiempo para mi, el único tiempo que tenia lo usaba en Thor y en arreglar sus cagadas.   Por que mi hermano tampoco la hacia fácil, escapaba y se drogaba con sus amigos. No digo que drogarse este mal, pero mi hermano ya se pasaba de la raya, si no tenia sobredosis era por que no era humano y para que un Dios muera es mas complicado.  

Yo, a veces cuando estoy triste y tirado sobre mi cama, pienso y digo ¿Si mi padre me amaba tanto por que me saco a mis hijos? Yo creo que la mayor parte de mi depresión fue por no poder criarlos, además de que no podía ser la mujer que quería ser. Si mi madre me amaba tanto ¿por que no lucho por mi en cuanto le confesé mi gran pecado?. Y Thor no se queda atrás, si me amaba tanto ¿por que no hizo nada cuando le conté que su amigo había entrado en mi habitación y se propaso conmigo? 

Quisiera que realmente me amaran y seamos una familia completa, pero lo único que somos es una familia disfuncional donde el amor es retorcido.  Y desde que empecé terapia solo puedo pensar en "No lo elijo" "Si eso es amor, entonces no lo quiero"

    Por que si tengo que sufrir por completo para amar a alguien, entonces prefiero pasar el resto de la eternidad sólo, en mi propia compañía. Aprenderé, algún día a poder amarme a mi mismo y entonces podré decir que alguien me ama. Por que eso es lo que en fin de cuentas importa.   No aguantaré ni por un segundo a una persona que diga Amarme y me ame incorrectamente, por que yo lo valgo, me merezco cada maldito abrazo y cada estúpida rosa. Merezco a alguien que me quiera entregar la luna, el universo completo, sin pedir nada a cambio. Entonces ahí, me entregaré en nombre del amor y sufriré lo que tenga que sufrir. El fin. El fin de esa relación.

Lo único que se del amor es que no dejare que alguien me prohíba, me exija o manipule, me quite y me haga infeliz. Pero ¿Cómo hago para que no me suceda si es lo que mamé toda mi infancia? Pues la respuesta es simple, cuando uno aprende a amarse sabe que es lo que merece y quiere en su vida, y la única forma de que eso suceda es yendo a terapia y solucionando traumas.

Si eso es amor, entonces no lo quiero.